...este blog parece não querer morrer.
Volta e meia ele aparece em alguma conversa, ou é lembrado quando vejo outros blogs.
Portanto...
...nada de novo, volto a escrever, assim que eu tiver uma vontadinha.
ALIAS, tenho uma vontade, e vou escrever. Denovo, tema batido aqui, mas que eu mereço o fazer. Vamos falar de "imprensa" e de "high society" santamariense?
Em breve.
...
sexta-feira, 9 de julho de 2010
terça-feira, 22 de junho de 2010
quarta-feira, 9 de junho de 2010
e as mulheres...
1 Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel :
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens ?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.
7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro ?
R.: É particularmente lento.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
9. Como saber se um homem está mentindo ?
R.: Seus lábios se mexem.
10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Erecção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.
13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.
14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.
16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R.: Hoje, pergunta se é viado .. ou casado.
17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.
R.: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel :
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens ?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.
7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro ?
R.: É particularmente lento.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
9. Como saber se um homem está mentindo ?
R.: Seus lábios se mexem.
10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Erecção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.
13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.
14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.
16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R.: Hoje, pergunta se é viado .. ou casado.
17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.
terça-feira, 1 de junho de 2010
56 supostas questões elaboradas por mulheres e respondidas por homens legitimamente machos!
01) Por que os homens não urinam sentados?
Urinar de pé, defecar sentado. É lei.
02) Por que os homens, depois de urinar, não abaixam a tampa do vaso?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
03) Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, urinam fora dos vasos?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o “bicho” está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
04) Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Para marcar território.
05) Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!
06) Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê???
07) Por que os homens adoram transar “por trás”?
Para podermos continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
08) Por que os homens pegam vídeo pornô sem estória?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
09) Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade, não é com a sua melhor amiga. É com todas as suas amigas.
10) Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Porque é nojento!
11) Por que os homens gostam de girar o “pinto” como se fosse uma hélice de helicóptero?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo… laço de cowboy.
12) Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
13) Por que os homens têm tesão em meninas com uniforme de escola?
Ah, meninas com uniforme de escola…
14) Por que os homens têm tesão na Xuxa?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.
15) Por que os homens empurram a cabeça da gente para baixo quando querem um boquete?
Porque se pedir, vocês não vão.
16) Por que os homens só têm uma camisinha na carteira?
Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo, não precisaremos de mais de uma.
17) Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
De repente sobra pra gente!
18) Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é p#ta?
Na verdade, todas são p#tas. As que gostam de dar apenas assumiram.
19) Por que os homens têm duas bolas e não uma?
Para poder dar a segunda e dormir.
20) Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Objetividade.
21) Por que os homens ficam p#tos se você não quer dar no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.
22) Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque vai passar o vídeo tape do jogo na TV.
23) Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
24) Por que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?
a) Cerveja está sempre molhadinha.
b) Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c) Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
d) Cerveja não tem mãe.
e) Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
f) Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
g) Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
25) Por que os homens brincam de dar toalhadas uns nas bundas dos outros?
Porque dói, oras!
26) Por que os homens têm nojo do próprio sêmem e ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo p%$#* por aí…
27) Por que os homens não fazem strip tease para a gente?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.
28) Por que os homens gostam de ouvir que o pinto deles é “o máximo”?
E não é? Ainda mais para vocês, que não têm. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
29) Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo: Que graça teria comer a Angelina Jolie e levar essa informação para o túmulo???
30) Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então está aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…
31) Por que os homens ficam “aniquilados” quando gozam?
Pô! Depois de manter o “bicho” levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!
32) Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial…
33) Por que os homens ficam “cheio de dedos” quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.
34) Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você acha que só você é gostosa???
35) Por que os homens avisam quando vão gozar?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.
36) Por que os homens gostam de ver a gente chupando o “bilau” deles?
Vocês ficam tão bonitas…
37) Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha p#tinha?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “p#tinha do próximo”
38) Por que os homens usam aquelas cuecas Zorbas horríveis?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai… não são tão feias assim…
39) Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim . Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
40) Por que os homens seguram a base do pênis na hora da masturbação?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
41) Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).
42) Por que os homens fazem campeonato de punheta?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe… Já siririca não tem jeito, né?
43) Por que os homens negam que fazem troca-troca na infância?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado, é?
44) Por que os homens não gostam quando a gente passa o dedinho no ânus deles?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.
45) Por que os homens adoram coçar o saco?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…
46) Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
47) Por que os homens acordam de pau duro?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).
48) Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.
49) Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
50) Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
51) Por que os homens se preocupam tanto com o tamanho dos seus pênis?
Ué, pensei que fosse importante. Sei lá, pelo impacto…
52) Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?
53) Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
54) Por que todo adolescente homem tenta chupar o próprio pinto?
Mas aonde é que você viu essa bizarrice???
Só pode ter sido aquele seu irmãozinho Bambi, de novo.
55) Por que os homens, quando usam papel higiênico depois de urinar, ficam com um pedacinho grudado no pênis?
Papel higiênico no pinto??? Não pode! A última gota é sempre da cueca.
56) E, por que, meu Deus, os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!
...
#eurimto
Urinar de pé, defecar sentado. É lei.
02) Por que os homens, depois de urinar, não abaixam a tampa do vaso?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
03) Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, urinam fora dos vasos?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o “bicho” está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
04) Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Para marcar território.
05) Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!
06) Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê???
07) Por que os homens adoram transar “por trás”?
Para podermos continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
08) Por que os homens pegam vídeo pornô sem estória?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
09) Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade, não é com a sua melhor amiga. É com todas as suas amigas.
10) Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Porque é nojento!
11) Por que os homens gostam de girar o “pinto” como se fosse uma hélice de helicóptero?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo… laço de cowboy.
12) Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
13) Por que os homens têm tesão em meninas com uniforme de escola?
Ah, meninas com uniforme de escola…
14) Por que os homens têm tesão na Xuxa?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.
15) Por que os homens empurram a cabeça da gente para baixo quando querem um boquete?
Porque se pedir, vocês não vão.
16) Por que os homens só têm uma camisinha na carteira?
Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo, não precisaremos de mais de uma.
17) Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
De repente sobra pra gente!
18) Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é p#ta?
Na verdade, todas são p#tas. As que gostam de dar apenas assumiram.
19) Por que os homens têm duas bolas e não uma?
Para poder dar a segunda e dormir.
20) Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Objetividade.
21) Por que os homens ficam p#tos se você não quer dar no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.
22) Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque vai passar o vídeo tape do jogo na TV.
23) Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
24) Por que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?
a) Cerveja está sempre molhadinha.
b) Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c) Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
d) Cerveja não tem mãe.
e) Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
f) Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
g) Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
25) Por que os homens brincam de dar toalhadas uns nas bundas dos outros?
Porque dói, oras!
26) Por que os homens têm nojo do próprio sêmem e ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo p%$#* por aí…
27) Por que os homens não fazem strip tease para a gente?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.
28) Por que os homens gostam de ouvir que o pinto deles é “o máximo”?
E não é? Ainda mais para vocês, que não têm. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
29) Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo: Que graça teria comer a Angelina Jolie e levar essa informação para o túmulo???
30) Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então está aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…
31) Por que os homens ficam “aniquilados” quando gozam?
Pô! Depois de manter o “bicho” levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!
32) Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial…
33) Por que os homens ficam “cheio de dedos” quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.
34) Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você acha que só você é gostosa???
35) Por que os homens avisam quando vão gozar?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.
36) Por que os homens gostam de ver a gente chupando o “bilau” deles?
Vocês ficam tão bonitas…
37) Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha p#tinha?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “p#tinha do próximo”
38) Por que os homens usam aquelas cuecas Zorbas horríveis?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai… não são tão feias assim…
39) Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim . Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
40) Por que os homens seguram a base do pênis na hora da masturbação?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
41) Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).
42) Por que os homens fazem campeonato de punheta?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe… Já siririca não tem jeito, né?
43) Por que os homens negam que fazem troca-troca na infância?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado, é?
44) Por que os homens não gostam quando a gente passa o dedinho no ânus deles?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.
45) Por que os homens adoram coçar o saco?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…
46) Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
47) Por que os homens acordam de pau duro?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).
48) Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.
49) Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
50) Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
51) Por que os homens se preocupam tanto com o tamanho dos seus pênis?
Ué, pensei que fosse importante. Sei lá, pelo impacto…
52) Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?
53) Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
54) Por que todo adolescente homem tenta chupar o próprio pinto?
Mas aonde é que você viu essa bizarrice???
Só pode ter sido aquele seu irmãozinho Bambi, de novo.
55) Por que os homens, quando usam papel higiênico depois de urinar, ficam com um pedacinho grudado no pênis?
Papel higiênico no pinto??? Não pode! A última gota é sempre da cueca.
56) E, por que, meu Deus, os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!
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#eurimto
terça-feira, 18 de maio de 2010
Recebido...
Obrigado ANE, por me enviar este texto.
Tem muitas coisas que eu sinto, e que eu faço neste texto.
Achei ele tão lindo...
Obrigado MESMO.
Beijo, com carinho.
;)
...
Não tenho a pretensão – Demetruis J.
…Não tenho a pretensão de que todas as pessoas de que gosto, gostem de mim… Nem que eu faça a falta que elas me fazem a mim, o importante para mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível… E que esse momento será inesquecível…
Só quero que o meu sentimento seja valorizado. Quero sempre poder ter um sorriso estampando no meu rosto, mesmo quando a situação não for muito feliz… E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem a meu redor.
Quero poder fechar os meus olhos e imaginar alguém… e puder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos… que faço falta quando não estou por perto.
