Confesso que pensei várias vezes em escrever este post.
Mas, depois de ver um perfil no Orkut, foi mais do que necessário.
Explico.
Criaram uma nova revista (???) aqui em Santa Maria, no estilo revista de alta sociedade.
Não gostaria de escrever a minha opinião à respeito desta publicação, pois está longe de ser algo com classe, ou talvez um pouco atrativa. A diagramação confusa, com 200 tipos de fontes, fotos escuras e mal produzidas entre outros fatores, me levam a nem tentar explicar o que eu penso da mesma...
Mas, eu resolvi escrever este post, pois na própria publicação ( não me atrevo a chamar aquilo de revista ) tem um perfil de Orkut, do fotógrafo. Como fotógrafo e curioso, fui ver o perfil.
A primeira coisa que me chamou a atenção foi que muito conteúdo está bloqueado. Estranho pra quem publica e convida pessoas para visitar o perfil. Caseiro. Nada profissional, enfim.
Mas, veja o que diz no perfil do tal fotógrafo (?) :
Criamos uma revista
especialmente para quem
está de bem com a vida,
feliz e realizada.
Não esperamos que
gente medíocre, hipócrita
e cretina entenda nossa
nova proposta.
Para esses só temos
uma coisa a dizer:
Vivam muito para assistirem
nosso SUCESSO!
Para participar da Profile
você só tem que ser...
_ Bonita,
_ Talentosa,
_ Inteligente
_ e de Atitude...
...
Posso analizar ?
Sou um leitor, mesmo que indireto, da publicação.
Bom, eu me considero estar de bem com a vida, feliz e realizado.
Logo, a "coisa" deveria ser pra mim...
MAS COMO EU NÃO ME ENCAIXO NESTAS ALTERNATIVAS:
MEDÍOCRE:
do Lat. mediocre
adj. 2 gén.,
mediano;
meão;
que está entre o bom e o mau;
ordinário;
insignificante;
s. m.,
aquele ou aquilo que tem pouca qualidade, pouco valor, pouco merecimento;
esc.,
classificação escolar entre o mau e o suficiente.
HIPÓCRITA:
adj. e s. 2 gén.,
que ou pessoa que usa de hipocrisia;
desleal;
falso;
fingido.
CRETINO:
do Fr. crétin
adj. e s. m.,
que ou aquele que, por deformidade orgânica, tem absoluta incapacidade moral;
por ext. pacóvio, lorpa, idiota.
E, não entendi a tal "nova proposta" estou meio perdido.
É melhor eu nem perder meu tempo quando e se eu ver outra edição na rua.
EM TEMPO,
talvez eu não tenha tanto tempo de vida para ver esse tal SUCESSO ( sic ).
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
sábado, 22 de novembro de 2008
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso
ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus
abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para
que mais nada lhes cause dor.
...
AMOTE pequena !
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso
ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus
abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para
que mais nada lhes cause dor.
...
AMOTE pequena !
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Volta pra casa...
Cá estou, em meu teto.
Viagem quase tranquila.
Pouso em Congonhas deveras complicado, mas tudo certo.
Por aqui, mto trabalho.
Ainda nem consegui ficar mto tempo com minha amada.
MAS
To tentando...
E era isso.
...
/tratar fotos mode on
Viagem quase tranquila.
Pouso em Congonhas deveras complicado, mas tudo certo.
Por aqui, mto trabalho.
Ainda nem consegui ficar mto tempo com minha amada.
MAS
To tentando...
E era isso.
...
/tratar fotos mode on
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Viagem...
Esta é a vista que eu tenho do quarto no Hotel Beira Rio.
Dá par ver ( eu acho... ) a ponte que é a divisa de GO com MG. Estou no lado Goiano.
Retornando, amanhã, acredito.
Uma foto na "lavoura"...
E eu pendurado a uns 20 metros de altura. Hehe
...
Está na hora de voltar. Saudades mil!!! Quero um abraço da minha pequena...
/off
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Diário de bordo...
Ainda em Itumbiara/GO.
Sem muitas novidades...
Me chateei um pouco no trabalho, mas, passou.
Fotos muito boas.
Solzão demais da conta sô !!!
...
Depois do trabalho?
Bom...
Sauna / piscina / jantar
...
E era isso.
SAUDADES DE TI PEQUENA !!!
Sem muitas novidades...
Me chateei um pouco no trabalho, mas, passou.
Fotos muito boas.
Solzão demais da conta sô !!!
...
Depois do trabalho?
Bom...
Sauna / piscina / jantar
...
E era isso.
SAUDADES DE TI PEQUENA !!!
terça-feira, 4 de novembro de 2008
VIAGEM - Parte 1
Mais um post que deveria se chamar “viva a tecnologia”...
Escrevo este post, de dentro da aeronave AirBus A320, da TAM, vôo JJ 3058, com destino a CGH, ou, São Paulo, Congonhas...
Acabei de comer um sanduíche ( ícheíche ) de queijos, muito bom. Confesso que até tive saudade das barrinhas de cereal, ou das tortinhas de goiabada. Há, nada. O serviço está melhorando.
Bom, este é o primeiro post desta série “Foi lá pro Sertão de Goiás...”
Estou novamente realizando um job para a John Deere, fotos de Sistemas Mecanizados de Cana.
Sabe o que é isso? NÃOOOOOO ???? Nem eu.
...
Faltando exatamente 45 minutos pra nossa chegada em São Paulo, vou tomar um cafezinho ( este sim continua horrível, com gosto de café do quartel... ) e tentar relaxar um pouco.
Meu pai deve estar lá em SP me esperando, para trocarmos algumas palavras e eu embarco para Uberlândia/MG.
...
Mudando de saco pra mala, quer dizer, não exatamente, estou um pouco preocupado com a minha amada. Espero que ela melhore bem e rápido. Estou com saudades, já ! E ainda falta uma semana... Aiai.
Enfim, era isso.
UPDATE:
Esqueci de contar uma coisa.
Sabe aquela historinha de criança “ o avião estava voando e furaram os quatro pneus? “
Pois bem...
Todos devidamente embarcados ( ou embalados ??? ) no avião e o comandante BRAVO ( sobrenome, não estado de espírito ) diz no rádio : “ Senhoras e senhores aqui é o comandante BRAVO, informamos um pequeno atraso de 25 minutos, devido a troca necessária do pneu de número 01 que estava furado... “
Bom. Primeiro que pra mim, 25 minutos num espaço de tempo reduzido em SP não é pequeno atraso. Troca necessária do pneu furado? Como assim ? Ainda mais o 01 !!! Será que ele pediu pra sair ???
Mas, dos males o menor, foi apenas um. Afinal... O Avião estava voando...
UPDATE TWO
Acabei de chegar no Hotel Beira Rio ( bléghrz ), em Itumbiara/GO.
A viagem foi boa, apesar de eu não ter conseguido alugar um carro, e ter me aventurado a vir até aqui de busão...
Previsão do tempo? Adivnhe... CHUVA, claro. Eu to aqui não é ?
Agora vou jantar.
Talvez um filé ao molho madeira acompanhado de risoto de azeitonas pretas...
...
Saudade da minha pequena...
...
/off por hj.
Escrevo este post, de dentro da aeronave AirBus A320, da TAM, vôo JJ 3058, com destino a CGH, ou, São Paulo, Congonhas...
Acabei de comer um sanduíche ( ícheíche ) de queijos, muito bom. Confesso que até tive saudade das barrinhas de cereal, ou das tortinhas de goiabada. Há, nada. O serviço está melhorando.
Bom, este é o primeiro post desta série “Foi lá pro Sertão de Goiás...”
Estou novamente realizando um job para a John Deere, fotos de Sistemas Mecanizados de Cana.
Sabe o que é isso? NÃOOOOOO ???? Nem eu.
...
Faltando exatamente 45 minutos pra nossa chegada em São Paulo, vou tomar um cafezinho ( este sim continua horrível, com gosto de café do quartel... ) e tentar relaxar um pouco.
Meu pai deve estar lá em SP me esperando, para trocarmos algumas palavras e eu embarco para Uberlândia/MG.
...
Mudando de saco pra mala, quer dizer, não exatamente, estou um pouco preocupado com a minha amada. Espero que ela melhore bem e rápido. Estou com saudades, já ! E ainda falta uma semana... Aiai.
Enfim, era isso.
UPDATE:
Esqueci de contar uma coisa.
Sabe aquela historinha de criança “ o avião estava voando e furaram os quatro pneus? “
Pois bem...
Todos devidamente embarcados ( ou embalados ??? ) no avião e o comandante BRAVO ( sobrenome, não estado de espírito ) diz no rádio : “ Senhoras e senhores aqui é o comandante BRAVO, informamos um pequeno atraso de 25 minutos, devido a troca necessária do pneu de número 01 que estava furado... “
Bom. Primeiro que pra mim, 25 minutos num espaço de tempo reduzido em SP não é pequeno atraso. Troca necessária do pneu furado? Como assim ? Ainda mais o 01 !!! Será que ele pediu pra sair ???
Mas, dos males o menor, foi apenas um. Afinal... O Avião estava voando...
UPDATE TWO
Acabei de chegar no Hotel Beira Rio ( bléghrz ), em Itumbiara/GO.
A viagem foi boa, apesar de eu não ter conseguido alugar um carro, e ter me aventurado a vir até aqui de busão...
Previsão do tempo? Adivnhe... CHUVA, claro. Eu to aqui não é ?
Agora vou jantar.
Talvez um filé ao molho madeira acompanhado de risoto de azeitonas pretas...
...
Saudade da minha pequena...
...
/off por hj.
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
Método do tijolo para contratação de funcionários
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que
fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e
propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha,
difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque, mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no
infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na
Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
...
Ah pois é, estes tais companheiros...
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que
fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e
propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha,
difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque, mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no
infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na
Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
...
Ah pois é, estes tais companheiros...
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
BlogVertising
Pela primeira vez escrevo um post direto da sala de aula.
E, talvez não seja a última, mas, numa aula de Planejamento de Campanha, onde o professor fala de blogs e suas funcionalidades, acredito que seja.
Algumas novidades muito boas.
Acho que a grande maré de sacanagens e coisas ruins passaram.
Estamos trabalhando muito, e cada vez trabalhos mais importantes.
Logo viajo. Trabalho e mais trabalho...
Enfim.
...
Grandes passeios de moto no finde, e o resto tudo na mesma.
E era isso.
/end
E, talvez não seja a última, mas, numa aula de Planejamento de Campanha, onde o professor fala de blogs e suas funcionalidades, acredito que seja.
Algumas novidades muito boas.
Acho que a grande maré de sacanagens e coisas ruins passaram.
Estamos trabalhando muito, e cada vez trabalhos mais importantes.
Logo viajo. Trabalho e mais trabalho...
Enfim.
...
Grandes passeios de moto no finde, e o resto tudo na mesma.
E era isso.
/end
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Dúvida...
Alguém pode me dizer qual rua desta cidade está com as obras do asfalto?
Desde as eleições eu não vejo mais a bagunça dos caminhões e daquela "coisa" toda pelas ruas do centro.
Ou será que já está tudo feito?
Ou será que já não há interesse?
Enfim, precisava fazer umas fotos de asfalto... E não acho locação.
...
Quanto à mim? HA. F.E.L.I.Z.
Vivi, TAM.
Desde as eleições eu não vejo mais a bagunça dos caminhões e daquela "coisa" toda pelas ruas do centro.
Ou será que já está tudo feito?
Ou será que já não há interesse?
Enfim, precisava fazer umas fotos de asfalto... E não acho locação.
...
Quanto à mim? HA. F.E.L.I.Z.
Vivi, TAM.
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Post por post...
Eu não sei, mas gosto de escrever.
Prefiro ler, e não tenho feito.
Mas, tudo por conta do "tal trabalho"...
Final de semana será movimentado, e com uma produção grande, dessas "de verdade", coisas difíceis de se ver por aqui.
Não tenho tido tempo de escrever nada com jeito de post de verdade, profundo.
Logo escrevo, ok ?
No mais ?
Tempo de recuperação para a minha pequena. Aiai, as mulheres e as suas aventuras de cultuar o corpo. Enfim.
ABS !!!
Prefiro ler, e não tenho feito.
Mas, tudo por conta do "tal trabalho"...
Final de semana será movimentado, e com uma produção grande, dessas "de verdade", coisas difíceis de se ver por aqui.
Não tenho tido tempo de escrever nada com jeito de post de verdade, profundo.
Logo escrevo, ok ?
No mais ?
Tempo de recuperação para a minha pequena. Aiai, as mulheres e as suas aventuras de cultuar o corpo. Enfim.
ABS !!!
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Chuvaaa
Poutz, não para de chover.
Eu não gosto de chuva, definitivamente.
Talvez se eu pudesse passar horas deitado com a minha pequena, trocando carícias, seria diferente. Mas não dá.
Trabalho e trabalho... Muito prazer !
...
Finde "MARA".
Bandas de Águia Negra ( a famosa Shadow 750 do pai, aliás, obrigado véio! ), encontro de moto ( Mercocycle ), encontro com amigos que só vemos nestes encontros, reencontro de amigo que voltou ao pago ( Tava na hora Kcoooooo ), enfim, tudo foi muito bom.
...
Faltou algo?
Sei lá...
Estou com notebook novo. Acho que eu não havia postado nada a respeito. Dell in tha house, just for work !
...
E era isso.
/off
Eu não gosto de chuva, definitivamente.
Talvez se eu pudesse passar horas deitado com a minha pequena, trocando carícias, seria diferente. Mas não dá.
Trabalho e trabalho... Muito prazer !
...
Finde "MARA".
Bandas de Águia Negra ( a famosa Shadow 750 do pai, aliás, obrigado véio! ), encontro de moto ( Mercocycle ), encontro com amigos que só vemos nestes encontros, reencontro de amigo que voltou ao pago ( Tava na hora Kcoooooo ), enfim, tudo foi muito bom.
...
Faltou algo?
Sei lá...
Estou com notebook novo. Acho que eu não havia postado nada a respeito. Dell in tha house, just for work !
...
E era isso.
/off
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Mensagens "politiqueiras"...