Queria ter a certeza de que apesar das minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho… Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos…
Nunca digas “te amo” se não te interessa. Nunca fales sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toques numa vida, se pretendes partir um coração. Nunca olhes nos olhos de alguém, se não quiseres vê-lo a derramar-se em lágrimas por tua causa. A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por nós, quando nós não pretende fazer o mesmo…
...
Muito forte, verdadeiro. REAL.
Tem muitas coisas que eu sinto, e que eu faço neste texto.
Achei ele tão lindo...
Obrigado MESMO.
Beijo, com carinho.
;)
...
Não tenho a pretensão – Demetruis J.
…Não tenho a pretensão de que todas as pessoas de que gosto, gostem de mim… Nem que eu faça a falta que elas me fazem a mim, o importante para mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível… E que esse momento será inesquecível…
Só quero que o meu sentimento seja valorizado. Quero sempre poder ter um sorriso estampando no meu rosto, mesmo quando a situação não for muito feliz… E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem a meu redor.
Quero poder fechar os meus olhos e imaginar alguém… e puder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos… que faço falta quando não estou por perto.
Queria ter a certeza de que apesar das minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho… Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos…
Nunca digas “te amo” se não te interessa. Nunca fales sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toques numa vida, se pretendes partir um coração. Nunca olhes nos olhos de alguém, se não quiseres vê-lo a derramar-se em lágrimas por tua causa. A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por nós, quando nós não pretende fazer o mesmo…
...
Muito forte, verdadeiro. REAL.
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Desde Cuba...
Quizás te cueste comprender hoy, que lo que siento es verdadero
No se de cuantas maneras, pero de todas te quiero! cuando sola
Estaba mi alma sin cariño y sin consuelo me fui a volar con tus
Alas a lo mas alto del cielo, eres mi anhelo mi paz mi tranquilidad
Mi meta mi fantasía mi mayor verdad eres la felicidad del alma la
Tempestad el sueño tras el empeño convertido en realidad...
No se de cuantas maneras, pero de todas te quiero! cuando sola
Estaba mi alma sin cariño y sin consuelo me fui a volar con tus
Alas a lo mas alto del cielo, eres mi anhelo mi paz mi tranquilidad
Mi meta mi fantasía mi mayor verdad eres la felicidad del alma la
Tempestad el sueño tras el empeño convertido en realidad...
quarta-feira, 12 de maio de 2010
All Star e meu destino é Cuba!
Acordei cedo, muito mais cedo do que o costume (ou o reflexo das noites de vida social etílica avançada), e embarquei rumo a Cuba.
Minha bagagem era apenas a minha vontade de ver. A vontade de cheirar. A vontade de sentir. Cuba! Eu, meu iPOD e meu All Star.
Sabia que eu usava "jeans" e muita coisa americana. Mas, lá estava eu.
Andei pelas ruas de La Habana, ouvindo as músicas que sempre ouvia, Orishas, YerbaBuena, relembrei clássicos dos meus tempos de guri, com Buena Vista Social Club.
E Cuba era o que eu pensava. Sempre fora o que eu sentia.
Quando voltei, tudo estava diferente.
Aprendi a ver o "feio" e o "sujo" com alegria.
Vi os prédios maltratados da minha Santa Maria, como monumentos.
Vivi lindas histórias.
Eu, meu All Star e meu iPOD, quase todos os dias viajamos pra Cuba.
Sempre.
...
Eu já comentei aqui que tenho andado feliz por D++ ?
Ah pois é...
;)
Minha bagagem era apenas a minha vontade de ver. A vontade de cheirar. A vontade de sentir. Cuba! Eu, meu iPOD e meu All Star.
Sabia que eu usava "jeans" e muita coisa americana. Mas, lá estava eu.
Andei pelas ruas de La Habana, ouvindo as músicas que sempre ouvia, Orishas, YerbaBuena, relembrei clássicos dos meus tempos de guri, com Buena Vista Social Club.
E Cuba era o que eu pensava. Sempre fora o que eu sentia.
Quando voltei, tudo estava diferente.
Aprendi a ver o "feio" e o "sujo" com alegria.
Vi os prédios maltratados da minha Santa Maria, como monumentos.
Vivi lindas histórias.
Eu, meu All Star e meu iPOD, quase todos os dias viajamos pra Cuba.
Sempre.
...
Eu já comentei aqui que tenho andado feliz por D++ ?
Ah pois é...
;)
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Porque as brigas começam...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
==============
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
=================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
=================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
=================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
=================
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
==================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
===================
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda
preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
====================
Recebi esse por e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou...
===========================================
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
==============
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
=================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
=================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda
preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
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Recebi esse por e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou...
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quinta-feira, 22 de abril de 2010
Chá.
Quando alguém sabe escrever. Sabe cantar. Sabe dirigir.
Duca, é assim.
Chá de Frutas Vermelhas
A primeira música é Filmes que Não Vi.
Linda a letra.
Filmes que não vi - cidadão quem
Levantei e saí
Do meu quarto vazio
Com os pés descalços
No frio
Você desapareceu
Mas deixou um bilhete
Que dizia tudo
Com seu jeito sutil
Naquele segundo
Chorei de tanto frio
Agora é tarde demais
Pra voltar
Pra te reparar
As noites que eu não cheguei
Não saí
Filmes que não vi
Você desapareceu
Mas deixou um bilhete
Que dizia tudo
Com seu jeito sutil
Naquele segundo
Chorei de tanto frio
Agora é tarde demais
Pra voltar
Pra te reparar
As noites que eu não cheguei
Não saí
Filmes que não vi
Duca, é assim.
Chá de Frutas Vermelhas
A primeira música é Filmes que Não Vi.
Linda a letra.
Filmes que não vi - cidadão quem
Levantei e saí
Do meu quarto vazio
Com os pés descalços
No frio
Você desapareceu
Mas deixou um bilhete
Que dizia tudo
Com seu jeito sutil
Naquele segundo
Chorei de tanto frio
Agora é tarde demais
Pra voltar
Pra te reparar
As noites que eu não cheguei
Não saí
Filmes que não vi
Você desapareceu
Mas deixou um bilhete
Que dizia tudo
Com seu jeito sutil
Naquele segundo
Chorei de tanto frio
Agora é tarde demais
Pra voltar
Pra te reparar
As noites que eu não cheguei
Não saí
Filmes que não vi
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Realmente !
Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço...enquanto o caos segue em frente com toda a calma do mundo...
...
...
Nietzsche
...que o homem não procure evitar a dor, pois tem necessidade dela, já que qualquer vitória implica uma resistência vencida...
...
Na hora certa.
...
Na hora certa.
quarta-feira, 14 de abril de 2010
DEVANEIO DO MAIS PURO
Caminho pela rua e tudo parece diferente.
Nada é como era antes.
Adoro olhares.
É em momentos de silêncio que eu escuto o que preciso.
O que eu vejo em teus olhos é muito mais.
É uma vontade de construir um caminho e buscar a dois uma felicidade que se esconde em algum lugar.
Se antes me sentia um barco, agora me sinto um pirata.
Pirata não, mas um "investigador"...
Vou encontrar a nossa felicidade.
Vamos viver cada segundo, renovando sempre a nossa esperança de descobrirmos juntos
novos horizontes?
Sometimes it’s hard to ease my mind to realize, you’re always with me waiting, willing to hear my, thoughts my hopes, my dreams, my every need...
Where? Wherever...
Nada é como era antes.
Adoro olhares.
É em momentos de silêncio que eu escuto o que preciso.
O que eu vejo em teus olhos é muito mais.
É uma vontade de construir um caminho e buscar a dois uma felicidade que se esconde em algum lugar.
Se antes me sentia um barco, agora me sinto um pirata.
Pirata não, mas um "investigador"...
Vou encontrar a nossa felicidade.
Vamos viver cada segundo, renovando sempre a nossa esperança de descobrirmos juntos
novos horizontes?
Sometimes it’s hard to ease my mind to realize, you’re always with me waiting, willing to hear my, thoughts my hopes, my dreams, my every need...
Where? Wherever...
terça-feira, 13 de abril de 2010
Postar, é preciso.
Não tenho dado a devida atenção ao meu querido blog.
Um pouco por usar meu twitter (@fabianophoto), e fazer dele o meu pequeno diário.
Porém, é legal quando descobrimos que algumas pessoas acabam lendo estes devaneios, essas histórias e tudo mais de besteiras que escrevo por aqui.
Na verdade, faz algum tempo que eu não paro, sento, e escrevo.
os últimos post's foram de coisinhas roubadas daqui e dali, apenas para não deixar este (ou mais este) blog morrer, e também para que eu me lembre de textos ou vídeos interessantes que circulam pela inet.
O importante é que consegui uma grande vitória.
Alguém me disse há um tempo "vai viver a tua vida!" (deve ter faltado um "porra" no final, mas não vem ao caso...). E, eu andei um tanto quanto down. Minha vida era meu trabalho, e minha casa. Mas, eu não estava feliz, e as coisas começaram a me chatear, a ponto de não ter mais vontade nem de trabalhar. Um saco.
Então, esta coisa do "vai viver a tua vida" não saia da minha cabeça. Mas, e como?
Nossa, essa foi fácil! Sinceramente.
Comecei realmente a viver a minha vida. Saí com velhos amigos, fiz novos amigos, saí com novos amigos...
Foi numa destas saídas com novos amigos (Kareka, to te devendo essa my friend!) que eu percebi o quanto bom é viver a vida! Sair, dar muita risada, flertar, paquerar e etc etc etc.
Talvez com um pouco de esforço, eu consigo sentir o momento em que eu realmente decidi viver a minha vida. O momento mágico, o segundo do relógio, apenas num olhar.
Meu medo? (sim, eu tenho UM medo...) Tenho medo de me apaixonar.
Só que se isso acontecer, será verdadeiro. Sem medos. Sem fugas.
Já afastei os fantasmas dos meus medos.
Criei coragem.
Agora, eu vou viver a minha vida.
E, porque não, que esta vida seja a nossa vida?
Quem sabe.
...
Em tempo, pra quem costuma ler este me diário, eu estou fazendo a minha tattoo. Uma cover-up na perna. A primeira de quatro visitas ao Dr. Cris das Agulhas foi concluída com 4:40 de dor... Mas está valendo!
E, eu me surpreendi neste dia, pois achei que eu estaria sozinho pra enfrentar essa, e não estava. Obrigado menina pela ótima companhia, ainda que tenha registrado as caretas de dor e aquela posição pouco ortodoxa na qual eu estive naquela maca!!!
;)
Um pouco por usar meu twitter (@fabianophoto), e fazer dele o meu pequeno diário.
Porém, é legal quando descobrimos que algumas pessoas acabam lendo estes devaneios, essas histórias e tudo mais de besteiras que escrevo por aqui.
Na verdade, faz algum tempo que eu não paro, sento, e escrevo.
os últimos post's foram de coisinhas roubadas daqui e dali, apenas para não deixar este (ou mais este) blog morrer, e também para que eu me lembre de textos ou vídeos interessantes que circulam pela inet.
O importante é que consegui uma grande vitória.
Alguém me disse há um tempo "vai viver a tua vida!" (
Então, esta coisa do "vai viver a tua vida" não saia da minha cabeça. Mas, e como?
Nossa, essa foi fácil! Sinceramente.
Comecei realmente a viver a minha vida. Saí com velhos amigos, fiz novos amigos, saí com novos amigos...
Foi numa destas saídas com novos amigos (Kareka, to te devendo essa my friend!) que eu percebi o quanto bom é viver a vida! Sair, dar muita risada, flertar, paquerar e etc etc etc.
Talvez com um pouco de esforço, eu consigo sentir o momento em que eu realmente decidi viver a minha vida. O momento mágico, o segundo do relógio, apenas num olhar.
Meu medo? (sim, eu tenho UM medo...) Tenho medo de me apaixonar.
Só que se isso acontecer, será verdadeiro. Sem medos. Sem fugas.
Já afastei os fantasmas dos meus medos.
Criei coragem.
Agora, eu vou viver a minha vida.
E, porque não, que esta vida seja a nossa vida?
Quem sabe.
...
Em tempo, pra quem costuma ler este me diário, eu estou fazendo a minha tattoo. Uma cover-up na perna. A primeira de quatro visitas ao Dr. Cris das Agulhas foi concluída com 4:40 de dor... Mas está valendo!
E, eu me surpreendi neste dia, pois achei que eu estaria sozinho pra enfrentar essa, e não estava. Obrigado menina pela ótima companhia, ainda que tenha registrado as caretas de dor e aquela posição pouco ortodoxa na qual eu estive naquela maca!!!
;)
E tudo mudou.
O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios / que virou sutiã / que virou lib / que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
'Problemas de moça' viraram TPM
Confete virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza virou depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por e-mail
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do 'não' não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, tambem
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou Counter Strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora estão a desaparecer
Monteiro Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita ?
Gal virou fênix
Raul e Renato, Cássia e Cazuza, Lennon e Elvis, Todos anjos agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência virou rotina maldita
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.
Inclusive de notar essas diferenças.
...
Copiado de um fórum, mas muito interessante, não?
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios / que virou sutiã / que virou lib / que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
'Problemas de moça' viraram TPM
Confete virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza virou depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por e-mail
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do 'não' não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, tambem
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou Counter Strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora estão a desaparecer
Monteiro Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita ?
Gal virou fênix
Raul e Renato, Cássia e Cazuza, Lennon e Elvis, Todos anjos agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência virou rotina maldita
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.
Inclusive de notar essas diferenças.
...
Copiado de um fórum, mas muito interessante, não?
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Did you learn anything?
I want to find out what your thinking was. I want to find out what your feelings are. And did you learn anything.
TOURO
Roubei isso, e curti.
TOURO- 21/04 a 20/05. Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso, desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando. ...?? Por que eu trabalho tanto e só me f.....??? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
..
Como bom ladrão de post's, vou colocar AQUI a fonte.
TOURO- 21/04 a 20/05. Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso, desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando. ...?? Por que eu trabalho tanto e só me f.....??? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando... Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
..
Como bom ladrão de post's, vou colocar AQUI a fonte.
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS..
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS.
...
E assim é!
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS..
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS.
...
E assim é!
quarta-feira, 31 de março de 2010
HURT
I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything
What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt..
I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here
What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way
...
Se eu pudesse começar de novo
A milhões de milhas daqui
Eu poderia me encontrar
Eu poderia achar um caminho
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything
What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt..
I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here
What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way
...
Se eu pudesse começar de novo
A milhões de milhas daqui
Eu poderia me encontrar
Eu poderia achar um caminho
DEVANEIO rápido e rasteiro...
Amarei como um tolo por toda eternidade?
Não sei, mas até agora, por vezes, dói.
Dói saber que ama e não é amado.
Como dói viver um amor não correspondido.
Como dói estar entre várias pessoas e sentir
apenas a sua falta.
Como dói estar ao seu lado e não poder tê-la
como em meus sonhos.
E eu tenho medo, as vezes, de dormir. Pois, sei que te encontrarei em meus sonhos mais lindos.
Enquanto isso, a página vira. A vida segue. E eu, de algum jeito, tento viver a minha. Sozinho, sempre.
...
Sim, estou chateado e um pouco "depre".
Não, isso não vai durar pra sempre.
Sim, eu sou um besta.
faltou algo?
Que seja assim...
;)
Não sei, mas até agora, por vezes, dói.
Dói saber que ama e não é amado.
Como dói viver um amor não correspondido.
Como dói estar entre várias pessoas e sentir
apenas a sua falta.
Como dói estar ao seu lado e não poder tê-la
como em meus sonhos.
E eu tenho medo, as vezes, de dormir. Pois, sei que te encontrarei em meus sonhos mais lindos.
Enquanto isso, a página vira. A vida segue. E eu, de algum jeito, tento viver a minha. Sozinho, sempre.
...
Sim, estou chateado e um pouco "depre".
Não, isso não vai durar pra sempre.
Sim, eu sou um besta.
faltou algo?
Que seja assim...
;)
sexta-feira, 26 de março de 2010
O barco.
Hoje me sinto como um barco.
Bonito, por fora.
Por dentro? Madeiras rotas e todo quebrado.
Quando encontrarei novamente a carpinteira que sabe como funciona todos os entalhes do meu interior?
Até quando...
Bonito, por fora.
Por dentro? Madeiras rotas e todo quebrado.
Quando encontrarei novamente a carpinteira que sabe como funciona todos os entalhes do meu interior?
Até quando...
terça-feira, 9 de março de 2010
25 coisas que você não deve dizer para uma mulher na cama
1. Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?
2. Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epilético?
3. Você escovou os dentes?
4. Nooossa! Cabem dois aqui dentro.
5. Que gosto estranho…
6. Como você está se sentindo ao transar com o cara mais gostoso da cidade?
7. Você estava usando sutiã com enchimento, né?
8. Por que você não faz academia?
9. Dá pra ser mais discreta?
10. Fica de quatro! Já!
11. Vou te fazer gemer gostoso!
12. Deixa que eu faço!
13. Goza, sua porca!
14. Fica quietinha e relaxa.
15. Ei, tá acordada?
16. Tá com tesão, gata?
17. Você prometia mais.
18. Você agüenta tudo?
19. Pelo jeito, você já fez muuito isso antes.
20. Pô, pensei que esses também fossem loiros…
21. Eu adoro mulher com barriguinha.
22. Para todos os efeitos, nós somos só amigos, tá?
23. Vou deixar cinqüentinha no criado-mudo. É pro táxi.
24. Isso Ana! Quer dizer, Maria! Isto é, Rosalva.
25. Respire pelo nariz. Você consegue!
2. Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epilético?
3. Você escovou os dentes?
4. Nooossa! Cabem dois aqui dentro.
5. Que gosto estranho…
6. Como você está se sentindo ao transar com o cara mais gostoso da cidade?
7. Você estava usando sutiã com enchimento, né?
8. Por que você não faz academia?
9. Dá pra ser mais discreta?
10. Fica de quatro! Já!
11. Vou te fazer gemer gostoso!
12. Deixa que eu faço!
13. Goza, sua porca!
14. Fica quietinha e relaxa.
15. Ei, tá acordada?
16. Tá com tesão, gata?
17. Você prometia mais.
18. Você agüenta tudo?
19. Pelo jeito, você já fez muuito isso antes.
20. Pô, pensei que esses também fossem loiros…
21. Eu adoro mulher com barriguinha.
22. Para todos os efeitos, nós somos só amigos, tá?
23. Vou deixar cinqüentinha no criado-mudo. É pro táxi.
24. Isso Ana! Quer dizer, Maria! Isto é, Rosalva.
25. Respire pelo nariz. Você consegue!
segunda-feira, 8 de março de 2010
sábado, 6 de março de 2010
Gaúchos e gaúchas...
Em toda minha vida, sempre fui um tanto quanto "influenciado" pelas circunstâncias.
Se eu fotografo alguma corrida de autómoveis, fico louco de vontade de ter um carro de corrida, de andar numa pista, de sentir mais o cheiro da borracha queimada e do metanol.