Li nas atualizações de uma amiga (?) de Orkut, a seguinte frase :
"Santa Maria,seus problemas acabaram...hahaha organizações tabajara...acabam d, serem eleitos...PMDB,PP e PSDB!!!!q..lugarrrrrrrr"
Como eu considerava esta mulher uma amiga, ou talvez uma conhecida, vamos por assim dizer, escrevi um recado mais ou menos assim:
Olá .... . Li as tuas atualizações e não pude deixar de comentar. Acho tua frase do Orkut um pouco exagerada. Mais de 22000 votos de diferença, são apenas uma resposta da população ao atual governo, de 8 anos, de esquerda em Santa Maria. Talvez, o povo queira esta mudança. Talvez desta vez a direita seja uma solução. Vamos dar tempo ao tempo, um crédito. Mas, pode ter a certeza, que eu também serei um a botar a boca no mundo se as coisas não mudarem. Bj guria !
Isto, sincero. Sem mágoas ou discussões sem fim sobre o tema.
Ao chegar em casa, havia um depoimento contendo o seguinte texto :
Fabiano, querido!
posso t dizer q, o resultado das eleições para o meu partido
foram as melhores dos últimos 8 anos..o Pimenta fez 58 mil votos,ñ vencemos pq uma minoria d,20 e poucos eleitores q, ñ sabem oq, é política votaram a favor da direita..outra foram 142 anos d, direita...ñ existe nada d, novo..nós fizemos apenas 8 anos d, governo..pegamos uma prefeitura falida com 4 folhas d, pagamento atrasada
e todos os fornecedores do município tbm em débito!!!isso é fato ñ é mentira...muito me admiro um direitoso ñ saber desses dados!!! Amo a Esquerda...sou filiada á 20 anos..sou militante...faço campanha...nunca fui cc...nunca vivi d, dinheiro público e odeio e repúdio a Ignorância Política!!! vivo num país Democrático tenho cidadania e escrevo na minha página d, orkut meus livres pensamentos, para evitar esse desgaste ñ visite mais minha página..ok com 142 anos d, governo d, direita Santa Maria deveria ser o paraiso..ñ eh?!!! por favor me poupe desse comentário infeliz e desinformado!!!
Bom. Como todo "militante" que se preze, ela me bloqueou no seu perfil, retirando o meu "direito de resposta" sobre o tema. Por isso escrevo aqui:
Vamos por partes.
*Como o resultado das eleições foram as melhores? Ok, Pimenta fez 58000 votos. 22000 a menos do que o Schirmer! Porra. A população não quer mais saber de falcatruas e do famoso "rouba mas faz", lema do PT.
*Esse velho papinho besta de "pegamos a prefeitura com blablabla", pra mim, não é desculpa. Pegaram com dívidas? É? Sério? E vão entregar como??? Vão querer me enganar dizendo que não dá pra fazer nada em 8 anos? POR FAVOR. Veja o caso do asfalto. Quase quatro anos de ruas com buracos e etc, e agora, nas vésperas das eleições, até as ruas que não precisavam eram recapeadas...
*Nunca, em nenhum momento, eu me intitulei "direitoso". Só pra constar...
*Também nunca fui CC, nem tive enhum tipo de acesso ao dinheiro público. Até confesso que fiz campanha, mas, num ponto possuímos pensamentos em comum, eu também odeio a ignorância política!
*Eu apenas fiz um comentário, jamais questionei o direito de escrever o que bem entender. E, acho que todos nós temos cidadania, independente de ser esquerda ou direita, não?
Enfim. Aqui mais uma prova de que foi muito bom ter novamente um prefeito de uma classe mais desenvolvida socialmente, e com toda a certeza, muitas destas questões não serão debatidas na mesa de um bar, ou numa escada de um prédio qualquer...
...
Eu não tenho NADA contra quem é de esquerda, ok?
Tenho sim, contra este tipo de gente que entende por "ser esquerda" algo do gênero "jamaissereiumburguesouvivereidazelite".
Poupem-me.
Me incluam fora desta !!!
"Santa Maria,seus problemas acabaram...hahaha organizações tabajara...acabam d, serem eleitos...PMDB,PP e PSDB!!!!q..lugarrrrrrrr"
Como eu considerava esta mulher uma amiga, ou talvez uma conhecida, vamos por assim dizer, escrevi um recado mais ou menos assim:
Olá .... . Li as tuas atualizações e não pude deixar de comentar. Acho tua frase do Orkut um pouco exagerada. Mais de 22000 votos de diferença, são apenas uma resposta da população ao atual governo, de 8 anos, de esquerda em Santa Maria. Talvez, o povo queira esta mudança. Talvez desta vez a direita seja uma solução. Vamos dar tempo ao tempo, um crédito. Mas, pode ter a certeza, que eu também serei um a botar a boca no mundo se as coisas não mudarem. Bj guria !
Isto, sincero. Sem mágoas ou discussões sem fim sobre o tema.
Ao chegar em casa, havia um depoimento contendo o seguinte texto :
Fabiano, querido!
posso t dizer q, o resultado das eleições para o meu partido
foram as melhores dos últimos 8 anos..o Pimenta fez 58 mil votos,ñ vencemos pq uma minoria d,20 e poucos eleitores q, ñ sabem oq, é política votaram a favor da direita..outra foram 142 anos d, direita...ñ existe nada d, novo..nós fizemos apenas 8 anos d, governo..pegamos uma prefeitura falida com 4 folhas d, pagamento atrasada
e todos os fornecedores do município tbm em débito!!!isso é fato ñ é mentira...muito me admiro um direitoso ñ saber desses dados!!! Amo a Esquerda...sou filiada á 20 anos..sou militante...faço campanha...nunca fui cc...nunca vivi d, dinheiro público e odeio e repúdio a Ignorância Política!!! vivo num país Democrático tenho cidadania e escrevo na minha página d, orkut meus livres pensamentos, para evitar esse desgaste ñ visite mais minha página..ok com 142 anos d, governo d, direita Santa Maria deveria ser o paraiso..ñ eh?!!! por favor me poupe desse comentário infeliz e desinformado!!!
Bom. Como todo "militante" que se preze, ela me bloqueou no seu perfil, retirando o meu "direito de resposta" sobre o tema. Por isso escrevo aqui:
Vamos por partes.
*Como o resultado das eleições foram as melhores? Ok, Pimenta fez 58000 votos. 22000 a menos do que o Schirmer! Porra. A população não quer mais saber de falcatruas e do famoso "rouba mas faz", lema do PT.
*Esse velho papinho besta de "pegamos a prefeitura com blablabla", pra mim, não é desculpa. Pegaram com dívidas? É? Sério? E vão entregar como??? Vão querer me enganar dizendo que não dá pra fazer nada em 8 anos? POR FAVOR. Veja o caso do asfalto. Quase quatro anos de ruas com buracos e etc, e agora, nas vésperas das eleições, até as ruas que não precisavam eram recapeadas...
*Nunca, em nenhum momento, eu me intitulei "direitoso". Só pra constar...
*Também nunca fui CC, nem tive enhum tipo de acesso ao dinheiro público. Até confesso que fiz campanha, mas, num ponto possuímos pensamentos em comum, eu também odeio a ignorância política!
*Eu apenas fiz um comentário, jamais questionei o direito de escrever o que bem entender. E, acho que todos nós temos cidadania, independente de ser esquerda ou direita, não?
Enfim. Aqui mais uma prova de que foi muito bom ter novamente um prefeito de uma classe mais desenvolvida socialmente, e com toda a certeza, muitas destas questões não serão debatidas na mesa de um bar, ou numa escada de um prédio qualquer...
...
Eu não tenho NADA contra quem é de esquerda, ok?
Tenho sim, contra este tipo de gente que entende por "ser esquerda" algo do gênero "jamaissereiumburguesouvivereidazelite".
Poupem-me.
Me incluam fora desta !!!
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Versão japonesa do Joãozinho!!!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode
afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que
vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um
almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!Acabou-se!
Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica estarrecido com a impetulancia do japonês e da euforia da turma...O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de
fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos....
Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.
...
Recebido por mail. Gostei!
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode
afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que
vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um
almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!Acabou-se!
Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica estarrecido com a impetulancia do japonês e da euforia da turma...O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de
fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos....
Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.
...
Recebido por mail. Gostei!
domingo, 5 de outubro de 2008
Agora é Schirmer e Farret...
Após oito anos de governo do PT, Santa Maria volta a ter um prefeito da direita.
Cezar Schirmer, do PMDB é o novo prefeito.
Cezar Schirmer e Farret, no último comício em Santa Maria. Foto: Fabiano Dallmeyer
Muita festa nas ruas da cidade.
Foto: Arno Dallmeyer
Foto: Arno Dallmeyer
Vencendo com uma diferença de 22.289 votos, uma grande diferença para o segundo colocado Paulo Pimenta, Schirmer realiza um sonho antigo, de ser prefeito na sua cidade natal.
Meus parabéns também ao Tubias Calil, vereador e meu amigo, que também estará na Câmara no próximo ano, com o segundo lugar em número de votos.
Errei por 49 votos... Eu havia dito que ele faria 6000 votos. Faltou pouco !!!
Foto: Arno Dallmeyer
Fomos para a Avenida Presidente Vargas, para ouvir as primeira palavras do novo prefeito.
Pena eu ter tanto trabalho, que não pude ficar para a festa. Mas, valeu !!!
Na foto, com minha mãe.
Foto: Arno Dallmeyer
Cezar Schirmer, do PMDB é o novo prefeito.
Cezar Schirmer e Farret, no último comício em Santa Maria. Foto: Fabiano Dallmeyer
Muita festa nas ruas da cidade.
Foto: Arno Dallmeyer
Foto: Arno Dallmeyer
Vencendo com uma diferença de 22.289 votos, uma grande diferença para o segundo colocado Paulo Pimenta, Schirmer realiza um sonho antigo, de ser prefeito na sua cidade natal.
Meus parabéns também ao Tubias Calil, vereador e meu amigo, que também estará na Câmara no próximo ano, com o segundo lugar em número de votos.
Errei por 49 votos... Eu havia dito que ele faria 6000 votos. Faltou pouco !!!
Foto: Arno Dallmeyer
Fomos para a Avenida Presidente Vargas, para ouvir as primeira palavras do novo prefeito.
Pena eu ter tanto trabalho, que não pude ficar para a festa. Mas, valeu !!!
Na foto, com minha mãe.
Foto: Arno Dallmeyer
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Aos "ecologeiros" de plantão...
Recebi por email, e PRECISO postar aqui...
....
BARBA DE BODE OU EUCALIPTO? -1
Ivar Hartmann
A opinião pública gaúcha está acompanhando a luta entre os desocupados agricultores do MST, e as papeleiras que pretendem se instalar no Rio Grande do Sul. O que move a direção do MST não é o meio ambiente. O que os move é o medo dos dirigentes de perder sua massa de manobra. Agricultores que ao invés de esperar um pedaço de terra em baixo de uma barraca de plástico, serão empregados com carteira assinada, assistência médica, salário mensal, férias, 13º salário. Uma parte da esquerda aceita, alegando proteger o meio ambiente. Vamos á realidade. Tabaré Vázquez é o atual Presidente do Uruguai. Socialista, líder da coalizão de esquerda do país. Vázquez é o primeiro presidente de esquerda uruguaia. Nenhuma dúvida não? Pois ele patrocina a indústria de celulose e papel Botnia no seu país. Ele é de outra esquerda: a esquerda inteligente e eficaz que legisla aceita, colabora, controla e fiscaliza suas multinacionais pelo bem da sociedade.
A fábrica da Botnia empregará 8 mil pessoas e terá 1,6 pontos no Produto Interno Bruto (PIB) do Uruguai. Órgãos ligados ao Banco Mundial, comprovaram que a Botnia aplicou as melhores tecnologias de processo existentes na unidade uruguaia. Dos 100 mil hectares que comprou, usa 60 mil para selvas de eucalipto. No Rio Grande a colega da Botnia, é a Stora Enso maior fabricante de polpa e papel do mundo em termos de capacidade da produção. Vem para o Brasil porque o custo da plantação de fibra curta aqui é de cerca de US$ 70 por tonelada de celulose obtida, valor inferior ao de potenciais concorrentes como a China (US$ 120). A mão-de-obra é mais cara (por causa de nossas leis sociais, inexistentes na China e no MST). Vejam: a China comunista planta florestas de eucalipto...
A arma usada para enganar os desavisados e contra os que pretendem empregar nossa gente, é que o eucalipto prejudica os mananciais de água e, junto com o pinus formam florestas vazias e silenciosas. Vazia ou não vazia, árvores sempre atraíram chuva. Vazia? Melhor é a barriga cheia dos agricultores. Se dependesse da FEPAM e do MST o Rio Grande não teria o agro negócio que emprega centenas de milhares de pessoas e é esteio da economia gaúcha. A Botnia e Stora Enso começaram produzindo papel na Finlândia, há dezenas de anos. O site oficial do país diz: 1º de 41 países em matemática estudantil, 1º. entre os países menos corruptos(Brasil 80º.); 13º. de melhor desenvolvimento humano. Per capita maior que a do Reino Unido, França, Alemanha e Itália. O setor-chave de sua economia é a indústria - principalmente madeireira. Concluindo: A Finlândia é um país com 187 888 lagos. Que nunca secaram apesar das florestas homogêneas exploradas ao seu redor...
ivarhartmann@terra.com.br
....
BARBA DE BODE OU EUCALIPTO? -1
Ivar Hartmann
A opinião pública gaúcha está acompanhando a luta entre os desocupados agricultores do MST, e as papeleiras que pretendem se instalar no Rio Grande do Sul. O que move a direção do MST não é o meio ambiente. O que os move é o medo dos dirigentes de perder sua massa de manobra. Agricultores que ao invés de esperar um pedaço de terra em baixo de uma barraca de plástico, serão empregados com carteira assinada, assistência médica, salário mensal, férias, 13º salário. Uma parte da esquerda aceita, alegando proteger o meio ambiente. Vamos á realidade. Tabaré Vázquez é o atual Presidente do Uruguai. Socialista, líder da coalizão de esquerda do país. Vázquez é o primeiro presidente de esquerda uruguaia. Nenhuma dúvida não? Pois ele patrocina a indústria de celulose e papel Botnia no seu país. Ele é de outra esquerda: a esquerda inteligente e eficaz que legisla aceita, colabora, controla e fiscaliza suas multinacionais pelo bem da sociedade.
A fábrica da Botnia empregará 8 mil pessoas e terá 1,6 pontos no Produto Interno Bruto (PIB) do Uruguai. Órgãos ligados ao Banco Mundial, comprovaram que a Botnia aplicou as melhores tecnologias de processo existentes na unidade uruguaia. Dos 100 mil hectares que comprou, usa 60 mil para selvas de eucalipto. No Rio Grande a colega da Botnia, é a Stora Enso maior fabricante de polpa e papel do mundo em termos de capacidade da produção. Vem para o Brasil porque o custo da plantação de fibra curta aqui é de cerca de US$ 70 por tonelada de celulose obtida, valor inferior ao de potenciais concorrentes como a China (US$ 120). A mão-de-obra é mais cara (por causa de nossas leis sociais, inexistentes na China e no MST). Vejam: a China comunista planta florestas de eucalipto...
A arma usada para enganar os desavisados e contra os que pretendem empregar nossa gente, é que o eucalipto prejudica os mananciais de água e, junto com o pinus formam florestas vazias e silenciosas. Vazia ou não vazia, árvores sempre atraíram chuva. Vazia? Melhor é a barriga cheia dos agricultores. Se dependesse da FEPAM e do MST o Rio Grande não teria o agro negócio que emprega centenas de milhares de pessoas e é esteio da economia gaúcha. A Botnia e Stora Enso começaram produzindo papel na Finlândia, há dezenas de anos. O site oficial do país diz: 1º de 41 países em matemática estudantil, 1º. entre os países menos corruptos(Brasil 80º.); 13º. de melhor desenvolvimento humano. Per capita maior que a do Reino Unido, França, Alemanha e Itália. O setor-chave de sua economia é a indústria - principalmente madeireira. Concluindo: A Finlândia é um país com 187 888 lagos. Que nunca secaram apesar das florestas homogêneas exploradas ao seu redor...
ivarhartmann@terra.com.br
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
MANUAL DO EMO
100 maneiras de se tornar um EMO
01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Use roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC (Hardcore), essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…
18- Use cintos cheios de enfeites de metal.
19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.
20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…
22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
24- Chegamos ao número emo.
25- Use lacinhos.
26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )
27- Curta rock britânico. estilo The Libertines.
28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
29- Não esqueça dos piercings.
30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )
31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
34- Use bótons e mais bótons.
35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.
36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )
37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.
38- Seja viciado em The OC.
39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )
40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )
42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )
43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
45- Cultue seu All Star.
46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente “batutas” na sua gíria. )
47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
48- Tenha um mal gosto da p@#$*
49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.
50- Saia cantarolando “fresno” pela rua.
51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )
52- Fale abobrinhas sem exitar.
53- Faça um escândalo por qualquer coisa.
54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
55- Tire fotos com cara de triste.
56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )
57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.
58- Leia Capricho.
59- Se você for menina se ache uma garota malvada.
60- Não esqueça que você sempre está certo(a).
61- Substitua todos os seus CD’s por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )
62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias.
63- Ignore todos que não são emos.
64- Você sempre é a vítima.
65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.
66- Vire escravo do que você chama de moda.
67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )
68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )
69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?
70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.
71- Tente parecer um nerd.
72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )
73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.
74- Fofoque.
75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro, fede. )
77- Seja fútil e superficial.
78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )
79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )
80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
81- Não mostre empolgação, é “cafona”.
82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele exista.
84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )
85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…
88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.
89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )
90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )
91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )
92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)
93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, etc…
94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )
96- Deprede patrimônios públicos.
97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )
98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )
99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )
100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!
...
PS1.: To preocupado, meu irmão se encaixa em quase 50% dessas "alternativas".
PS2.: Copiado descaradamente do JACARÉ BANGUELA, que copiou de um outro blog e assim por diante.
01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Use roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC (Hardcore), essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…
18- Use cintos cheios de enfeites de metal.
19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.
20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…
22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
24- Chegamos ao número emo.
25- Use lacinhos.
26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )
27- Curta rock britânico. estilo The Libertines.
28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
29- Não esqueça dos piercings.
30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )
31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
34- Use bótons e mais bótons.
35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.
36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )
37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.
38- Seja viciado em The OC.
39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )
40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )
42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )
43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
45- Cultue seu All Star.
46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente “batutas” na sua gíria. )
47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
48- Tenha um mal gosto da p@#$*
49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.
50- Saia cantarolando “fresno” pela rua.
51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )
52- Fale abobrinhas sem exitar.
53- Faça um escândalo por qualquer coisa.
54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
55- Tire fotos com cara de triste.
56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )
57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.
58- Leia Capricho.
59- Se você for menina se ache uma garota malvada.
60- Não esqueça que você sempre está certo(a).
61- Substitua todos os seus CD’s por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )
62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias.
63- Ignore todos que não são emos.
64- Você sempre é a vítima.
65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.
66- Vire escravo do que você chama de moda.
67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )
68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )
69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?
70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.
71- Tente parecer um nerd.
72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )
73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.
74- Fofoque.
75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro, fede. )
77- Seja fútil e superficial.
78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )
79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )
80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
81- Não mostre empolgação, é “cafona”.
82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele exista.
84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )
85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…
88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.
89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )
90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )
91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )
92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)
93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, etc…
94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )
96- Deprede patrimônios públicos.
97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )
98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )
99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )
100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!
...
PS1.: To preocupado, meu irmão se encaixa em quase 50% dessas "alternativas".
PS2.: Copiado descaradamente do JACARÉ BANGUELA, que copiou de um outro blog e assim por diante.
terça-feira, 23 de setembro de 2008
A política e seus "chavões".
Aconteceu em Santa Maria, um comício de um candidato a prefeito da cidade, com a participação um ministro. Eu estava caminhando e acabei por passar pelo meio dos manifestantes, opa, apoiadores do mesmo. E, no exato momento que eu por ali passava, uma senhora candidata a vereadora( sim ela é beeeeem senhora já ) pegou o microfone e disse umas coisas mais ou menos assim :
"...porque eu já estive do outro lado, e sei como funciona. Agora, eu tô do lado do povo. Quando esta vereadora fazia algo, me puxavam o tapete. Esta burguesia que domina a nossa política..."
e blablabla sem fim.
Este "ato" me fez refletir, confesso que com um pouco de raiva, sobre esse tema.
Vou dividir em duas partes o meu pensamento.
Primeiro, uma simples busca na wikipédia me diz isso relativo a BURGUESIA :
O termo Burgo remonta à Idade Média, em que era o nome dado a cidades que eram protegidas por fortalezas. Dessa palavra procede o adjetivo "burguês", também usado como substantivo e que designava o habitante do burgo...
...na atualidade, especialmente para os intelectuais que possuem alguma forma de simpatia ao pensamento marxista, burguesia pode querer significar uma classe social detentora dos meios de produção e empregadora do proletariado, que vende sua força de trabalho e seu tempo a fim de se sustentar.
PENSO
Não é a tão difamada burguesia que gera emprego?
Se elles estão do lado do povo, deveriam agradecer a tal burguesia e a zelite (sic) pelo sustento da classe trabalhadora no Brasil, não?
Enfim, parte #1
---
Segundo, eu conheço a tal candidata a vereadora ( pela quarta vez...*) de outros carnavais.
Uma mulher totalmente sem-vergonha, rica, e aproveitadora, envolvida em problemas com o uso do dinheiro público e etcetcetc tem a cara de pau de trocar de "lado", para tentar enganar quem?
Ela já não tem o apoio do "lado A" e correu pro lado B pra poder tentar se eleger?
Com certeza não será com meu voto. JAMAIS.
---
* Pela lei, com 4 mandatos, o vereador se aposenta com o salário da câmara.
"...porque eu já estive do outro lado, e sei como funciona. Agora, eu tô do lado do povo. Quando esta vereadora fazia algo, me puxavam o tapete. Esta burguesia que domina a nossa política..."
e blablabla sem fim.
Este "ato" me fez refletir, confesso que com um pouco de raiva, sobre esse tema.
Vou dividir em duas partes o meu pensamento.
Primeiro, uma simples busca na wikipédia me diz isso relativo a BURGUESIA :
O termo Burgo remonta à Idade Média, em que era o nome dado a cidades que eram protegidas por fortalezas. Dessa palavra procede o adjetivo "burguês", também usado como substantivo e que designava o habitante do burgo...
...na atualidade, especialmente para os intelectuais que possuem alguma forma de simpatia ao pensamento marxista, burguesia pode querer significar uma classe social detentora dos meios de produção e empregadora do proletariado, que vende sua força de trabalho e seu tempo a fim de se sustentar.
PENSO
Não é a tão difamada burguesia que gera emprego?
Se elles estão do lado do povo, deveriam agradecer a tal burguesia e a zelite (sic) pelo sustento da classe trabalhadora no Brasil, não?
Enfim, parte #1
---
Segundo, eu conheço a tal candidata a vereadora ( pela quarta vez...*) de outros carnavais.
Uma mulher totalmente sem-vergonha, rica, e aproveitadora, envolvida em problemas com o uso do dinheiro público e etcetcetc tem a cara de pau de trocar de "lado", para tentar enganar quem?
Ela já não tem o apoio do "lado A" e correu pro lado B pra poder tentar se eleger?
Com certeza não será com meu voto. JAMAIS.
---
* Pela lei, com 4 mandatos, o vereador se aposenta com o salário da câmara.
Mão peluda...
Quando eu era pequeno ( sim sim, isso já foi uma realidade ) e meus parentes contavam piadas relativas ao sexo, ou algo do gênero, alguém sempre dizia "até os animais gostam, não é?" e eu não entendia muito bem.
Depois, fui adolescente, e algumas coisas "apareceram" em minha vida, como na vida de qualquer adolescente. E, também apareceu a história dos "pelos nas mãos"...
Graças ao meu passeio matinal ao JACARÉ BANGUELA eu encontrei este vídeo lá, que foi copiado de um outro blog, que provavelmente copiou de outro blog e assim caminha a humanidade. Só caminha ? Não... VOA !!!
Enfim, aqui está a explicação demonstrativa das duas grandes incógnitas da vida sexual de um jovem garoto:
ATÉ OS ANIMAIS GOSTAM / PELO NA MÃO !!!
HAHA
Eu achei engraçado ( engraçadinho, tá bem... )
Depois, fui adolescente, e algumas coisas "apareceram" em minha vida, como na vida de qualquer adolescente. E, também apareceu a história dos "pelos nas mãos"...
Graças ao meu passeio matinal ao JACARÉ BANGUELA eu encontrei este vídeo lá, que foi copiado de um outro blog, que provavelmente copiou de outro blog e assim caminha a humanidade. Só caminha ? Não... VOA !!!
Enfim, aqui está a explicação demonstrativa das duas grandes incógnitas da vida sexual de um jovem garoto:
ATÉ OS ANIMAIS GOSTAM / PELO NA MÃO !!!
HAHA
Eu achei engraçado ( engraçadinho, tá bem... )
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Como enlouquecer um DESIGNER
Mas, válido pra publicitários e afins...
Descaradamente copiado de outro blog.
Segue :
1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.
2- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto
3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.
Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.
4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.
Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.
5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções. Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.
* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD
6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.
7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer. Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911 (ou 190 aqui pro Brasil).
8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!
Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o design dele.
Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!
Fim.
E aí, é ou não é de chorar?
Se alguém souber o autor já sabe: joguem ele para a fogueira!
Descaradamente copiado de outro blog.
Segue :
1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint. Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.
2- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto
3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.
Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.
4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.
Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.
5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções. Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.
* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD
6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.
7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer. Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do 911 (ou 190 aqui pro Brasil).
8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!
Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o design dele.
Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!
Fim.
E aí, é ou não é de chorar?
Se alguém souber o autor já sabe: joguem ele para a fogueira!
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Tá difícil...
Tenho andado ausente, eu sei.
E não é só deste blog.
Tenho andado ausente com minha família, e com meus queridos amores.
Tenho trabalhado bastante, e não tenho tempo pra muita coisa.
Estou ainda sem minha fiel escudeira "Bandida" que insiste em permanecer na oficina.
Bom, era só pra dizer que estou aqui, ainda respirando.
...
Ahhhhhhh
Se não fosse a "bombinha", por Deus, acho que ela me matava.
Tava que era uma Tigra de braba.
Mas, eu "amoela" e ela "meamame". Espero.
...
Semana corridaaaaaaaaaaaaa
Fui.
E não é só deste blog.
Tenho andado ausente com minha família, e com meus queridos amores.
Tenho trabalhado bastante, e não tenho tempo pra muita coisa.
Estou ainda sem minha fiel escudeira "Bandida" que insiste em permanecer na oficina.
Bom, era só pra dizer que estou aqui, ainda respirando.
...
Ahhhhhhh
Se não fosse a "bombinha", por Deus, acho que ela me matava.
Tava que era uma Tigra de braba.
Mas, eu "amoela" e ela "meamame". Espero.
...
Semana corridaaaaaaaaaaaaa
Fui.
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Viva Nelson Rodrigues...
" A mais tola das virtudes é a idade. Que significa ter quinze, dezessete, dezoito, vinte anos? Há pulhas, há imbecis, há santos, há genios de todas as idades"
domingo, 31 de agosto de 2008
Já não é mais assim...
Idade é uma coisa engraçada. Quanto mais o tempo passa, mais ficamos velhos...
Piadinha sem graça, mas é a pura da verdade.
Faz um ano, eu acho, que meu pai ganhou um livro sobre "as coisas que já não existem" ou algo assim. Rural Wyllis, camisa volta ao mundo, Gids, Conga entre outras tantas coisas que já não faz parte do nosso dia-a-dia.
Eu sou mais novo que o meu pai ( segunda piada sem graça em tão pouco espaço...) e por isso nem poderia participar da leitura deste livro, poque eu não entenderia muita coisa.
Mas, estou ficando velho...
E descobri isso ontem, num belo sábado de sol.
Meus cabelos brancos, são poucos, estão aqui, mas discretos, não me dizem que estou ficando velho. Entrar nas lojas e ser tratado por SENHOR, também não, apesar de me irritar um pouco. Fase, eu acho.
Então como eu descobri que estou ficando velho ?
Explico.