Isso apenas para dar um exemplo.
Gosto de música nativista. Eu disse gosto, pois nem sempre foi assim.
Até ir morar no exterior, eu nunca havia sentido algo por ver a bandeira do meu estado. E, ouvir música gaúcha era apenas uma "obrigação" quando estava com meu pai. A viagem me fez mudar este pensamento, e hoje vejo a bandeira com arrepio, e gosto de ouvir músicas que falam do nosso pago.
Fui ao Teatro Treze de Maio, ver a apresentação do ANTÔNIO CARLOS MONTE e amigos, que cantaram os festivais do passado, relembrando os festivais Ciranda, Coxilha, Califórnia da Canção e Musicanto. O show era beneficente ao Lar Acalanto.
( abro aqui este parentese, para DENOVO registrar minha vergonha por Santa Maria, aonde um espetáculo maravilhoso, beneficiente, não lotou, longe disso até. Vergonha para uma cidade "cultura"... )
Algumas músicas, me fizeram voltar no tempo. Me lembrei que eu assisti César Passarinho, e eu era muito pequeno.
Me fez lembrar também de muitas coisas... Pequena.
Logo, posto um vídeo de uma música que eu acho linda.
Versos de Amor sem Fim
Gaúchos e gaúchas de todas as querências!
Se eu fotografo alguma corrida de autómoveis, fico louco de vontade de ter um carro de corrida, de andar numa pista, de sentir mais o cheiro da borracha queimada e do metanol.
Isso apenas para dar um exemplo.
Gosto de música nativista. Eu disse gosto, pois nem sempre foi assim.
Até ir morar no exterior, eu nunca havia sentido algo por ver a bandeira do meu estado. E, ouvir música gaúcha era apenas uma "obrigação" quando estava com meu pai. A viagem me fez mudar este pensamento, e hoje vejo a bandeira com arrepio, e gosto de ouvir músicas que falam do nosso pago.
Fui ao Teatro Treze de Maio, ver a apresentação do ANTÔNIO CARLOS MONTE e amigos, que cantaram os festivais do passado, relembrando os festivais Ciranda, Coxilha, Califórnia da Canção e Musicanto. O show era beneficente ao Lar Acalanto.
( abro aqui este parentese, para DENOVO registrar minha vergonha por Santa Maria, aonde um espetáculo maravilhoso, beneficiente, não lotou, longe disso até. Vergonha para uma cidade "cultura"... )
Algumas músicas, me fizeram voltar no tempo. Me lembrei que eu assisti César Passarinho, e eu era muito pequeno.
Me fez lembrar também de muitas coisas... Pequena.
Logo, posto um vídeo de uma música que eu acho linda.
Versos de Amor sem Fim
Gaúchos e gaúchas de todas as querências!
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
Carnaval! E?
Após um final de semana quase perfeito (relato logo logo), cheguei a conclusnao que realmente estou ficando velho.
Passei o final de semana em Rivera. Tá, entre Rivera e Santana do Livramento. Eu sinceramente achei que aquela cidade estaria vazia, e que todo mundo iria para alguma praia. Engano feio. Tinha muita gente por lá, o que dificultou inclusive a minha hospedagem. Por fim, encontramos um único quarto de hotel disponível com ar condicionado. Hotel muito bom, por sinal.
Depois de fazer algumas compras, comemos e bebemos uma Patrícia.
Na noite, carnaval de rua... URUGUAIO. Diferente, por sinal. Até que para um ser como eu, totalmente averso aos costumes carnavalescos, o negócio estava interessante e divertido.
A parte que "atrapalhou" um pouco a perfeição do finde, foi a chuva. Que, obrigou a uma parada técnica em Rosario do Sul, para pernoite. Era chuva demais, e nós, molhados da cabeça aos pés, merecemos um belo banho quente e uma cama.
Mas, fazia tempo que eu não curtia um final de semana como esse.
Já estava com saudades dessas "indiadas"
Vlw a parceria !!!
Pareceiro e parceiro, e fiadaputa é fiadaputa!!!
;)
Passei o final de semana em Rivera. Tá, entre Rivera e Santana do Livramento. Eu sinceramente achei que aquela cidade estaria vazia, e que todo mundo iria para alguma praia. Engano feio. Tinha muita gente por lá, o que dificultou inclusive a minha hospedagem. Por fim, encontramos um único quarto de hotel disponível com ar condicionado. Hotel muito bom, por sinal.
Depois de fazer algumas compras, comemos e bebemos uma Patrícia.
Na noite, carnaval de rua... URUGUAIO. Diferente, por sinal. Até que para um ser como eu, totalmente averso aos costumes carnavalescos, o negócio estava interessante e divertido.
A parte que "atrapalhou" um pouco a perfeição do finde, foi a chuva. Que, obrigou a uma parada técnica em Rosario do Sul, para pernoite. Era chuva demais, e nós, molhados da cabeça aos pés, merecemos um belo banho quente e uma cama.
Mas, fazia tempo que eu não curtia um final de semana como esse.
Já estava com saudades dessas "indiadas"
Vlw a parceria !!!
Pareceiro e parceiro, e fiadaputa é fiadaputa!!!
;)
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
A vida tem dessas coisas.
Hoje almocei com meu "véio".
Assim, "do nada" pensei em minha avó. Falamos algumas coisas, e mudamos de assunto.
Eu vi os olhos do meu pai com aquela "aguinha", um brilho. Uma saudade.
Também tenho estado assim.
Há alguns dias, passei próximo a casa onde ela morava, e pensei em chegar, e dar um abraço, tomar um mate e dar umas risadas com "a velha", como eu carinhosamente chamava a minha Oma. Rapidamente caí em mim, e lembrei que ela já não estaria lá. Eu já não posso dar um abraço nela. Já não posso ouvir um "tchau querido", ou ela me chamando de todos os nomes dos meus primos, até acertar o meu...
Saudade. Essa dói. E é uma saudade diferente. Saudade dos meus tempos de piá, saudades da minha namorada, saudade de tanta coisa, é sim saudade, mas é uma saudade diferente, por mais que eu tentasse, não conseguiria explicar. Essa saudade, da minha velha, aperta sempre. Day by day. E dói.
Mas, é assim, a vida tem dessas coisas.
Assim, "do nada" pensei em minha avó. Falamos algumas coisas, e mudamos de assunto.
Eu vi os olhos do meu pai com aquela "aguinha", um brilho. Uma saudade.
Também tenho estado assim.
Há alguns dias, passei próximo a casa onde ela morava, e pensei em chegar, e dar um abraço, tomar um mate e dar umas risadas com "a velha", como eu carinhosamente chamava a minha Oma. Rapidamente caí em mim, e lembrei que ela já não estaria lá. Eu já não posso dar um abraço nela. Já não posso ouvir um "tchau querido", ou ela me chamando de todos os nomes dos meus primos, até acertar o meu...
Saudade. Essa dói. E é uma saudade diferente. Saudade dos meus tempos de piá, saudades da minha namorada, saudade de tanta coisa, é sim saudade, mas é uma saudade diferente, por mais que eu tentasse, não conseguiria explicar. Essa saudade, da minha velha, aperta sempre. Day by day. E dói.
Mas, é assim, a vida tem dessas coisas.
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
Ain’t No Grave
Ain’t No Grave, faixa título de American VI: Ain’t No Grave, de Johnny Cash, o último álbum da série lançada pela American Recordings sob comando de Rick Rubin. O disco será lançado no dia 26 de fevereiro, dia em que ele completaria 78 anos de idade.
Rick Rubin usou gravações de 2003, ano em que Cash morreu, para o disco.
...
Cash, quanto mais eu ouço, mais eu curto...
Rick Rubin usou gravações de 2003, ano em que Cash morreu, para o disco.
...
Cash, quanto mais eu ouço, mais eu curto...
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
10 mentiras para enrolar fotógrafos
Publicado por Eduardo Chaves
Fonte: texto original em inglês Painter Creativity
Tradução: Debora Behar (10 mentiras para enrolar designers e ilustradores)
1) “Faça esse trabalho barato (ou de graça) e no próximo pagaremos melhor”
Nenhum profissional que se preze daria seu trabalho de mãos beijadas na esperança de cobrar mais caro mais tarde. Você consegue imaginar o que um advogado diria se você dissesse “me defenda de graça dessa vez que na próxima vez que eu precisar de um advogado eu te chamo e pago melhor”. Ele com certeza riria da sua cara.
2) “Nós nunca pagamos 1 centavo antes de ver o produto final”
Essa é uma pegadinha. A partir do momento que você foi contratado para fazer o trabalho você DEVE pedir uma entrada. O motivo é simples, você está trabalhando desde o momento que se dispõe a fazer a reunião de briefing. Talvez um cliente mais inexperiente queira pagar após ver alguns esboços. Cabe a você aceitar ou não.
3) “Esse trabalho será ótimo para seu portfolio! Depois desse você vai conseguir muitos outros”
Essa é uma das mais típicas. E costuma fazer vítimas principalmente entre jovens que ainda estão estudando. Para não cair nessa, basta pensar “quanto o seu cliente vai faturar com o seu trabalho?”. Além disso, não esqueça que, mesmo que ele indique seu trabalho para outras empresas, com certeza ele dirá quanto custou (ou se foi de graça) e imagine o que os próximos irão querer?