Estava caminhando na rua, indo tomar um chimarrão na casa da minha namorada. Eram quase seis da tarde, e eu tava com uma fominha ( daquelas que tu não tem vontade de comer comiiiiida, mas que um petisco ia bem...) e parei num mercadinho pra comprar um salgadinho.
ABRE PARENTESE - Não sei como se chama isso nos dias de hoje, mas, eu conheço por salgadinho os produtos do tipo "Elma Chips", e era entregue nos mercados numa Kombi* amarela com um boneco sorridente gigante pintado na lateral... FECHA PARENTESE
Comprei um STIKSY - palitinhos de trigo assados, muito crocantes, cobertos com sal.
PAUSA DA NOSTALGIA - Eu ainda lembro dos tempos que ir ao mercado com o pai, era como passear. Não existia isso do "compra pra eu". Era apenas para passear, e quse nunca ganhava nada. Meu pai comprava apenas o que precisava. Os tempos eram outros...
Então, "lá de quando em vez" meu pai comprava uma embalagem de STIKSY, e era como um programa diferente, comer salgadinho em família. Claro, que o salzinho que ficava no fundo da embalagem, era do pai, sempre. E, eramos felizes !!!
Bom, mas, voltando ao post.
Comprei o dito salgadinho, e paguei os R$ 1,75 com uma nota de R$ 5,00. Enquanto a mulher arrumava o troco, eu tentei abrir o pacote.
E eu tentava de um lado, e tentava de outro e nada! Quem come ou comeu salgadinho, sabe o que estou falando. Pra quem não sabe, vou tentar explicar. Segura as duas faces da embalagem, e puxa no meio, pra que abra a parte de cima do produto...
Enfim, eu sei que eu tentei umas 4 vezes no tempo dela ir ao caixa e voltar. Foi neste momento que ela com um ar simpático olha pra mim e profere estas palavras malditas "Senhor, já não é mais assim, agora tem um tarequinho do ladinho, é só puxar!".
Dá pra repetir?
"Senhor, já não é mais assim, agora tem um tarequinho do ladinho, é só puxar!"
ANALIZANDO :
Senhor. Já não é mais assim. Agora tem...
Pronto. Praticamente perdi meu final de semana pensando nisso.
Se até a embalagem do STIKSY está assim, toda moderninha, o que eu vou fazer daqui a 5 ou 10 anos ???
Enfim, estou muito preocupado com isso.
Daqui a pouco outros efeitos podem acontecer e daí, ahhhhhhhhhhhhhhhhh
Já não é mais assim!
Piadinha sem graça, mas é a pura da verdade.
Faz um ano, eu acho, que meu pai ganhou um livro sobre "as coisas que já não existem" ou algo assim. Rural Wyllis, camisa volta ao mundo, Gids, Conga entre outras tantas coisas que já não faz parte do nosso dia-a-dia.
Eu sou mais novo que o meu pai ( segunda piada sem graça em tão pouco espaço...) e por isso nem poderia participar da leitura deste livro, poque eu não entenderia muita coisa.
Mas, estou ficando velho...
E descobri isso ontem, num belo sábado de sol.
Meus cabelos brancos, são poucos, estão aqui, mas discretos, não me dizem que estou ficando velho. Entrar nas lojas e ser tratado por SENHOR, também não, apesar de me irritar um pouco. Fase, eu acho.
Então como eu descobri que estou ficando velho ?
Explico.
Estava caminhando na rua, indo tomar um chimarrão na casa da minha namorada. Eram quase seis da tarde, e eu tava com uma fominha ( daquelas que tu não tem vontade de comer comiiiiida, mas que um petisco ia bem...) e parei num mercadinho pra comprar um salgadinho.
ABRE PARENTESE - Não sei como se chama isso nos dias de hoje, mas, eu conheço por salgadinho os produtos do tipo "Elma Chips", e era entregue nos mercados numa Kombi* amarela com um boneco sorridente gigante pintado na lateral... FECHA PARENTESE
Comprei um STIKSY - palitinhos de trigo assados, muito crocantes, cobertos com sal.
PAUSA DA NOSTALGIA - Eu ainda lembro dos tempos que ir ao mercado com o pai, era como passear. Não existia isso do "compra pra eu". Era apenas para passear, e quse nunca ganhava nada. Meu pai comprava apenas o que precisava. Os tempos eram outros...
Então, "lá de quando em vez" meu pai comprava uma embalagem de STIKSY, e era como um programa diferente, comer salgadinho em família. Claro, que o salzinho que ficava no fundo da embalagem, era do pai, sempre. E, eramos felizes !!!
Bom, mas, voltando ao post.
Comprei o dito salgadinho, e paguei os R$ 1,75 com uma nota de R$ 5,00. Enquanto a mulher arrumava o troco, eu tentei abrir o pacote.
E eu tentava de um lado, e tentava de outro e nada! Quem come ou comeu salgadinho, sabe o que estou falando. Pra quem não sabe, vou tentar explicar. Segura as duas faces da embalagem, e puxa no meio, pra que abra a parte de cima do produto...
Enfim, eu sei que eu tentei umas 4 vezes no tempo dela ir ao caixa e voltar. Foi neste momento que ela com um ar simpático olha pra mim e profere estas palavras malditas "Senhor, já não é mais assim, agora tem um tarequinho do ladinho, é só puxar!".
Dá pra repetir?
"Senhor, já não é mais assim, agora tem um tarequinho do ladinho, é só puxar!"
ANALIZANDO :
Senhor. Já não é mais assim. Agora tem...
Pronto. Praticamente perdi meu final de semana pensando nisso.
Se até a embalagem do STIKSY está assim, toda moderninha, o que eu vou fazer daqui a 5 ou 10 anos ???
Enfim, estou muito preocupado com isso.
Daqui a pouco outros efeitos podem acontecer e daí, ahhhhhhhhhhhhhhhhh
Já não é mais assim!
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
AHAM, vivos...
Opa.
Eu tenho um BLOG !!!
Cool.
Até tinha esquecido desse meu espaço de comunicação.
Mas...
Aqui estou.
Na real sem muita coisa pra escrever, ou melhor, sem idéias para colocar posts do tipo "tricoolpratuacabeça" ou algo do gênero.
Portanto...
Apenas vim dar uma vista d'olhos.
Como andam as coisas?
Bem!!!
Ainda sem minha moto, que insiste em me deixar andar a pé. Coisas que acontecem.
A minha amada também está doente, com enjoos e essas coisas de mulher grávida. MAS, ela não está grávida... Acredito que seja uma dessas viroses malucas que derrubam qualquer um.
Estou cada vez mais feliz com minha vida amorosa. Tudo caminha para um futuro bem gostosinho, e muito família. Enfim, estou muito feliz !!!
E chega de coisas, que na verdade era apenas pra dizer que nem eu nem esse blog morreram.
Hasta... BABE
Eu tenho um BLOG !!!
Cool.
Até tinha esquecido desse meu espaço de comunicação.
Mas...
Aqui estou.
Na real sem muita coisa pra escrever, ou melhor, sem idéias para colocar posts do tipo "tricoolpratuacabeça" ou algo do gênero.
Portanto...
Apenas vim dar uma vista d'olhos.
Como andam as coisas?
Bem!!!
Ainda sem minha moto, que insiste em me deixar andar a pé. Coisas que acontecem.
A minha amada também está doente, com enjoos e essas coisas de mulher grávida. MAS, ela não está grávida... Acredito que seja uma dessas viroses malucas que derrubam qualquer um.
Estou cada vez mais feliz com minha vida amorosa. Tudo caminha para um futuro bem gostosinho, e muito família. Enfim, estou muito feliz !!!
E chega de coisas, que na verdade era apenas pra dizer que nem eu nem esse blog morreram.
Hasta... BABE
sábado, 16 de agosto de 2008
Leia na ordem, vc vai entender...
gato
* esnobe
* personalidade forte
* acha que é a pessoa mais importante da casa
cachorro
* adora peru de natal
* acha que é o dono da casa
* treinado por benefícios, como um biscoito ou um afago
treinador
* cuida dos animais
* não tem sucesso com gatos
* acha que manda, mas não é o dono
veterinário
* entende mais que o treinador
* mas não tem saco pra lidar com o cliente todo dia
* pedem pra ele justificar o que o gato e o cachorro fazem como se tivesse lógica
* é consultado só em casos especiais
* o cliente nunca leva sua prescrição a risca
dono dos animais
* acha o treinador um mal necessário
* não quer aprender a treinar os animais
* acha o gato lindo
* mas não consegue viver sem o cachorro
* tem muita dificuldade para sacrificar seus animais doentes
Gato é criação
Cachorro é midia
Treinador é atendimento
Veterinário é planejamento
Dono é dono da agência
* esnobe
* personalidade forte
* acha que é a pessoa mais importante da casa
cachorro
* adora peru de natal
* acha que é o dono da casa
* treinado por benefícios, como um biscoito ou um afago
treinador
* cuida dos animais
* não tem sucesso com gatos
* acha que manda, mas não é o dono
veterinário
* entende mais que o treinador
* mas não tem saco pra lidar com o cliente todo dia
* pedem pra ele justificar o que o gato e o cachorro fazem como se tivesse lógica
* é consultado só em casos especiais
* o cliente nunca leva sua prescrição a risca
dono dos animais
* acha o treinador um mal necessário
* não quer aprender a treinar os animais
* acha o gato lindo
* mas não consegue viver sem o cachorro
* tem muita dificuldade para sacrificar seus animais doentes
Gato é criação
Cachorro é midia
Treinador é atendimento
Veterinário é planejamento
Dono é dono da agência
26 COISAS QUE SE ATRAEM
1. Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show de pagode e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!
HEHE, pobre e funk...
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show de pagode e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!
HEHE, pobre e funk...
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Frase...
"Não tento explicar às pessoas porque é que ando de mota.
Para os que compreendem, nenhuma explicação é necessária!
Para os que não compreendem nenhuma explicação é possível…"
MAIS NADA !
Para os que compreendem, nenhuma explicação é necessária!
Para os que não compreendem nenhuma explicação é possível…"
MAIS NADA !
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Como tirar a roupa de uma mulher...
...com uma máquina pesada ???
Aff
Stripped by a Mechanical Shovel! - video powered by Metacafe
Eu não faria nada disso...
Aff
Stripped by a Mechanical Shovel! - video powered by Metacafe
Eu não faria nada disso...
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Pq ?
Já passei essa fase...
A famosa fase dos pq's. E faz tempo.
Pq eu não posto ?
Pq eu não to com saco de escrever ?
Pq eu to abandonando isso ?
PQ PQ PQ
Afff
Muita coisa.
Prometo post pra breve.
Total, ninguém lê.
FUI, sono...
A famosa fase dos pq's. E faz tempo.
Pq eu não posto ?
Pq eu não to com saco de escrever ?
Pq eu to abandonando isso ?
PQ PQ PQ
Afff
Muita coisa.
Prometo post pra breve.
Total, ninguém lê.
FUI, sono...
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Publicidade, americana, claro...
Anúncios publicados nos EUA.
Bela "briga".
Algo proibido por lei por essas bandas...
Parabéns a Audi por ganhar o "Carro do ano da Africa do Sul em 2006"
do vencedor do "Carro do ano no Mundo em 2006"
Parebéns a BMW por ganhar o "Carro do ano no Mundo em 2006".
do Ganhador das 6 últimas provas de 24horas de Le Mans.
Muito bem, BMW e Audi, por terem ganho o concurso de beleza.
Do ganhador do Melhor Motor do mundo em 2006.
Sem texto, mas, algo do tipo: "Fodam-se vocês, eu tenho grana!"
...
Bela "briga".
Algo proibido por lei por essas bandas...
Parabéns a Audi por ganhar o "Carro do ano da Africa do Sul em 2006"
do vencedor do "Carro do ano no Mundo em 2006"
Parebéns a BMW por ganhar o "Carro do ano no Mundo em 2006".
do Ganhador das 6 últimas provas de 24horas de Le Mans.
Muito bem, BMW e Audi, por terem ganho o concurso de beleza.
Do ganhador do Melhor Motor do mundo em 2006.
Sem texto, mas, algo do tipo: "Fodam-se vocês, eu tenho grana!"
...
"É rapidinho, simples"
Encontrei essa tabela navegando por ai, não sei quem criou, mas com certeza sabe o que é o dia a dia de um cara de produção Gráfica.
O pessoal de criação vai gostar dessa...
Todo mundo que ja trabalhou com produção gráfica vai entender a tabela de preços de cada serviço.
Segue a tabela com valores expressos em Reais.
Logotipo, logomarca, marca 2.825,00
Logotipozinho, logomarcazinha, marquinha e marquinhazinha (preço também válido para logotipo bem pequenininho, simbolo, desenho pra colocar no cartão e elipse) - 8.250,00
Nome do logotipo - 5.500,00
Um folder rapidinho -1.850,00
Jeitinho aqui - 2.150,00
Uma faixa aí - 2.230,00
“Botar um design” no meu site - 7.300,00
Só pra não passar em branco (Folder de aniversário de 50 anos da empresa) 3.900,00
Sem muitos detalhes - 2.350,00
Quando começar a frase com:
Acrescentar mais (R$)
“Isso aí, você coloca no computador e ele faz” 4.250,00
“Na verdade o serviço JÁ ESTÁ PRONTO! É só colocar um pouco de design” 37.500,00
“Na verdade é porque eu não tenho tempo pra fazer..” 12.500,00
“Depois a gente vê uma maneira de te compensar…” 240.000,00
“Vê ai o que você faz pra mim?” 2.367,00
“Nossa, mas é so um site! Isso tudo?” 5.000,00
“POR PÁGINA??????” (cada vez que a pessoa repetir essa frase) 1.100,00
“Coisa simples” 2.500,00
“Não você não entendeu é simples mesmo” 3.500,00
“É você não entendeu mesmo” 4.500,00
“Ta, tudo bem.. e fica pronto quando? Pode me mandar uma previa por email hoje a noite? 5.000,00
(numa sexta feiras 17:55) “ok, me entrega na segunda até umas 10h tá bom?” 8.000,00
“É que meu prazo já está estourado, sabe como é né?” 4.580,00
Serviços extras – depois do trabalho pronto:
“Aumenta essa letra?” 550,00
“Coloca esse amarelo mais vivo?” 900,00
“E se a gente mudasse o menu pra cá? To achando isso meio parado…” (site pronto) Valor dosite x 10
“Puxa mais pra cá.. Isso agora mais pra cá, isso, troca essa cor.. agora inclui essa foto… podia mudar aqui né? hum… pô parece que piorou não estou entendendo…” 8.500,00
O pessoal de criação vai gostar dessa...