4) Olhando para seus estudos e rascunhos: “Veja, não temos muita certeza se queremos seu trabalho. Deixe esses estudos comigo e vou falar com meu sócio/investidor/mulher, etc e depois te dou uma resposta”
Não dou 5 minutos para ele ligar para outros fotógrafos com seus estudos e conceitos criados na mão barganhando melhores preços. Quando você ligar de novo ele dirá que seu trabalho está muito acima do mercado, blá blá blá, e que Fulano Fotógrafo vai fazer o trabalho. Mas como eles conseguiram outro fotógrafo mais barato? Lógico, você já passou o conceito todo criado! Economizou horas para o fotógrafo que vai pegar o trabalho. Então, enquanto você não entrar em acordo com seu cliente NUNCA DEIXE NADA CRIATIVO no escritório dele!
5) “Veja, o job não foi cancelado, somente adiado. Deixe a conta aberta e continuaremos dentro de um mês ou dois”
Provavelmente não. Seria um erro você não faturar o que foi feito até o momento esperando que o trabalho continue depois. Ligue em dois meses e você verá que alguém estará trabalhando no job. E adivinhe! Eles nem ao menos sabem quem você é… e o dinheiro do início do trabalho, lógico, já era!
6) “CONTRATO?? Nós não precisamos assinar contratos! Não estamos entre amigos?”
Sim, estamos. Até que alguma coisa dê errada ou ocorra um mal-entendido, e você se transforme no meu maior inimigo e eu sou o seu “fotógrafo estúpido”, aí o contrato é essencial! Simples assim! Ao menos que você não ligue em não ser pago. Qualquer profissional usa um contrato para definir como será o trabalho e você deve fazê-lo também!
7) “Envie-me a conta depois que o material for pra gráfica”
Por que esperar por esse deadline irrelevante? Você é honesto, não? Por que você deveria ficar preso a esse deadline? Uma vez entregue o trabalho, fature! Essa desculpa possivelmente é uma tática para atrasar o pagamento. Assim o material vai pra gráfica, precisa de alterações intermináveis e, adivinhe, ele arranja outra pessoa pra fazer as alterações necessárias, o material vai pra gráfica e você nem fica sabendo!
8 ) "O último fotógrafo fez esse job por R$ XX"
Isso é irrelevante. Se o último fotógrafo era tão bom por que ele te chamou? E quanto o outro cobrava não significa nada pra você. Pessoas que cobram muito pouco pelo seu tempo acabam fadadas ao insucesso (por auto-destruição financeira). Faça um preço justo, ofereça no máximo 5% de desconto e não abra mão disso.
9) “Nosso orçamento para esse job é de XX reais”
Interessante, não? Um cara sai para comprar um carro e sabe exatamente quanto ele vai gastar antes mesmo de fazer uma pesquisa. Uma quantia de trabalho custa uma quantia de dinheiro. Se seu cliente tem menos dinheiro e ainda assim você quer pegar o trabalho, dedique menos horas a ele. Deixe isso bem claro ao seu cliente, que você dedicará menos tempo que o estimado para finalizar o trabalho porque ele não pode pagar por mais horas. A escolha é sua.
10) “Estamos com problemas financeiros. Passe o trabalho para nós e, quando estivermos em melhor situação, te pagamos.”
Claro, mas pode contar que, quando o dinheiro chegar, você estará bem lá no final da lista de pagamentos. Se alguém chega ao ponto de admitir que está com problemas financeiros então provavelmente o problema é bem maior do que parece. Além disso, você por acaso é um banco para fazer empréstimos? Se você quer arriscar, pelo menos peça dinheiro adicional pelo tempo de espera. Um banco faz isso, não faz? Por que provavelmente esse é o motivo deles quererem atrasar seu pagamento, ter 6 meses de dinheiro “emprestado” sem ter que pagar juros, o que não aconteceria se ele tivesse que emprestar do banco. Não jogue dinheiro fora!
Bom, o motivo de tudo isso não é deixar você paranóico ou coisa do tipo, mas sim injetar um pouco de realidade no mundo de fantasia da maioria dos fotógrafos. Você certamente vai tratar com pessoas muito diferentes de você. As motivações e atitudes certamente são diferentes. Eu infelizmente vejo, muitas vezes, exemplos de pessoas envolvidas em situações com a mais nobre das intenções e acabam literalmente se dando mal. Porque a maioria dos fotógrafos enxergam os trabalhos como uma oportunidade de fazer aquilo que mais gostam com dedicação, simplesmente porque amam o que fazem! A outra parte não tem a negociação tão idealizada ou romantizada, muito pelo contrário.
Como lidar com todas essas coisas e ainda assim fazer um trabalho criativo? Boa pergunta! É por isso que ir atrás da informação é importante. Você aprende a trabalhar com todas as técnicas da fotografia, mas não aprende a arte da negociação. Muitos fotógrafos ignoram este aprendizado, o que é um grande erro. Sugiro que o mínimo seja incorporado assim certamente você não sentirá seu trabalho como uma grande perda de tempo e dinheiro!
Fonte: texto original em inglês Painter Creativity
Tradução: Debora Behar (10 mentiras para enrolar designers e ilustradores)
1) “Faça esse trabalho barato (ou de graça) e no próximo pagaremos melhor”
Nenhum profissional que se preze daria seu trabalho de mãos beijadas na esperança de cobrar mais caro mais tarde. Você consegue imaginar o que um advogado diria se você dissesse “me defenda de graça dessa vez que na próxima vez que eu precisar de um advogado eu te chamo e pago melhor”. Ele com certeza riria da sua cara.
2) “Nós nunca pagamos 1 centavo antes de ver o produto final”
Essa é uma pegadinha. A partir do momento que você foi contratado para fazer o trabalho você DEVE pedir uma entrada. O motivo é simples, você está trabalhando desde o momento que se dispõe a fazer a reunião de briefing. Talvez um cliente mais inexperiente queira pagar após ver alguns esboços. Cabe a você aceitar ou não.
3) “Esse trabalho será ótimo para seu portfolio! Depois desse você vai conseguir muitos outros”
Essa é uma das mais típicas. E costuma fazer vítimas principalmente entre jovens que ainda estão estudando. Para não cair nessa, basta pensar “quanto o seu cliente vai faturar com o seu trabalho?”. Além disso, não esqueça que, mesmo que ele indique seu trabalho para outras empresas, com certeza ele dirá quanto custou (ou se foi de graça) e imagine o que os próximos irão querer?
4) Olhando para seus estudos e rascunhos: “Veja, não temos muita certeza se queremos seu trabalho. Deixe esses estudos comigo e vou falar com meu sócio/investidor/mulher, etc e depois te dou uma resposta”
Não dou 5 minutos para ele ligar para outros fotógrafos com seus estudos e conceitos criados na mão barganhando melhores preços. Quando você ligar de novo ele dirá que seu trabalho está muito acima do mercado, blá blá blá, e que Fulano Fotógrafo vai fazer o trabalho. Mas como eles conseguiram outro fotógrafo mais barato? Lógico, você já passou o conceito todo criado! Economizou horas para o fotógrafo que vai pegar o trabalho. Então, enquanto você não entrar em acordo com seu cliente NUNCA DEIXE NADA CRIATIVO no escritório dele!
5) “Veja, o job não foi cancelado, somente adiado. Deixe a conta aberta e continuaremos dentro de um mês ou dois”
Provavelmente não. Seria um erro você não faturar o que foi feito até o momento esperando que o trabalho continue depois. Ligue em dois meses e você verá que alguém estará trabalhando no job. E adivinhe! Eles nem ao menos sabem quem você é… e o dinheiro do início do trabalho, lógico, já era!
6) “CONTRATO?? Nós não precisamos assinar contratos! Não estamos entre amigos?”
Sim, estamos. Até que alguma coisa dê errada ou ocorra um mal-entendido, e você se transforme no meu maior inimigo e eu sou o seu “fotógrafo estúpido”, aí o contrato é essencial! Simples assim! Ao menos que você não ligue em não ser pago. Qualquer profissional usa um contrato para definir como será o trabalho e você deve fazê-lo também!
7) “Envie-me a conta depois que o material for pra gráfica”
Por que esperar por esse deadline irrelevante? Você é honesto, não? Por que você deveria ficar preso a esse deadline? Uma vez entregue o trabalho, fature! Essa desculpa possivelmente é uma tática para atrasar o pagamento. Assim o material vai pra gráfica, precisa de alterações intermináveis e, adivinhe, ele arranja outra pessoa pra fazer as alterações necessárias, o material vai pra gráfica e você nem fica sabendo!
8 ) "O último fotógrafo fez esse job por R$ XX"
Isso é irrelevante. Se o último fotógrafo era tão bom por que ele te chamou? E quanto o outro cobrava não significa nada pra você. Pessoas que cobram muito pouco pelo seu tempo acabam fadadas ao insucesso (por auto-destruição financeira). Faça um preço justo, ofereça no máximo 5% de desconto e não abra mão disso.
9) “Nosso orçamento para esse job é de XX reais”
Interessante, não? Um cara sai para comprar um carro e sabe exatamente quanto ele vai gastar antes mesmo de fazer uma pesquisa. Uma quantia de trabalho custa uma quantia de dinheiro. Se seu cliente tem menos dinheiro e ainda assim você quer pegar o trabalho, dedique menos horas a ele. Deixe isso bem claro ao seu cliente, que você dedicará menos tempo que o estimado para finalizar o trabalho porque ele não pode pagar por mais horas. A escolha é sua.
10) “Estamos com problemas financeiros. Passe o trabalho para nós e, quando estivermos em melhor situação, te pagamos.”