Todo mundo que ja trabalhou com produção gráfica vai entender a tabela de preços de cada serviço.
Segue a tabela com valores expressos em Reais.
Logotipo, logomarca, marca 2.825,00
Logotipozinho, logomarcazinha, marquinha e marquinhazinha (preço também válido para logotipo bem pequenininho, simbolo, desenho pra colocar no cartão e elipse) - 8.250,00
Nome do logotipo - 5.500,00
Um folder rapidinho -1.850,00
Jeitinho aqui - 2.150,00
Uma faixa aí - 2.230,00
“Botar um design” no meu site - 7.300,00
Só pra não passar em branco (Folder de aniversário de 50 anos da empresa) 3.900,00
Sem muitos detalhes - 2.350,00
Quando começar a frase com:
Acrescentar mais (R$)
“Isso aí, você coloca no computador e ele faz” 4.250,00
“Na verdade o serviço JÁ ESTÁ PRONTO! É só colocar um pouco de design” 37.500,00
“Na verdade é porque eu não tenho tempo pra fazer..” 12.500,00
“Depois a gente vê uma maneira de te compensar…” 240.000,00
“Vê ai o que você faz pra mim?” 2.367,00
“Nossa, mas é so um site! Isso tudo?” 5.000,00
“POR PÁGINA??????” (cada vez que a pessoa repetir essa frase) 1.100,00
“Coisa simples” 2.500,00
“Não você não entendeu é simples mesmo” 3.500,00
“É você não entendeu mesmo” 4.500,00
“Ta, tudo bem.. e fica pronto quando? Pode me mandar uma previa por email hoje a noite? 5.000,00
(numa sexta feiras 17:55) “ok, me entrega na segunda até umas 10h tá bom?” 8.000,00
“É que meu prazo já está estourado, sabe como é né?” 4.580,00
Serviços extras – depois do trabalho pronto:
“Aumenta essa letra?” 550,00
“Coloca esse amarelo mais vivo?” 900,00
“E se a gente mudasse o menu pra cá? To achando isso meio parado…” (site pronto) Valor dosite x 10
“Puxa mais pra cá.. Isso agora mais pra cá, isso, troca essa cor.. agora inclui essa foto… podia mudar aqui né? hum… pô parece que piorou não estou entendendo…” 8.500,00
SER / ESTAR feliz.
Sou feliz, e estou cada dia mais feliz.
Apaixonado mesmo, assumido.
Tem como ser diferente?
Não, claro que não.
Vivi, meu anjo:
Poucas palavras e muito sentimento! Obrigado. TAM.
...
PS.: Apaixonado não. PERDIDAMENTE APAIXONADO, e amando.
Apaixonado mesmo, assumido.
Tem como ser diferente?
Não, claro que não.
Vivi, meu anjo:
Poucas palavras e muito sentimento! Obrigado. TAM.
...
PS.: Apaixonado não. PERDIDAMENTE APAIXONADO, e amando.
Vegetarianos e outros costumes bizarros...
Nem vegetariano, nem carnívoro eu sou onívoro (momento wiki: Os omnívoros (português europeu) ou onívoros (português brasileiro) são os animais que se alimentam tanto de outros animais como de plantas. Normalmente são predadores, mas têm o aparelho digestivo adaptado a metabolizar diferentes tipos de alimentos).
Sou um ser onívoro da Classe Mammalia, e pronto.
Assim nasci, cresci e me criei. Igualzinho a milhões.
Até agora não faz sentido esse post, mas eu explico.
Tenho uma conhecida de Orkut, que tem um álbum cheio de coisas "VEGAN" e outros contra os seres humanos normais.
Como eu sou curioso e vi nas atualizações uma foto que me interessou, fui ver o conteúdo do mesmo... IMPRESSIONANTE, só isso.
Como pode um ser humano teóricamente normal ser capaz de lutar contra a sua própria natureza?
Não etnenderam? Explico...
Eu não sou o mais perfeito em termos de alimentação, muito pelo contrario, e ainda por cima, costumo fumar ou beber, ou fumar e beber, como queiram.
Agora, por eu fumar, não tenho o direito de sair falando um monte de bobagem pra quem não fuma, assim como pra quem não bebe, ou, no caso deste post, de quem come.
Estes tempos, li uma frase supostamente de autoria do Simpson Mor, que diz "Se Deus não quizesse que comessemos as vacas, não as teria feito de carne!".
E assim eu concordo.
Cada um come o que quizer, e basta !!!
Ao meu ver, plantas também são vivas, não?
Portanto, comer plantas também é "errado". Pobre das plantinhas...
Aff.
To de saco cheio de falsos moralismos e essas tratas todas!
Cada um sabe de si, e, assim os deixem!
Eu tenho uma familiar direta, que não come carne vermelha faz algum tempo. Bom, ela vive doente e sei eu mais o que... Falta algo? Claro. Fomos criados pra nos alimentar de CARNE e vegetais.
PORTANTO:
Vegetarianos, por favor, é chato o papo "cabeça" de vocês, ok ?
Respeitem os outros, sempre vale à pena.
...
Sou um ser onívoro da Classe Mammalia, e pronto.
Assim nasci, cresci e me criei. Igualzinho a milhões.
Até agora não faz sentido esse post, mas eu explico.
Tenho uma conhecida de Orkut, que tem um álbum cheio de coisas "VEGAN" e outros contra os seres humanos normais.
Como eu sou curioso e vi nas atualizações uma foto que me interessou, fui ver o conteúdo do mesmo... IMPRESSIONANTE, só isso.
Como pode um ser humano teóricamente normal ser capaz de lutar contra a sua própria natureza?
Não etnenderam? Explico...
Eu não sou o mais perfeito em termos de alimentação, muito pelo contrario, e ainda por cima, costumo fumar ou beber, ou fumar e beber, como queiram.
Agora, por eu fumar, não tenho o direito de sair falando um monte de bobagem pra quem não fuma, assim como pra quem não bebe, ou, no caso deste post, de quem come.
Estes tempos, li uma frase supostamente de autoria do Simpson Mor, que diz "Se Deus não quizesse que comessemos as vacas, não as teria feito de carne!".
E assim eu concordo.
Cada um come o que quizer, e basta !!!
Ao meu ver, plantas também são vivas, não?
Portanto, comer plantas também é "errado". Pobre das plantinhas...
Aff.
To de saco cheio de falsos moralismos e essas tratas todas!
Cada um sabe de si, e, assim os deixem!
Eu tenho uma familiar direta, que não come carne vermelha faz algum tempo. Bom, ela vive doente e sei eu mais o que... Falta algo? Claro. Fomos criados pra nos alimentar de CARNE e vegetais.
PORTANTO:
Vegetarianos, por favor, é chato o papo "cabeça" de vocês, ok ?
Respeitem os outros, sempre vale à pena.
...
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Um ano.
Hoje faz um ano que meu amigo se foi.
Richard, sei que estás muito melhor do que nós por aqui.
Eu só queria dizer que sinto saudades de te ver, de conversar.
Amigo, saudades.
Um ano do acidente do TAM 3054.
Algo foi feito? Nada...
Enfim, dia triste.
Richard, sei que estás muito melhor do que nós por aqui.
Eu só queria dizer que sinto saudades de te ver, de conversar.
Amigo, saudades.
Um ano do acidente do TAM 3054.
Algo foi feito? Nada...
Enfim, dia triste.
Sexo Animal
Ah pois é...
Pelos vistos a cadelinha branquinha não quiz saber do cachorro afro-descendente, e o tal resolveu procurar outra companhia...
Postei pq achei tão engraçado o minuto 1:50... Com direito a massagem nas costas e tudo !!!
Pelos vistos a cadelinha branquinha não quiz saber do cachorro afro-descendente, e o tal resolveu procurar outra companhia...
Postei pq achei tão engraçado o minuto 1:50... Com direito a massagem nas costas e tudo !!!
quarta-feira, 16 de julho de 2008
MEMORABILIA
MEMORABILIA
Termo latino que significa literalmente “coisas que servem para serem lembradas” e que entra na literatura a partir do momento em que se torna necessário recordar, recolher ou editar obras de autores antigos, cuja produção literária se recupera por via da memória. De aplicação variada, podemos dizer que tudo o que teve um significado importante para um sujeito pode ser recuperado numa memorabilia, ou recolha de memórias, experiências pessoais, obras realizadas, conhecimentos adquiridos, etc. que de alguma forma nos marcaram. Sobre Sócrates escreveu Xenofonte uma Memorabilia (Loeb Classical Library, Oxford,1991), cujo título significa literalmente “o que se mantém na memória”. A versão latina consagrou o título Memorabilia Socratis dicta, ou seja Ditos memoráveis de Sócrates, que regista mais aspectos de natureza mundana da vida de Sócrates do que especulações sobre a sua filosofia.
O género literário que corresponde a toda a literatura de memórias, isto é, a todas as formas de recuperação imaginária do passado, tem o nome de memorialismo, que pode incluir obras tão diversas como Os Últimos Dias de Alexandre Herculano (1880), de Bulhão Pato, Mémoires d'une jeune fille rangée (1958), de Simone de Beauvoir, Memórias de Viagem: Um olhar europeu sobre o Portugal do século XVIII: A European View of the 18th Century Portugal —Travel Memoirs [Festival dos Oceanos 2000], textos Nuno Saldanha, João Paulo Ascenso Pereira da Silva, Isabel da Cruz Lousada, ou romances históricos como Mémoires d’Hadrien (1951), de Marguerite Yourcenar, Mémoires d'Agrippine (1992), de Pierre Grimal, ou Memórias de Agripina (1993), na versão de Seomara da Veiga Ferreira. O recolher de dados da memória para serem transformados em literatura tanto pode ser conseguido com um espírito historiográfico, mergulhando através de dados registados no passado, e agindo como um instrumento de alteração e recriação imaginária ou factual desse passado, para além da sua simples reconstrução e preservação, como pode produzir a modificação do passado, como forma de crítica a factos ou comportamentos que se julgam merecedores de uma revisão judicativa.
GRINGS
Márcio Grings, a pessoa. Meu amigo de anos de estrada. Dos tempos idos de uma loja de discos. Das conversas sem fim sobre viagens e o pé na estrada. Curtia ouvir um som de uma antiga dupla que ele tinha, sobre viagens e essas pegadas. Bluseiro, "gaiteiro", locutor, produtor, escritor, e por aí vai. Grande pessoa. Um daqueles raros personagens em que se pode confiar. Sempre disposto. Enfim, um amigo...
GRINGS_MEMORABÍLIA
O Blog. Nada vou escrever. Leiam, vale à pena, sempre !
...
Termo latino que significa literalmente “coisas que servem para serem lembradas” e que entra na literatura a partir do momento em que se torna necessário recordar, recolher ou editar obras de autores antigos, cuja produção literária se recupera por via da memória. De aplicação variada, podemos dizer que tudo o que teve um significado importante para um sujeito pode ser recuperado numa memorabilia, ou recolha de memórias, experiências pessoais, obras realizadas, conhecimentos adquiridos, etc. que de alguma forma nos marcaram. Sobre Sócrates escreveu Xenofonte uma Memorabilia (Loeb Classical Library, Oxford,1991), cujo título significa literalmente “o que se mantém na memória”. A versão latina consagrou o título Memorabilia Socratis dicta, ou seja Ditos memoráveis de Sócrates, que regista mais aspectos de natureza mundana da vida de Sócrates do que especulações sobre a sua filosofia.
O género literário que corresponde a toda a literatura de memórias, isto é, a todas as formas de recuperação imaginária do passado, tem o nome de memorialismo, que pode incluir obras tão diversas como Os Últimos Dias de Alexandre Herculano (1880), de Bulhão Pato, Mémoires d'une jeune fille rangée (1958), de Simone de Beauvoir, Memórias de Viagem: Um olhar europeu sobre o Portugal do século XVIII: A European View of the 18th Century Portugal —Travel Memoirs [Festival dos Oceanos 2000], textos Nuno Saldanha, João Paulo Ascenso Pereira da Silva, Isabel da Cruz Lousada, ou romances históricos como Mémoires d’Hadrien (1951), de Marguerite Yourcenar, Mémoires d'Agrippine (1992), de Pierre Grimal, ou Memórias de Agripina (1993), na versão de Seomara da Veiga Ferreira. O recolher de dados da memória para serem transformados em literatura tanto pode ser conseguido com um espírito historiográfico, mergulhando através de dados registados no passado, e agindo como um instrumento de alteração e recriação imaginária ou factual desse passado, para além da sua simples reconstrução e preservação, como pode produzir a modificação do passado, como forma de crítica a factos ou comportamentos que se julgam merecedores de uma revisão judicativa.
GRINGS
Márcio Grings, a pessoa. Meu amigo de anos de estrada. Dos tempos idos de uma loja de discos. Das conversas sem fim sobre viagens e o pé na estrada. Curtia ouvir um som de uma antiga dupla que ele tinha, sobre viagens e essas pegadas. Bluseiro, "gaiteiro", locutor, produtor, escritor, e por aí vai. Grande pessoa. Um daqueles raros personagens em que se pode confiar. Sempre disposto. Enfim, um amigo...
GRINGS_MEMORABÍLIA
O Blog. Nada vou escrever. Leiam, vale à pena, sempre !
...
domingo, 13 de julho de 2008
Proibido !
Pelo texto relatado pela deputada Maria do Carmo Lara (PT-MG), fica proibida toda e qualquer peça de propaganda voltada para as crianças em quaisquer meios de comunicação.
Os pequenos também estão proibidos de participar de peças publicitárias, com exceção daquelas de campanhas de utilidade pública.
Ok, amigos, a publicidade agora será assim :
...
Em tempo: "E ela, ao ver o homem disse: - Ele parece novo, trabalha bem na academia, mas, pela pele eu sei que ele é velho, deve ter uns 50 anos já!"
Em tempo2: Eu não disse ???
...
VIVI, TAM.
Os pequenos também estão proibidos de participar de peças publicitárias, com exceção daquelas de campanhas de utilidade pública.
Ok, amigos, a publicidade agora será assim :
...
Em tempo: "E ela, ao ver o homem disse: - Ele parece novo, trabalha bem na academia, mas, pela pele eu sei que ele é velho, deve ter uns 50 anos já!"
Em tempo2: Eu não disse ???
...
VIVI, TAM.
quinta-feira, 10 de julho de 2008
quarta-feira, 9 de julho de 2008
Serve uma balinha ?
Eu não ando muito inspirado a escrever, principalmente textos longos e com inteligência. Não, não estou mais burro, ou menos inteligente, e sim, sem muita vontade de publicar algo meu.
MAS, as vezes, eu passo o dia inteiro com uma cena na cabeça, e quando chega a madrugada eu acabo escrevendo, nem que seja um pouquinho...
Estou com gripe, denovo ou ainda, realmente não sei. Mas agora ta feio o negócio... Nariz trancado, espirros sem tamanho e etcetcetc. Recomendado pela minha amada, fui na farmácia comprar um antibiótico pra curar isso. Legal! Lá fui eu nas Farmácias Capilé ( não é jaba, só pra localização... ), alias, eu não sei se gosto da Capilé ou se é de tanto passar pelo carinha abanando os braços frenéticamente e com uma voz mista de fanha com bizarra dizendo "henhá pras farmácias Gabilééé". O que eu sei é que eu costumo comprar lá.
Tá, e o que tem isso tudo de interessante? Nada. A parte interessante - a que me fez escrever este post - foi na hora de passar no caixa. Comprei um medicamento de R$ 9,89. Dei uma nota de R$ 10,00 pra menina do caixa, que simpaticamente me perguntou: "Pode ser um BAND-AID de troco dos R$ 0,10?". Como? AHAM... A moda supermercadiana de impor está aí! A nova onda... Tá, é melhor que receber balinhas 7 belo, mas, o que eu raios faço com um band-aid ??? Enfim...
Aproveitando a onda de troco, está para ser lançada uma campanha muitíssimo interessante, criada pela agência TRÍADE, para a REDEVIVO ( supermercados da região central do estado) e que tem o grande cunho social de ajudar ao CACC - Centro de Apoio a Criança com Câncer. Até aonde eu entendi, você pode deixar o seu troco para o CACC, que será registrado na nota fiscal, e em troca recebe um bonequinho pra colecionar, feito em papel. Eu achei bárbaro! Quando eu tiver mais novidades dessa campanha, eu publico aqui. Então, se você que lê, compra na REDEVIVO, colabore, ok?
...
No mais? Tudo normal no gauchão...
PS.: Pequena, TAM !
MAS, as vezes, eu passo o dia inteiro com uma cena na cabeça, e quando chega a madrugada eu acabo escrevendo, nem que seja um pouquinho...
Estou com gripe, denovo ou ainda, realmente não sei. Mas agora ta feio o negócio... Nariz trancado, espirros sem tamanho e etcetcetc. Recomendado pela minha amada, fui na farmácia comprar um antibiótico pra curar isso. Legal! Lá fui eu nas Farmácias Capilé ( não é jaba, só pra localização... ), alias, eu não sei se gosto da Capilé ou se é de tanto passar pelo carinha abanando os braços frenéticamente e com uma voz mista de fanha com bizarra dizendo "henhá pras farmácias Gabilééé". O que eu sei é que eu costumo comprar lá.
Tá, e o que tem isso tudo de interessante? Nada. A parte interessante - a que me fez escrever este post - foi na hora de passar no caixa. Comprei um medicamento de R$ 9,89. Dei uma nota de R$ 10,00 pra menina do caixa, que simpaticamente me perguntou: "Pode ser um BAND-AID de troco dos R$ 0,10?". Como? AHAM... A moda supermercadiana de impor está aí! A nova onda... Tá, é melhor que receber balinhas 7 belo, mas, o que eu raios faço com um band-aid ??? Enfim...
Aproveitando a onda de troco, está para ser lançada uma campanha muitíssimo interessante, criada pela agência TRÍADE, para a REDEVIVO ( supermercados da região central do estado) e que tem o grande cunho social de ajudar ao CACC - Centro de Apoio a Criança com Câncer. Até aonde eu entendi, você pode deixar o seu troco para o CACC, que será registrado na nota fiscal, e em troca recebe um bonequinho pra colecionar, feito em papel. Eu achei bárbaro! Quando eu tiver mais novidades dessa campanha, eu publico aqui. Então, se você que lê, compra na REDEVIVO, colabore, ok?
...
No mais? Tudo normal no gauchão...
PS.: Pequena, TAM !
quarta-feira, 2 de julho de 2008
terça-feira, 1 de julho de 2008
segunda-feira, 30 de junho de 2008
Pequena...
Vou levar-te para casa,
Tomar conta de ti,
Dar-te um bom banho,
Vestir-te um pijama e fazer-te uma papinha,
Meter-te na caminha,
Ler-te uma historinha e deixar-te bem calminha,
Ouve bem,
preciso de alguém do meu lado que me dê um bom dia com um sorriso bem rasgado,
Amor pela manha, pela tarde e pelo fim do dia,
Mais um pouco quando o sonho era o que eu queria,
Não é preciso muito,
é muito simples na verdade, só quero amor bom, carinho, solidariedade,
Faz-me rir e eu prometo que não te faço chorar,
Trata bem de mim e eu bem de ti vou tratar...
Trata-me bem, eu juro que suo sangue por ti,
Podes usar e abusar do meu brinquedo favorito,
Mas tem cuidado por favor não o deixes partido,
Dou-te tudo que poder, tudo que tiver,
O que não tiver tiro aos deuses para a minha mulher,
Roubamos um foguete, vamos dar uma volta até a lua,
Escrevo um livro no caminho com a alma toda nua,
Procriamos como coelhos quando nos derem pelos joelhos,
Procriamos mais um pouco porque eu adoro fedelhos,
Escrevo o teu nome no meu corpo pra toda gente ver,
Bem piroso e lamechas como o amor deve ser, verdadeiro...
Envelheço ao teu lado, eu bem gordo tu bem magra,
Acabamos com o stock nacional de viagra,
Faz-me rir e eu prometo que não te faço chorar,
Trata bem de mim e eu bem de ti vou tratar...
Olá... Pequena... chega ao pé de mim...
Deixa-me dar-te o que tu mereces, tu és a resposta para as minhas preces,
Senta-te aqui vou-te cantar um som, doce como tu, como um bombom,
Olá nina quero tratar de ti, dar-te o mundo e o outro, tenho tudo aqui,
Chega só um pouco perto de mim, acredita que nunca me senti assim...
...
Simplesmente um grande apaixonado...
Tomar conta de ti,
Dar-te um bom banho,
Vestir-te um pijama e fazer-te uma papinha,
Meter-te na caminha,
Ler-te uma historinha e deixar-te bem calminha,
Ouve bem,
preciso de alguém do meu lado que me dê um bom dia com um sorriso bem rasgado,
Amor pela manha, pela tarde e pelo fim do dia,
Mais um pouco quando o sonho era o que eu queria,
Não é preciso muito,
é muito simples na verdade, só quero amor bom, carinho, solidariedade,
Faz-me rir e eu prometo que não te faço chorar,
Trata bem de mim e eu bem de ti vou tratar...
Trata-me bem, eu juro que suo sangue por ti,
Podes usar e abusar do meu brinquedo favorito,
Mas tem cuidado por favor não o deixes partido,
Dou-te tudo que poder, tudo que tiver,
O que não tiver tiro aos deuses para a minha mulher,
Roubamos um foguete, vamos dar uma volta até a lua,
Escrevo um livro no caminho com a alma toda nua,
Procriamos como coelhos quando nos derem pelos joelhos,
Procriamos mais um pouco porque eu adoro fedelhos,
Escrevo o teu nome no meu corpo pra toda gente ver,
Bem piroso e lamechas como o amor deve ser, verdadeiro...
Envelheço ao teu lado, eu bem gordo tu bem magra,
Acabamos com o stock nacional de viagra,
Faz-me rir e eu prometo que não te faço chorar,
Trata bem de mim e eu bem de ti vou tratar...
Olá... Pequena... chega ao pé de mim...
Deixa-me dar-te o que tu mereces, tu és a resposta para as minhas preces,
Senta-te aqui vou-te cantar um som, doce como tu, como um bombom,
Olá nina quero tratar de ti, dar-te o mundo e o outro, tenho tudo aqui,
Chega só um pouco perto de mim, acredita que nunca me senti assim...
...
Simplesmente um grande apaixonado...
domingo, 29 de junho de 2008
Publicidade...
Eu serei um publicitário. Claro.
E, como tal ( acadêmico de PP... ) gosto de procurar artigos relacionados com o assunto.
As vezes, aparecem "coisas" muito interessantes, mesmo que sejam para o lado negro da força.
Não entendeu? Já vai entender.
Com a dica do meu irmão, apresento aqui um pouco do "contiúdo" do site :
Para ver mais "pérolas", acesse DESENCANNES !
E boas risadas...
PS.: OVO, e vice-versa !!!
E, como tal ( acadêmico de PP... ) gosto de procurar artigos relacionados com o assunto.
As vezes, aparecem "coisas" muito interessantes, mesmo que sejam para o lado negro da força.
Não entendeu? Já vai entender.
Com a dica do meu irmão, apresento aqui um pouco do "contiúdo" do site :
Para ver mais "pérolas", acesse DESENCANNES !
E boas risadas...
PS.: OVO, e vice-versa !!!
Que carro você seria?
Uma super máquina ou aquele carrão caindo aos pedaços? Faça o teste e descubra! É só somar a quantidade separada de letras A, B e C e conferir o resultado no final.
1. Quando você dorme:
A) Na hora que deita, desliga do mundo e só acorda no dia seguinte.
B) Demora até se ajeitar na cama, mas depois embala.
C) Vira, chuta, fala, ronca, é uma coisa louca a sua noite de sono.
2. Ao andar pela calçada:
A) Não gosta de ninguém pela frente, vai cortando todo mundo.
B) Segue seu caminho, sem se importar com muita coisa.
C) É daquele que sempre está contra o fluxo e tropeça nas coisas.
3. Na hora de xavecar alguém:
A) Você mira e vai, confiante.
B) Gagueja um pouco, mas depois chega junto.
C) Não tem conversa, já chega no já é ou já era?
4. O resultado dos seus últimos exames médicos:
A) Disse que você tem uma saúde de ferro.
B) Afirmou que aquela grave doença era só uma alergia.
C) Não foi dos mais animadores...
5. Na hora de se arrumar você:
A) Entra em seu closet mega organizado.
B) Puxa qualquer calça e camiseta do armário.
C) Tem certeza de que já nasceu pronto.
6. Como está o seu corpo?
A) Saudável, sarado, tudo em cima.
B) Aquela coisa toda, nem lá, nem cá.
C) Redondo, largado, uma lástima.
7. Sua característica mais marcante é:
A) Uma? Mas são tantas...
B) A timidez, sem dúvida.
C) A truculência.
8. Qual a sua música favorita?
A) Born to be Wild, do Steppenwolf.
B) Fuscão Preto, de e Artilio Versuti e Jeca Mineiro.
C) Qualquer uma da trilha sonora de Carga Pesada.
9. Suas roupas são:A) Importadas, impecáveis, caríssimas.
B) Dessas lojas de departamentos, todas meio marrom.
C) Herança de algum parente que emagreceu.
10. Em uma briga você:
A) Tenta sempre cair fora sem escândalo.
B) Tenta contornar a situação e acalmar tudo na conversa.
C) Desce o braço em quem tiver pela frente.
Você seria:
Mais respostas A: Um Porsche, aquele carro com uma potência incrível, design inovador, o sonho de consumo de todo mundo e alvo dos olhares quando passa. Mas precisa ter dinheiro para conseguir pôr as mãos em um desses, né?
Mais respostas B: Um Fusca, que nem bem é antigo, nem bem é velho, nem é novo, nem é bom, nem é ruim...Todo mundo já teve um e nutre aquele carinho, boas lembranças. E o visual retrô, vamos combinar, é um charme!
Mais respostas C: Um caminhão, todo truculento, que não liga para quem está do lado e se bobearem passa por cima, sem dó nem piedade. O que interessa é chegar logo e entregar a carga, sem simpatia, sem conversa.
1. Quando você dorme:
A) Na hora que deita, desliga do mundo e só acorda no dia seguinte.
B) Demora até se ajeitar na cama, mas depois embala.
C) Vira, chuta, fala, ronca, é uma coisa louca a sua noite de sono.
2. Ao andar pela calçada:
A) Não gosta de ninguém pela frente, vai cortando todo mundo.
B) Segue seu caminho, sem se importar com muita coisa.
C) É daquele que sempre está contra o fluxo e tropeça nas coisas.
3. Na hora de xavecar alguém:
A) Você mira e vai, confiante.
B) Gagueja um pouco, mas depois chega junto.
C) Não tem conversa, já chega no já é ou já era?
4. O resultado dos seus últimos exames médicos:
A) Disse que você tem uma saúde de ferro.
B) Afirmou que aquela grave doença era só uma alergia.
C) Não foi dos mais animadores...
5. Na hora de se arrumar você:
A) Entra em seu closet mega organizado.
B) Puxa qualquer calça e camiseta do armário.
C) Tem certeza de que já nasceu pronto.
6. Como está o seu corpo?
A) Saudável, sarado, tudo em cima.
B) Aquela coisa toda, nem lá, nem cá.
C) Redondo, largado, uma lástima.
7. Sua característica mais marcante é:
A) Uma? Mas são tantas...
B) A timidez, sem dúvida.
C) A truculência.
8. Qual a sua música favorita?
A) Born to be Wild, do Steppenwolf.
B) Fuscão Preto, de e Artilio Versuti e Jeca Mineiro.
C) Qualquer uma da trilha sonora de Carga Pesada.
9. Suas roupas são:A) Importadas, impecáveis, caríssimas.
B) Dessas lojas de departamentos, todas meio marrom.
C) Herança de algum parente que emagreceu.
10. Em uma briga você:
A) Tenta sempre cair fora sem escândalo.