Claro, mas pode contar que, quando o dinheiro chegar, você estará bem lá no final da lista de pagamentos. Se alguém chega ao ponto de admitir que está com problemas financeiros então provavelmente o problema é bem maior do que parece. Além disso, você por acaso é um banco para fazer empréstimos? Se você quer arriscar, pelo menos peça dinheiro adicional pelo tempo de espera. Um banco faz isso, não faz? Por que provavelmente esse é o motivo deles quererem atrasar seu pagamento, ter 6 meses de dinheiro “emprestado” sem ter que pagar juros, o que não aconteceria se ele tivesse que emprestar do banco. Não jogue dinheiro fora!
Bom, o motivo de tudo isso não é deixar você paranóico ou coisa do tipo, mas sim injetar um pouco de realidade no mundo de fantasia da maioria dos fotógrafos. Você certamente vai tratar com pessoas muito diferentes de você. As motivações e atitudes certamente são diferentes. Eu infelizmente vejo, muitas vezes, exemplos de pessoas envolvidas em situações com a mais nobre das intenções e acabam literalmente se dando mal. Porque a maioria dos fotógrafos enxergam os trabalhos como uma oportunidade de fazer aquilo que mais gostam com dedicação, simplesmente porque amam o que fazem! A outra parte não tem a negociação tão idealizada ou romantizada, muito pelo contrário.
Como lidar com todas essas coisas e ainda assim fazer um trabalho criativo? Boa pergunta! É por isso que ir atrás da informação é importante. Você aprende a trabalhar com todas as técnicas da fotografia, mas não aprende a arte da negociação. Muitos fotógrafos ignoram este aprendizado, o que é um grande erro. Sugiro que o mínimo seja incorporado assim certamente você não sentirá seu trabalho como uma grande perda de tempo e dinheiro!
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
50 razões para não casar com um fotógrafo
1. fotógrafos acordam antes nascer do sol para não perder a “hora mágica da luz”.
2. fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.
3. fotógrafos não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.
4. fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.
5. quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.
6. quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.
7. fotógrafos vivem cercados de modelos. lindas. sensuais. mais bonitas que você.
8. quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.
9. quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.
10. quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.
11. fotógrafos são egoístas e egocêntricos.
12. fotógrafos ganham pouco. bem pouco.
13. fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres. nem sempre voltam.
14. fotógrafos odeiam fotógrafos.
15. fotógrafos só sabem falar de fotografia.
16. fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.
17. acham que seu (deles) zoom é sempre maior que o dos outros.
18. citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.
19. fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.
20. usam tenis all star com qualquer roupa. até no dia do casamento.
21. viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.
22. retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.
23. fazem montagem com suas fotos. o corpo sempre é de uma gostosona.
24. passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.
25. fotógrafos não dormem; trabalham. ingerem cartões. editam. retocam. becapeiam. costuram 360s.
26. não aceitam críticas, nunca. defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.
27. fotojornalistas tem pautas no fim de semana. todos os fins de semana.
28. fotógrafos trabalham no Natal. no Reveillon. no verão. no inverno.
29. quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquinis. alheios.
30. quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.
31. quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. e gostam do que veem.
32. fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.
33. fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.
34. fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. e não é sexo.
35. quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.
36. quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. nunca sabe a que filme assistiu…
37. quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge “.
38. quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.
39. passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. chamam isso de “network”.
40. quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail. e o twitter. e o facebook.
41. como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.
42. como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter. e facebook. e na mailing list.
43. quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.
44. quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.
45. fotógrafos não olham, enxergam. mas só o que querem enxergar.
46. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.
47. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8″.
48. fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. bem grávida.
49. fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. e na Apple Store.
50. quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente. um curso de fotografia.
...
Eu concordo com alguns itens...
PRINCIPALMENTE o 12!
Descaradamente ⌘+C / ⌘+V do Clicio
2. fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.
3. fotógrafos não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.
4. fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.
5. quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.
6. quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.
7. fotógrafos vivem cercados de modelos. lindas. sensuais. mais bonitas que você.
8. quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.
9. quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.
10. quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.
11. fotógrafos são egoístas e egocêntricos.
12. fotógrafos ganham pouco. bem pouco.
13. fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres. nem sempre voltam.
14. fotógrafos odeiam fotógrafos.
15. fotógrafos só sabem falar de fotografia.
16. fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.
17. acham que seu (deles) zoom é sempre maior que o dos outros.
18. citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.
19. fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.
20. usam tenis all star com qualquer roupa. até no dia do casamento.
21. viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.
22. retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.
23. fazem montagem com suas fotos. o corpo sempre é de uma gostosona.
24. passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.
25. fotógrafos não dormem; trabalham. ingerem cartões. editam. retocam. becapeiam. costuram 360s.
26. não aceitam críticas, nunca. defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.
27. fotojornalistas tem pautas no fim de semana. todos os fins de semana.
28. fotógrafos trabalham no Natal. no Reveillon. no verão. no inverno.
29. quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquinis. alheios.
30. quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.
31. quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. e gostam do que veem.
32. fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.
33. fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.
34. fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. e não é sexo.
35. quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.
36. quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. nunca sabe a que filme assistiu…
37. quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge “.
38. quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.
39. passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. chamam isso de “network”.
40. quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail. e o twitter. e o facebook.
41. como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.
42. como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter. e facebook. e na mailing list.
43. quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.
44. quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.
45. fotógrafos não olham, enxergam. mas só o que querem enxergar.
46. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.
47. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8″.
48. fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. bem grávida.
49. fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. e na Apple Store.
50. quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente. um curso de fotografia.
...
Eu concordo com alguns itens...
PRINCIPALMENTE o 12!
Descaradamente ⌘+C / ⌘+V do Clicio
sábado, 6 de fevereiro de 2010
Ainda vou filmar isso...
Grandes cases da publicidade
02/09/2009 por Dino Cantelli
Um sujeito, em primeiro plano, corre em slow, carregando uma sacola de pano, branca, aparentemente recheada de produtos. Está com um celular rente ao ouvido. Fala com alguém.
Ao fundo vemos policiais correndo para pegá-lo. Mais ao fundo, o posto escrito com letras garrafais: ALFÂNDEGA.
O sujeito está desesperado.
Corta para uma camioneta que chega de supetão. Alguém, da janela, acena para o sujeito ir até ali.
Ele abre um sorriso de alívio.
A tela escurece.
Logo da Tim.
Locução:
Você, sem fronteiras.
****
O comercial foi reprovado.
02/09/2009 por Dino Cantelli
Um sujeito, em primeiro plano, corre em slow, carregando uma sacola de pano, branca, aparentemente recheada de produtos. Está com um celular rente ao ouvido. Fala com alguém.
Ao fundo vemos policiais correndo para pegá-lo. Mais ao fundo, o posto escrito com letras garrafais: ALFÂNDEGA.
O sujeito está desesperado.
Corta para uma camioneta que chega de supetão. Alguém, da janela, acena para o sujeito ir até ali.
Ele abre um sorriso de alívio.
A tela escurece.
Logo da Tim.
Locução:
Você, sem fronteiras.
****
O comercial foi reprovado.
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Ao meu irmão, com carinho...
Designers já tem uma reputação muitas vezes distorcida pela sociedade, então resolvi compilar essa lista para você que está pensando em casar com um Designer. Mas lembre-se, não desista casamento não um empreendimento. (é uma loucura) Segue a lista.
1. Há milhões e milhões de designers no mundo.
2. São egoístas e egócentricos.
3. Todos tem salários baixos.
4. Não aceitam críticas (recebem mas não as entendem).
5. Se odeiam entre sí.
6. Não sabem somar nem subtrair quando vão ao mercado.
7. Não sabem mudar uma lâmpada sem fazer um esboço
8. Gostam de ver os créditos completos do filme (e cenas cortadas).
9. Não deixam você decorar a sua casa.
10. Tudo é um grande brainstorm (tempestade de ideias).
11. Você nunca saberá se os documentos e credenciais são reais ou adulterados.
12. Fazem montagem com suas fotos.
13. Mantêm revista e qualquer coisa que tenha fotos no banheiro.
14. Idolatram pessoas totalmente desconhecidas (Bansky, Sagmeister, Basquiat, Paul Rand, etc.).
15. Tira fotos para seu diário todos os dias.
16. Acham que tudo pode ser resolvido com um Shape ou uma nova Layer.
17. Tudo é justificado a esquerda, direito e centro, pelo menos quando estão atrasados.
18. Todos odeiam a fonte “Comic Sans” (e amam Helvetica).
19. Tomam bebidas de qualquer espécie apenas porque gostam da embalagem.
20. Eles roubam placa da rua e orelhões telefonicos.
21. Roubam cartazes de shows e eventos e te fazem passar vergonha.
22. Amam ténis com cores estranhas e bizarras.
23. Usam all star com roupa social e acham o máximo (Cuidado ele pode usar isso no casamento).
24. Tem sempre marcas de tintas em suas mãos.
25. Eles ficam irritados com as palavras: bonito, feio e artista.
26. Eles precisam consultar o Pantone antes de se vestir para saber a combinação correta e para ter um contraste legal.
27. Eles odeiam Office (Word, Excel, PowerPoint, Publisher).
28. Acham que podem salvar o mundo com um cartaz bonito.
29. Eles sempre sabem tudo todo o tempo.
30. Gostam de músicas “Indie” (Aquela música que metade da humanidade nunca ouviu falar).
31. Criam suas piadas locais, e vão rir daquele video que você achou sem graça no Youtube.
32. Lêem livros raros, histórias para crianças e semiótica.
33. Eles gastam horas incontáveis em seus espaços, rindo sozinhos, com seu computador (geralmente Mac).
34. Sua vida social depende de seus amigos e outro designer.
35. A maioria são viciados em tecnologia todo o dinheiro da família na Apple Store.
36. Eles gostam de camisas com estampas e alguma brincadeira sobre algo atual ou muito retrô.
37. Todos tem suas lojas preferidas, que atendem o publico “Staile”.
38. Eles viram psicopatas quando você diz que design é apenas desenho.
39. Começam a rir sozinho quando pensam em como executar um job.
40. Fumam maconha!
41. Sempre dizem que podem superar o trabalho dos outros.
42. Todos já foram ou cogitarão ser DJs (pelo menos uma vez).
43. Costumam vender tudo que compram, livros, revistas, canetas, camisetas (cuidado você está a venda).
44. Todos tem personalidade geeks e infantis.
45. Gostam de desenhos americanos ou japoneses e passarão horas assistindo.
46. Gostam de mudar de cidade, estado país o tempo todo.
47. Trabalham retocando foto de modelos e olhando mulheres em grande parte do seu tempo.
48. Assistem documentários e vão a museus.
49. Fumam Camel porque acham a carteira bonitinha.
50. Tenha sempre um bom sonho, porque eles trabalham a noite.
MAIS algumas...