B) Tenta contornar a situação e acalmar tudo na conversa.
C) Desce o braço em quem tiver pela frente.
Você seria:
Mais respostas A: Um Porsche, aquele carro com uma potência incrível, design inovador, o sonho de consumo de todo mundo e alvo dos olhares quando passa. Mas precisa ter dinheiro para conseguir pôr as mãos em um desses, né?
Mais respostas B: Um Fusca, que nem bem é antigo, nem bem é velho, nem é novo, nem é bom, nem é ruim...Todo mundo já teve um e nutre aquele carinho, boas lembranças. E o visual retrô, vamos combinar, é um charme!
Mais respostas C: Um caminhão, todo truculento, que não liga para quem está do lado e se bobearem passa por cima, sem dó nem piedade. O que interessa é chegar logo e entregar a carga, sem simpatia, sem conversa.
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Estes dias...
Como são bons estes dias, mesmo os não tão bons, apenas por ter alguém para caminhar junto...
Tudo parece ser tão lindo e maravilhoso, mesmo quando não é.
Simplesmente, uma condição : AMANDO.
Vivi, TAM.
Tudo parece ser tão lindo e maravilhoso, mesmo quando não é.
Simplesmente, uma condição : AMANDO.
Vivi, TAM.
sexta-feira, 20 de junho de 2008
Lições de Inglês...
- Tea with me that I book your face.
- Cha' comigo que eu livro sua cara.
- I am more I.
- Eu sou mais eu.
- Do not come that it does not have...
- Não vem que não tem...
- To release the hen.
- Soltar a franga.
- Wrote, didn't read, the stick ate.
- Escreveu, não leu, o pau comeu.
- She is full of nine o'clock.
- Ela e cheia de nove horas.
- Between, my well.
- Entre, meu bem.
- I'm completely bald of knowing it
- To careca de saber.
- To kill the snake and show the stick.
- Matar a cobra e mostrar o pau.
- Can you please break my branch ?
– Você pode quebrar meu galho?
- The wood is eating
- O pau tá comendo.
- Uh ! I burned my movie ! Oh !
- Queimei meu filme !
- I'm with you and I don't open.
- Estou contigo e não abro.
- I will wash the mare.
- Vou lavar a égua.
- You travelled on the mayonaise.
- Você viajou na maionese.
- I have to peel this pineapple.
- Tenho que descascar esse abacaxi.
- Who advises friend is.
- Quem avisa amigo e'.
- Do you think this is the house of mother Joanne ?
- Ta' pensando que isso e' a casa da mae Joana ?
- Go catch little coconuts.
- Vai catar coquinho.
- You are by out.
- Você está por fora.
- You are very face of wood.
- Você é muito cara de pau.
- If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
- Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
- Ops, gave Zebra.
- Ops, deu zebra.
- They are trying to cover the sun with the sieve.
- Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.
- Don't fill my bag
- Não encha meu saco.
- It already was.
- Já era.
- Before afternoon than never.
- Antes tarde do que nunca.
- Go to dry up ice.
- Vai enxugar gelo.
- Go comb monkeys.
- Vai pentear macaco.
- Do you want a good-good ?
- Você quer um bom-bom ?
- I need to take water out of my knee.
- Preciso tirar água do joelho.
- The cow went to the swamp.
- A vaca foi pro brejo.
- If this give branch, I bag my body out.
- Se isto der galho, Eu saco meu corpo fora.
- Cha' comigo que eu livro sua cara.
- I am more I.
- Eu sou mais eu.
- Do not come that it does not have...
- Não vem que não tem...
- To release the hen.
- Soltar a franga.
- Wrote, didn't read, the stick ate.
- Escreveu, não leu, o pau comeu.
- She is full of nine o'clock.
- Ela e cheia de nove horas.
- Between, my well.
- Entre, meu bem.
- I'm completely bald of knowing it
- To careca de saber.
- To kill the snake and show the stick.
- Matar a cobra e mostrar o pau.
- Can you please break my branch ?
– Você pode quebrar meu galho?
- The wood is eating
- O pau tá comendo.
- Uh ! I burned my movie ! Oh !
- Queimei meu filme !
- I'm with you and I don't open.
- Estou contigo e não abro.
- I will wash the mare.
- Vou lavar a égua.
- You travelled on the mayonaise.
- Você viajou na maionese.
- I have to peel this pineapple.
- Tenho que descascar esse abacaxi.
- Who advises friend is.
- Quem avisa amigo e'.
- Do you think this is the house of mother Joanne ?
- Ta' pensando que isso e' a casa da mae Joana ?
- Go catch little coconuts.
- Vai catar coquinho.
- You are by out.
- Você está por fora.
- You are very face of wood.
- Você é muito cara de pau.
- If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
- Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
- Ops, gave Zebra.
- Ops, deu zebra.
- They are trying to cover the sun with the sieve.
- Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.
- Don't fill my bag
- Não encha meu saco.
- It already was.
- Já era.
- Before afternoon than never.
- Antes tarde do que nunca.
- Go to dry up ice.
- Vai enxugar gelo.
- Go comb monkeys.
- Vai pentear macaco.
- Do you want a good-good ?
- Você quer um bom-bom ?
- I need to take water out of my knee.
- Preciso tirar água do joelho.
- The cow went to the swamp.
- A vaca foi pro brejo.
- If this give branch, I bag my body out.
- Se isto der galho, Eu saco meu corpo fora.
quinta-feira, 12 de junho de 2008
Texto (atribuído a) de Arnaldo Jabor
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
'Maria Paula ocupada prá c**' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do NOME!
...
Eu concordo!!! Nome, é nome !
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
'Maria Paula ocupada prá c**' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do NOME!
...
Eu concordo!!! Nome, é nome !
terça-feira, 10 de junho de 2008
Ser P.O.P.
Hehe.
Não tinha outro "título" pra esse post.
Eu acho que popularidade é bom. Todo mundo gosta.
Gosto de saber que as pessoas aparecem por aqui, mesmo que as vezes os textos sejam totalmente "non sense".
Obrigado pra quem tem a paciência de dar uma clicada pra ler o que aqui escrevo.
.
Na verdade ando um pouco sem tempo de escrever de verdade, e sinto falta, na verdade.
Acho que vou me dedicar a escrever textos com mais "contiúdo". Pode deixar, que eu vou mesmo escrever.
Ultimamente estou muito feliz, e tudo parece caminhar para o meu verdadeiro sucesso, pop ou não, eu sou assim...
.
Mais alguém gosta de letras de músicas ?
Enfim... LETRAS
Noites sem ti, onde me perco
Procuro por mim, a paixão do incerto
E saber que me amas mas mesmo assim, basta pra ti dizeres que
sim
Mesmo quando eu vou, gostares de mim pelo que eu sou
Deixa-me olhar, deixa-me perguntar
Se gostas de mim nas noites que eu passo sem ti
Deixa-me olhar, deixa-me perguntar
Se gostas de mim nas noites que eu passo sem ti
Sempre que eu te vejo, perco-me na luz da noite
E sempre que eu te beijo, fico sem medo do sol
Noites sem ti, onde me perco
Procuro por mim, na paixão do incerto
E saber que me amas mas mesmo assim
Basta pra ti, dizeres que sim
Mesmo quando eu vou, gostares de mim pelo que eu sou
Deixa-me olhar, deixa-me perguntar
Se gostas de mim nas noites que eu passo sem ti
Deixa-me olhar, deixa-me perguntar
Se gostas de mim nas noites que eu passo sem ti...
...
Não tinha outro "título" pra esse post.
Eu acho que popularidade é bom. Todo mundo gosta.
Gosto de saber que as pessoas aparecem por aqui, mesmo que as vezes os textos sejam totalmente "non sense".
Obrigado pra quem tem a paciência de dar uma clicada pra ler o que aqui escrevo.
.
Na verdade ando um pouco sem tempo de escrever de verdade, e sinto falta, na verdade.
Acho que vou me dedicar a escrever textos com mais "contiúdo". Pode deixar, que eu vou mesmo escrever.
Ultimamente estou muito feliz, e tudo parece caminhar para o meu verdadeiro sucesso, pop ou não, eu sou assim...
.
Mais alguém gosta de letras de músicas ?
Enfim... LETRAS
Noites sem ti, onde me perco
Procuro por mim, a paixão do incerto
E saber que me amas mas mesmo assim, basta pra ti dizeres que
sim
Mesmo quando eu vou, gostares de mim pelo que eu sou
Deixa-me olhar, deixa-me perguntar
Se gostas de mim nas noites que eu passo sem ti
Deixa-me olhar, deixa-me perguntar
Se gostas de mim nas noites que eu passo sem ti
Sempre que eu te vejo, perco-me na luz da noite
E sempre que eu te beijo, fico sem medo do sol
Noites sem ti, onde me perco
Procuro por mim, na paixão do incerto
E saber que me amas mas mesmo assim
Basta pra ti, dizeres que sim
Mesmo quando eu vou, gostares de mim pelo que eu sou
Deixa-me olhar, deixa-me perguntar
Se gostas de mim nas noites que eu passo sem ti
Deixa-me olhar, deixa-me perguntar
Se gostas de mim nas noites que eu passo sem ti...
...
segunda-feira, 9 de junho de 2008
Segunda feira...
...ó vidinha boa essa!
Nada como começar a 100% uma semana perfeita !!! Ou quase isso...
Enfim, boa semana para todos !!!
Nada como começar a 100% uma semana perfeita !!! Ou quase isso...
Enfim, boa semana para todos !!!
domingo, 8 de junho de 2008
Cavaleiro andante...
Porque sou o cavaleiro andante
Que mora no teu livro de aventuras
Podes vir chorar no meu peito
As mágoas e as desventuras
Sempre que o vento te ralhe
E a chuva de maio te molhe
Sempre que o teu barco encalhe
E a vida passe e não te olhe
Porque sou o cavaleiro andante
Que o teu velho medo inventou
Podes vir chorar no meu peito
Pois sabes sempre onde estou
Sempre que a rádio diga
Que a américa roubou a lua
Ou que um louco te persiga
E te chame nomes na rua
Porque sou o que chega e conta
Mentiras que te fazem feliz
E tu vibras com histórias
De viagens que eu nunca fiz
Podes vir chorar no meu peito
Longe de tudo o que é mau
Que eu vou estar sempre ao teu lado
No meu cavalo de pau
Que mora no teu livro de aventuras
Podes vir chorar no meu peito
As mágoas e as desventuras
Sempre que o vento te ralhe
E a chuva de maio te molhe
Sempre que o teu barco encalhe
E a vida passe e não te olhe
Porque sou o cavaleiro andante
Que o teu velho medo inventou
Podes vir chorar no meu peito
Pois sabes sempre onde estou
Sempre que a rádio diga
Que a américa roubou a lua
Ou que um louco te persiga
E te chame nomes na rua
Porque sou o que chega e conta
Mentiras que te fazem feliz
E tu vibras com histórias
De viagens que eu nunca fiz
Podes vir chorar no meu peito
Longe de tudo o que é mau
Que eu vou estar sempre ao teu lado
No meu cavalo de pau
sexta-feira, 6 de junho de 2008
Obrigado Vivi...
Amor Incondicional.
Tantos tipos de amor tenho visto por aí...
Amores fracos, desnutridos de coragem; amores fortes, que atravessam muitas barreiras,
mas que em certo momento tropeçam numa pequena pedra, caem e não conseguem mais se levantar.
De tantos e todos os tipos de amor que conheci, houve um que jamais esquecerei:
o amor incondicional, aquele que existe apesar de, e que atravessa qualquer tipo de tempestade,
tropeça em muitos obstáculos e mesmo assim não deixa de existir; não altera a sua rota,
não diminui a sua dimensão, não perde o seu peso, não permite que o seu brilho seja ofuscado.
Amar assim é não viver subjugado a "mas..." e "poréns...", é não ter critérios para doar esse amor,
é não exigir troca e abrir mão de reciprocidade.
Quando se ama incondicionalmente tem um espaço dentro do cérebro que fica reservado em
definitivo para que nas vinte e quatro horas do dia o pensamento não se afaste do objeto
desse amor. Já no coração, não existe um espaço designado para guardá-lo, porque ele é
todo esse amor, vivenciado e sentido enquanto ele bater.
Ele é simplesmente um amor humilde, puro e despretensioso e justo por isso se torna grandioso.
Amor incondicional não faz de conta que é, não se obriga a desistir de si mesmo, não precisa
viver de fantasias, nem andar travestido de ilusões para prosseguir o seu caminho.
Esse amor do qual estou falando é por si só inteiro, não agoniza e muitas vezes inexiste aos olhos dos outros.
Felizes daqueles que despertam essa maneira de amar em alguém, esses sim, têm motivos de sobra
para se orgulhar por terem conseguido atingir de forma tão especial um coração carregado do mais
puro dos sentimentos.
Amor se torna incondicional quando ele já se acomodou dentro do peito, já se conformou com a
estrada que terá que percorrer e já não há mais possibilidade de derrapar em nenhuma curva desse
caminho, nem ser atropelado por qualquer dúvida. É quando também, o que ficou para trás já não
importa e o que está por vir não vai mudar nada.
O amor incondicional não corre atrás de sonhos impossíveis, não precisa disso. Ele já é maduro,
há muito deixou de ser adolescente, e envelhecer também não está nos seus planos, porque o amor
que se torna velho, é um amor cansado, desgastado, exaurido. Já o incondicional é e sempre será,
ativo, independente, coerente, auto-suficiente, porque se reserva o direito de ser solitário e
ainda assim completo e realizado, porque reside nele a certeza de sua inocência, pureza e sinceridade.
Amor incondicional é de uma elegância imensurável, de uma postura invejável e de uma personalidade única.
Felizes daqueles que são merecedores de serem amados incondicionalmente e mais felizes ainda,
aqueles que se permitem amar assim, porque são eles os grandes heróis da vida.
Amar incondicionalmente é uma arte.
Ser amado assim, um presente divino.
Obrigado Vivi...
Tantos tipos de amor tenho visto por aí...
Amores fracos, desnutridos de coragem; amores fortes, que atravessam muitas barreiras,
mas que em certo momento tropeçam numa pequena pedra, caem e não conseguem mais se levantar.
De tantos e todos os tipos de amor que conheci, houve um que jamais esquecerei:
o amor incondicional, aquele que existe apesar de, e que atravessa qualquer tipo de tempestade,
tropeça em muitos obstáculos e mesmo assim não deixa de existir; não altera a sua rota,
não diminui a sua dimensão, não perde o seu peso, não permite que o seu brilho seja ofuscado.
Amar assim é não viver subjugado a "mas..." e "poréns...", é não ter critérios para doar esse amor,
é não exigir troca e abrir mão de reciprocidade.
Quando se ama incondicionalmente tem um espaço dentro do cérebro que fica reservado em
definitivo para que nas vinte e quatro horas do dia o pensamento não se afaste do objeto
desse amor. Já no coração, não existe um espaço designado para guardá-lo, porque ele é
todo esse amor, vivenciado e sentido enquanto ele bater.
Ele é simplesmente um amor humilde, puro e despretensioso e justo por isso se torna grandioso.
Amor incondicional não faz de conta que é, não se obriga a desistir de si mesmo, não precisa
viver de fantasias, nem andar travestido de ilusões para prosseguir o seu caminho.
Esse amor do qual estou falando é por si só inteiro, não agoniza e muitas vezes inexiste aos olhos dos outros.
Felizes daqueles que despertam essa maneira de amar em alguém, esses sim, têm motivos de sobra
para se orgulhar por terem conseguido atingir de forma tão especial um coração carregado do mais
puro dos sentimentos.
Amor se torna incondicional quando ele já se acomodou dentro do peito, já se conformou com a
estrada que terá que percorrer e já não há mais possibilidade de derrapar em nenhuma curva desse
caminho, nem ser atropelado por qualquer dúvida. É quando também, o que ficou para trás já não
importa e o que está por vir não vai mudar nada.
O amor incondicional não corre atrás de sonhos impossíveis, não precisa disso. Ele já é maduro,
há muito deixou de ser adolescente, e envelhecer também não está nos seus planos, porque o amor
que se torna velho, é um amor cansado, desgastado, exaurido. Já o incondicional é e sempre será,
ativo, independente, coerente, auto-suficiente, porque se reserva o direito de ser solitário e
ainda assim completo e realizado, porque reside nele a certeza de sua inocência, pureza e sinceridade.
Amor incondicional é de uma elegância imensurável, de uma postura invejável e de uma personalidade única.
Felizes daqueles que são merecedores de serem amados incondicionalmente e mais felizes ainda,
aqueles que se permitem amar assim, porque são eles os grandes heróis da vida.
Amar incondicionalmente é uma arte.
Ser amado assim, um presente divino.
Obrigado Vivi...
Aprendendo...
Vivendo e aprendendo, não é?
Deveria...
Porque eu falo tudo o que penso?
Porque eu sou sincero e verdadeiro?
Ahhhh, tantas dúvidas, e tantas são as vezes em que eu deveria calar, seria muito mais fácil. Mas, desculpa, eu não consigo.
Sim, estou meio de cara. E assim será.
Enjoado já. Fantasmas não existem, e mesmo assim, assustam e encomodam. HA.
...
Era isso? Acho que sim...
...
Assim, este sou eu, hoje :
Deveria...
Porque eu falo tudo o que penso?
Porque eu sou sincero e verdadeiro?
Ahhhh, tantas dúvidas, e tantas são as vezes em que eu deveria calar, seria muito mais fácil. Mas, desculpa, eu não consigo.
Sim, estou meio de cara. E assim será.
Enjoado já. Fantasmas não existem, e mesmo assim, assustam e encomodam. HA.
...
Era isso? Acho que sim...
...
Assim, este sou eu, hoje :
quarta-feira, 4 de junho de 2008
Eu sou um HOMEM APAIXONADO...
Homem Apaixonado
Se você conheceu um homem apaixonado, verdadeiramente apaixonado, você conheceu o que há de melhor nesse mundo.
É fácil e comum, nos dias de hoje, encontrar uma mulher apaixonada. As mulheres parecem ter sido feitas para a paixão (ao menos é o que nos dizem desde que nascemos). Mas homens, esses foram feitos para as batalhas sangrentas do dia a dia, para as dificuldades financeiras, para a luta pela sobrevivência, para o silêncio de sentimentos (assim pensa a nossa sociedade).
Os homens foram tão massacrados de responsabilidades e estigmas de carregar o mundo nas costas, que nem se deram conta de sua própria necessidade de amor e paixão. Fingem tão bem não ligar, reduzem o amor a conquistas, a disputas, a objetivos práticos a serem alcançados que, assim que atingem tal objetivo, o objeto passa a não exercer o mesmo fascínio.
Tudo bem, é por aí. Mas e quando Cupido decide flechar de verdade o coração masculino? Como reage esse coração, tão pouco acostumado a sofrer por amor, a manter alguém 24 horas por dia em seu pensamento?
Gente, é lindo! É tão lindo quanto ver uma criança dando seus primeiros passos, ou vendo um passarinho dar seu primeiro vôo, ou como namorados dando seu primeiro beijo.
Ele (o homem) é pego de surpresa e reage de forma surpreendente. Torna-se vulnerável, emotivo, passa a prestar atenção em letras de músicas, em flores, em poemas, em vitrines, em praças, em crianças. Ele passa subitamente a gostar de lojas, de receitas, de moda e perfumaria. Fica entendido em cremes e cheiros, em livros, em drinks. Passa a ser expert em assuntos exóticos. Acorda e dorme cantarolando. Isso tudo porque a amada tem seu mundo e é seu mundo.
O espelho passa a exercer atração. Geralmente muda o corte do cabelo, a barba e o bigode (tira, se tem, deixa crescer, se não tem). Fica vaidoso, sensível e bobinho. Adorável bobinho. Mas… esconde!
Ah, parece ser pecado se apaixonar!
Deve ser uma terrível gafe demonstrar sentimentos.
Aparentemente é condenável ser simplesmente humano.
Sabe aquela coisa do “lado feminino”? Balela. Não existe essa dicotomia. Todos temos de tudo dentro de nós. O poder, a beleza, o bem, o mal, o masculino e o feminino, o yin e o yang.
Mas esse homem apaixonado passa a ser exigente, a ter carências e vicissitudes. E se você souber manter essa chama acesa, souber lidar com esse homem enfeitiçado, será uma mulher abençoada, porque ele é capaz de tudo para ver você feliz.
Ah, esse homem não medirá esforços. Não haverá obstáculos capazes de detê-lo na empreitada da sua felicidade. Ele acordará com a força de um Hércules, a disposição de um atleta, a perseverança de um monge, e a fragilidade de uma criança.
Acolha-o. Sinta-o. Mime-o. Ame-o.
Deixe-o sentir seu amor fluir.
Alimente-o de afagos, de agrados, de elogios.
Mostre a ele a correspondência de sentimentos, mas não o prenda.
Deixe-o livre para escolher você, escolher estar com você, preferir você a qualquer coisa. Mas por vontade dele.
Creio que o erro de muitas mulheres é querer prender seu homem, controlar seus passos, cercá-lo não de afeto, mas de desconfiança.
O homem apaixonado é seu. Está apaixonado, encantado, tem um mundo novo e muitas das vezes não sabe lidar com ele.
Também fica inseguro, ciumento, quer agradar, quer inundá-la de carinhos, mas quer manter sua habitual liberdade.
E em nome desse novo amor, desse sentimento que o fragiliza tanto, talvez sufoque essa liberdade que sempre teve e que sempre foi-lhe ensinado assim. Mas isso, com o tempo, certamente o deixará limitado e cansado, levando a um desgaste no relacionamento.
Então, o que fazer?
Não há fórmulas. Não há receitas de bolo.
Há sim uma necessidade de entendimento, de espaço, de respeito mútuo.
Há que se lidar com a liberdade assim como se lida com a delicadeza da paixão.
Há que se estabelecer limites. O outro é o outro, você é você.
Não se pode amar ao outro se não se ama a si próprio.
O outro não é seu espelho e nem seu ideal e objetivo.
Nada de se anular em função do amor.
Essa é a diferença entre a mulher apaixonada e o homem apaixonado.
Ele não ama menos, não sente menos, não sofre menos por amor.
Apenas ele sempre teve sua individualidade. A sociedade o permitiu desde o início dos tempos, enquanto nós, mulheres, aos poucos vamos ganhando terreno na igualdade de direitos, inclusive o direito de se amar, o direito a seu espaço individual na relação a dois.
Sendo assim, ao dar de cara com um homem apaixonado, ao se apaixonar por ele, não abra mão de seu espaço, de sua individualidade, porque só assim poderá entender a postura dele e aproveitarão tudo o que a paixão e o amor correspondidos podem fornecer de forma sadia a ambos.
Curta seu homem, estrague-o de tanto amá-lo, e seja feliz!…
(Lilian Maial)
...
Não concordo em 100%, mas, tem aí grandes verdades...
Se você conheceu um homem apaixonado, verdadeiramente apaixonado, você conheceu o que há de melhor nesse mundo.
É fácil e comum, nos dias de hoje, encontrar uma mulher apaixonada. As mulheres parecem ter sido feitas para a paixão (ao menos é o que nos dizem desde que nascemos). Mas homens, esses foram feitos para as batalhas sangrentas do dia a dia, para as dificuldades financeiras, para a luta pela sobrevivência, para o silêncio de sentimentos (assim pensa a nossa sociedade).
Os homens foram tão massacrados de responsabilidades e estigmas de carregar o mundo nas costas, que nem se deram conta de sua própria necessidade de amor e paixão. Fingem tão bem não ligar, reduzem o amor a conquistas, a disputas, a objetivos práticos a serem alcançados que, assim que atingem tal objetivo, o objeto passa a não exercer o mesmo fascínio.
Tudo bem, é por aí. Mas e quando Cupido decide flechar de verdade o coração masculino? Como reage esse coração, tão pouco acostumado a sofrer por amor, a manter alguém 24 horas por dia em seu pensamento?
Gente, é lindo! É tão lindo quanto ver uma criança dando seus primeiros passos, ou vendo um passarinho dar seu primeiro vôo, ou como namorados dando seu primeiro beijo.
Ele (o homem) é pego de surpresa e reage de forma surpreendente. Torna-se vulnerável, emotivo, passa a prestar atenção em letras de músicas, em flores, em poemas, em vitrines, em praças, em crianças. Ele passa subitamente a gostar de lojas, de receitas, de moda e perfumaria. Fica entendido em cremes e cheiros, em livros, em drinks. Passa a ser expert em assuntos exóticos. Acorda e dorme cantarolando. Isso tudo porque a amada tem seu mundo e é seu mundo.
O espelho passa a exercer atração. Geralmente muda o corte do cabelo, a barba e o bigode (tira, se tem, deixa crescer, se não tem). Fica vaidoso, sensível e bobinho. Adorável bobinho. Mas… esconde!
Ah, parece ser pecado se apaixonar!
Deve ser uma terrível gafe demonstrar sentimentos.
Aparentemente é condenável ser simplesmente humano.
Sabe aquela coisa do “lado feminino”? Balela. Não existe essa dicotomia. Todos temos de tudo dentro de nós. O poder, a beleza, o bem, o mal, o masculino e o feminino, o yin e o yang.
Mas esse homem apaixonado passa a ser exigente, a ter carências e vicissitudes. E se você souber manter essa chama acesa, souber lidar com esse homem enfeitiçado, será uma mulher abençoada, porque ele é capaz de tudo para ver você feliz.
Ah, esse homem não medirá esforços. Não haverá obstáculos capazes de detê-lo na empreitada da sua felicidade. Ele acordará com a força de um Hércules, a disposição de um atleta, a perseverança de um monge, e a fragilidade de uma criança.
Acolha-o. Sinta-o. Mime-o. Ame-o.
Deixe-o sentir seu amor fluir.
Alimente-o de afagos, de agrados, de elogios.
Mostre a ele a correspondência de sentimentos, mas não o prenda.
Deixe-o livre para escolher você, escolher estar com você, preferir você a qualquer coisa. Mas por vontade dele.
Creio que o erro de muitas mulheres é querer prender seu homem, controlar seus passos, cercá-lo não de afeto, mas de desconfiança.
O homem apaixonado é seu. Está apaixonado, encantado, tem um mundo novo e muitas das vezes não sabe lidar com ele.
Também fica inseguro, ciumento, quer agradar, quer inundá-la de carinhos, mas quer manter sua habitual liberdade.
E em nome desse novo amor, desse sentimento que o fragiliza tanto, talvez sufoque essa liberdade que sempre teve e que sempre foi-lhe ensinado assim. Mas isso, com o tempo, certamente o deixará limitado e cansado, levando a um desgaste no relacionamento.
Então, o que fazer?
Não há fórmulas. Não há receitas de bolo.
Há sim uma necessidade de entendimento, de espaço, de respeito mútuo.
Há que se lidar com a liberdade assim como se lida com a delicadeza da paixão.
Há que se estabelecer limites. O outro é o outro, você é você.
Não se pode amar ao outro se não se ama a si próprio.
O outro não é seu espelho e nem seu ideal e objetivo.
Nada de se anular em função do amor.
Essa é a diferença entre a mulher apaixonada e o homem apaixonado.
Ele não ama menos, não sente menos, não sofre menos por amor.
Apenas ele sempre teve sua individualidade. A sociedade o permitiu desde o início dos tempos, enquanto nós, mulheres, aos poucos vamos ganhando terreno na igualdade de direitos, inclusive o direito de se amar, o direito a seu espaço individual na relação a dois.
Sendo assim, ao dar de cara com um homem apaixonado, ao se apaixonar por ele, não abra mão de seu espaço, de sua individualidade, porque só assim poderá entender a postura dele e aproveitarão tudo o que a paixão e o amor correspondidos podem fornecer de forma sadia a ambos.
Curta seu homem, estrague-o de tanto amá-lo, e seja feliz!…
(Lilian Maial)
...
Não concordo em 100%, mas, tem aí grandes verdades...
Que raio de função ?
Que raio de função é essa do Orkut, de mudar a idade automaticamente ?
Agora aparece um "32" na minha idade.
Porra?! To ficando velho ???
...
Crise. Nada mais que isso.
Agora aparece um "32" na minha idade.
Porra?! To ficando velho ???
...
Crise. Nada mais que isso.
Assinar:
Postagens (Atom)