1. Não pode ver um folder com verniz localizado sem ficar o tempo todo passado o dedo em cima.
2. Já fizeram ou tem vontade de fazer, ToyArt, Paper Toys.
3. Vão no MC so pra comprar MClanche Feliz pra vir com os bonecos do desenho do momento (pixar ou billy e mandy)
4. Enfeitam suas mesas com 200 bonecos de desenhos pixar, desenhos japoneses, etc.
5. São viciados em algum jogo, de preferência PES e MMO
6. As 2 coisas que fazem perder o sono são: Muita preocupação (jobs em cima do time ou atrasados) ou muita inspiração (essa é melhor que redbull pra deixar acordado)
7. Tomam RedBull, Burn entre outros energético.
8. Super tendência a bissexualidade em ambos sexo! (quem frequenta eventos de designers sabe muito bem como é… hahahaa)
9. Quando estão em salas esperando por algo e lendo revistas, costumam virar a revista ao contrário para saber que agência produziu a campanha.
10. Ficam irritados quando você fala sobre o estereotipo deles.
1. Há milhões e milhões de designers no mundo.
2. São egoístas e egócentricos.
3. Todos tem salários baixos.
4. Não aceitam críticas (recebem mas não as entendem).
5. Se odeiam entre sí.
6. Não sabem somar nem subtrair quando vão ao mercado.
7. Não sabem mudar uma lâmpada sem fazer um esboço
8. Gostam de ver os créditos completos do filme (e cenas cortadas).
9. Não deixam você decorar a sua casa.
10. Tudo é um grande brainstorm (tempestade de ideias).
11. Você nunca saberá se os documentos e credenciais são reais ou adulterados.
12. Fazem montagem com suas fotos.
13. Mantêm revista e qualquer coisa que tenha fotos no banheiro.
14. Idolatram pessoas totalmente desconhecidas (Bansky, Sagmeister, Basquiat, Paul Rand, etc.).
15. Tira fotos para seu diário todos os dias.
16. Acham que tudo pode ser resolvido com um Shape ou uma nova Layer.
17. Tudo é justificado a esquerda, direito e centro, pelo menos quando estão atrasados.
18. Todos odeiam a fonte “Comic Sans” (e amam Helvetica).
19. Tomam bebidas de qualquer espécie apenas porque gostam da embalagem.
20. Eles roubam placa da rua e orelhões telefonicos.
21. Roubam cartazes de shows e eventos e te fazem passar vergonha.
22. Amam ténis com cores estranhas e bizarras.
23. Usam all star com roupa social e acham o máximo (Cuidado ele pode usar isso no casamento).
24. Tem sempre marcas de tintas em suas mãos.
25. Eles ficam irritados com as palavras: bonito, feio e artista.
26. Eles precisam consultar o Pantone antes de se vestir para saber a combinação correta e para ter um contraste legal.
27. Eles odeiam Office (Word, Excel, PowerPoint, Publisher).
28. Acham que podem salvar o mundo com um cartaz bonito.
29. Eles sempre sabem tudo todo o tempo.
30. Gostam de músicas “Indie” (Aquela música que metade da humanidade nunca ouviu falar).
31. Criam suas piadas locais, e vão rir daquele video que você achou sem graça no Youtube.
32. Lêem livros raros, histórias para crianças e semiótica.
33. Eles gastam horas incontáveis em seus espaços, rindo sozinhos, com seu computador (geralmente Mac).
34. Sua vida social depende de seus amigos e outro designer.
35. A maioria são viciados em tecnologia todo o dinheiro da família na Apple Store.
36. Eles gostam de camisas com estampas e alguma brincadeira sobre algo atual ou muito retrô.
37. Todos tem suas lojas preferidas, que atendem o publico “Staile”.
38. Eles viram psicopatas quando você diz que design é apenas desenho.
39. Começam a rir sozinho quando pensam em como executar um job.
40. Fumam maconha!
41. Sempre dizem que podem superar o trabalho dos outros.
42. Todos já foram ou cogitarão ser DJs (pelo menos uma vez).
43. Costumam vender tudo que compram, livros, revistas, canetas, camisetas (cuidado você está a venda).
44. Todos tem personalidade geeks e infantis.
45. Gostam de desenhos americanos ou japoneses e passarão horas assistindo.
46. Gostam de mudar de cidade, estado país o tempo todo.
47. Trabalham retocando foto de modelos e olhando mulheres em grande parte do seu tempo.
48. Assistem documentários e vão a museus.
49. Fumam Camel porque acham a carteira bonitinha.
50. Tenha sempre um bom sonho, porque eles trabalham a noite.
MAIS algumas...
1. Não pode ver um folder com verniz localizado sem ficar o tempo todo passado o dedo em cima.
2. Já fizeram ou tem vontade de fazer, ToyArt, Paper Toys.
3. Vão no MC so pra comprar MClanche Feliz pra vir com os bonecos do desenho do momento (pixar ou billy e mandy)
4. Enfeitam suas mesas com 200 bonecos de desenhos pixar, desenhos japoneses, etc.
5. São viciados em algum jogo, de preferência PES e MMO
6. As 2 coisas que fazem perder o sono são: Muita preocupação (jobs em cima do time ou atrasados) ou muita inspiração (essa é melhor que redbull pra deixar acordado)
7. Tomam RedBull, Burn entre outros energético.
8. Super tendência a bissexualidade em ambos sexo! (quem frequenta eventos de designers sabe muito bem como é… hahahaa)
9. Quando estão em salas esperando por algo e lendo revistas, costumam virar a revista ao contrário para saber que agência produziu a campanha.
10. Ficam irritados quando você fala sobre o estereotipo deles.
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Quem sou.
Se não fosse gaúcho, eu poderia ser qualquer coisa.
Açoriano, Africano, Alsaciano, Americano, Angolano, Asturiano, Australiano, Baiano, Boliviano, Bragançano, Castelhano, Caucasiano, Cigano, Colombiano, Compostelano, Coreano, Cracoviano, Cubano, Dominicano, Filadelfiano, Gregoriano, Haitiano, Havaiano, Havano, Hispano, Indiano, Iraniano, Iraquiano, Israeliano, Italiano, Lituano, Lusitano, Marciano, Mauritano, Mexicano, Mississipiano, Moçambicano, Napolitano, Neptuniano, Palestiniano, Paulistano, Pernambucano, Persiano, Peruano, Pretoriano, Prussiano, Romano, Siberiano, Siciliano, Tibetano, Toscano, Troiano, Ucraniano, Uruguaiano, Valenciano, Varsoviano, Venezuelano, Venusiano, Vesuviano ou até Washingtoniano.
Poderiam me chamar de Anglicano, Arcadiano, Ariano, Baconiano, Carmelitano, Cartesiano, Castelhano, Caucasiano, Cesariano, Diocesano, Draconiano, Einsteiniano, Espartano, Euclidiano, Franciscano, Freudiano, Georgiano, Herculano, Hertziano, Kantiano, Kepleriano, Laringiano, Maometano, Maximiliano, Newtoniano, Octaviano, Opiómano, Paroquiano, Pasteuriano, Presbiteriano, Provinciano, Republicano, Salesiano, Salvatoriano, Samaritano, Troiano, Vegetariano, Vesuviano ou Voltairiano.
Muitos me olhariam como um Beltrano, Bichano, Engano, Espartano, Fulano, Humano Insano, Interurbano, Leviano, Mediano, Metropolitano, Mundano, Paisano, Profano, Provinciano, Puritano, Samaritano, Siclano, Soberano, Suburbano, Tirano, Urbano e um Veterano.
Mas, prefiro ser quem sou.
Prazer, Fabiano!
Açoriano, Africano, Alsaciano, Americano, Angolano, Asturiano, Australiano, Baiano, Boliviano, Bragançano, Castelhano, Caucasiano, Cigano, Colombiano, Compostelano, Coreano, Cracoviano, Cubano, Dominicano, Filadelfiano, Gregoriano, Haitiano, Havaiano, Havano, Hispano, Indiano, Iraniano, Iraquiano, Israeliano, Italiano, Lituano, Lusitano, Marciano, Mauritano, Mexicano, Mississipiano, Moçambicano, Napolitano, Neptuniano, Palestiniano, Paulistano, Pernambucano, Persiano, Peruano, Pretoriano, Prussiano, Romano, Siberiano, Siciliano, Tibetano, Toscano, Troiano, Ucraniano, Uruguaiano, Valenciano, Varsoviano, Venezuelano, Venusiano, Vesuviano ou até Washingtoniano.
Poderiam me chamar de Anglicano, Arcadiano, Ariano, Baconiano, Carmelitano, Cartesiano, Castelhano, Caucasiano, Cesariano, Diocesano, Draconiano, Einsteiniano, Espartano, Euclidiano, Franciscano, Freudiano, Georgiano, Herculano, Hertziano, Kantiano, Kepleriano, Laringiano, Maometano, Maximiliano, Newtoniano, Octaviano, Opiómano, Paroquiano, Pasteuriano, Presbiteriano, Provinciano, Republicano, Salesiano, Salvatoriano, Samaritano, Troiano, Vegetariano, Vesuviano ou Voltairiano.
Muitos me olhariam como um Beltrano, Bichano, Engano, Espartano, Fulano, Humano Insano, Interurbano, Leviano, Mediano, Metropolitano, Mundano, Paisano, Profano, Provinciano, Puritano, Samaritano, Siclano, Soberano, Suburbano, Tirano, Urbano e um Veterano.
Mas, prefiro ser quem sou.
Prazer, Fabiano!
Ahh seu Veríssimo...
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
...
"Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida."
Eu ri muito imaginando a cena!!!
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
...
"Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida."
Eu ri muito imaginando a cena!!!
A asa quebrada de um sonho
Não obstante
a minha condição
de uma vida errante,
ainda guardo em mim
todos os sonhos de uma quimera...
a minha condição
de uma vida errante,
ainda guardo em mim
todos os sonhos de uma quimera...
O meu caro Vinícius...
De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.
Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento
E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama
Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.
Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento
E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama
Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.
sábado, 23 de janeiro de 2010
Motociclistas
“MOTOCICLISTA"
Há algum tempo, o pai de um anjo, que não está mais entre nós, com o n°24 pintado em seu capacete, disse-nos que gastou muito tempo falando de história sobre vocês, mas, para ser honesto, eu nunca prestei muita atenção. Então, como ele era muito cabeça dura, ele me fez conhecer todos vocês, um por um. Ser abraçado e beijado por vocês, como se fosse o próprio filho; vestindo aquelas roupas de couro apertadas, aqueles capacetes coloridos, vocês pareciam realmente durões ...
Mas uma vez que as viseiras fumês eram levantadas, vocês tinham olhos bonitos, limpos e cheios de lágrimas; olhos onde você poderia se perder neles, chegar em suas almas e ver que pura elas são.
Tirando suas roupas de couro, e, no final do dia, você veria que eles cresceram como
crianças, nada mais que isso...
Eles gostam da vida, carnes, cerveja e "tira gosto" (pra não escrever lingüiça ou salsicha. hehehehe) e ainda procurando pela mãe, quando as coisas dão errado...
Tem gente que diz que quando montamos em nossas motos, anjos e demônios vão conosco!
Pode ser até verdade, é um tipo de dualismo que faz esse estilo de vida ser tão rico em emoções, que fazem seu coração bater mais rápido, parecendo que vai sair pelo peito a qualquer momento.
Demônios fazem você acelerar, irracionais e violentas aceleradas, na hora que a adrenalina corre direto para seu cérebro e você fica tremendo por vários minutos.
Anjos que carregam com eles a face a as vozes de quem não está mais conosco; vozes da experiência por vezes forjada em ossos quebrados.
Sim é verdade que você pode morrer pilotando uma moto; isso pode acontecer com qualquer um de nós isso machuca, REALMENTE MACHUCA.
Mas nada se compara à quantidade de vida que torna isso em lembranças fantásticas, em "flashes" que duram uma eternidade de risadas, aquelas risadas altas e profundas que vêm do coração, tão altas que fazem o sol brilhar num dia nublado.
Converse com qualquer um de nós, peça-nos para dizer sobre uma história de nossos últimos passeios alguma curva da estrada de sua montanha preferida, e você se perderá naqueles olhos sorridentes, naquele sorriso natural que gradualmente se espalha pelo rosto inteiro.
Converse com qualquer um de nós, pergunte como a vida seria se algum dia tivéssemos de desistir de nossa paixão e, tudo que você irá escutar é o som do silêncio, você verá que aquele rosto sorridente do "garoto" ficará vazio... como um marinheiro partindo para o mar ou como um pássaro com a asa quebrada...
Sim, você pode morrer em uma moto, mas acredite, não há melhor jeito de se viver o pouco tempo que nos é dado!
E se você não entendeu nada até agora, não se preocupe, você nunca entenderá!
Mas se um dia você estiver na estrada com sua família indo para a praia, na
segurança de seu carro, UM DE NOS passar vagarosamente pelo seu carro, você verá que seu filho, sentado no banco de trás, de repente virar a cabeça, acenando e
cumprimentando empolgado, não tente entender seu filho também.
Seu filho, com toda sua inocência, vê em nós uma centelha de algo que você nunca
reparou!
E o motociclista acenará também, não há nada de errado e você sabe que...
Anjos na terra se cumprimentam!
"MOTOCICLISTAS, UM BANDO DE GRANDES E ESTRANHOS CARAS FELIZES EM SER MOTOCICLISTAS!"
Há algum tempo, o pai de um anjo, que não está mais entre nós, com o n°24 pintado em seu capacete, disse-nos que gastou muito tempo falando de história sobre vocês, mas, para ser honesto, eu nunca prestei muita atenção. Então, como ele era muito cabeça dura, ele me fez conhecer todos vocês, um por um. Ser abraçado e beijado por vocês, como se fosse o próprio filho; vestindo aquelas roupas de couro apertadas, aqueles capacetes coloridos, vocês pareciam realmente durões ...
Mas uma vez que as viseiras fumês eram levantadas, vocês tinham olhos bonitos, limpos e cheios de lágrimas; olhos onde você poderia se perder neles, chegar em suas almas e ver que pura elas são.
Tirando suas roupas de couro, e, no final do dia, você veria que eles cresceram como
crianças, nada mais que isso...
Eles gostam da vida, carnes, cerveja e "tira gosto" (pra não escrever lingüiça ou salsicha. hehehehe) e ainda procurando pela mãe, quando as coisas dão errado...
Tem gente que diz que quando montamos em nossas motos, anjos e demônios vão conosco!
Pode ser até verdade, é um tipo de dualismo que faz esse estilo de vida ser tão rico em emoções, que fazem seu coração bater mais rápido, parecendo que vai sair pelo peito a qualquer momento.
Demônios fazem você acelerar, irracionais e violentas aceleradas, na hora que a adrenalina corre direto para seu cérebro e você fica tremendo por vários minutos.
Anjos que carregam com eles a face a as vozes de quem não está mais conosco; vozes da experiência por vezes forjada em ossos quebrados.
Sim é verdade que você pode morrer pilotando uma moto; isso pode acontecer com qualquer um de nós isso machuca, REALMENTE MACHUCA.
Mas nada se compara à quantidade de vida que torna isso em lembranças fantásticas, em "flashes" que duram uma eternidade de risadas, aquelas risadas altas e profundas que vêm do coração, tão altas que fazem o sol brilhar num dia nublado.
Converse com qualquer um de nós, peça-nos para dizer sobre uma história de nossos últimos passeios alguma curva da estrada de sua montanha preferida, e você se perderá naqueles olhos sorridentes, naquele sorriso natural que gradualmente se espalha pelo rosto inteiro.
Converse com qualquer um de nós, pergunte como a vida seria se algum dia tivéssemos de desistir de nossa paixão e, tudo que você irá escutar é o som do silêncio, você verá que aquele rosto sorridente do "garoto" ficará vazio... como um marinheiro partindo para o mar ou como um pássaro com a asa quebrada...
Sim, você pode morrer em uma moto, mas acredite, não há melhor jeito de se viver o pouco tempo que nos é dado!
E se você não entendeu nada até agora, não se preocupe, você nunca entenderá!
Mas se um dia você estiver na estrada com sua família indo para a praia, na
segurança de seu carro, UM DE NOS passar vagarosamente pelo seu carro, você verá que seu filho, sentado no banco de trás, de repente virar a cabeça, acenando e
cumprimentando empolgado, não tente entender seu filho também.
Seu filho, com toda sua inocência, vê em nós uma centelha de algo que você nunca
reparou!
E o motociclista acenará também, não há nada de errado e você sabe que...
Anjos na terra se cumprimentam!
"MOTOCICLISTAS, UM BANDO DE GRANDES E ESTRANHOS CARAS FELIZES EM SER MOTOCICLISTAS!"
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
Tantos "C's"
Se eu, se eu pudesse...
Se eu conseguisse...
Se TU (especialmente TU) pudesse ler isso...
...
Olha pra mim
Deixa voar os sonhos
Deixa acalmar a tormenta
Senta-te um pouco aí
Olha pra mim
Fica no meu abrigo
Dorme no meu abraço
E conta comigo
Que eu estarei aqui
enquanto anoitece,
enquanto escurece
e os brilhos do mundo
cintilam em nós
enquanto tu sentes
que se quebrou tudo
eu estarei
sempre que te sentires só
Olha pra mim
Hoje não há batalhas
Hoje não há tristeza
deixa sair o sol
Olha pra mim
fica no meu abrigo
perde-te nos teus sonhos
e conta comigo
enquanto anoitece,
enquanto escurece
e os brilhos do mundo
cintilam em nós
enquanto tu sentes
que se quebrou tudo
eu estarei sempre
que te sentires só
enquanto anoitece,
enquanto escurece
e os brilhos do mundo
cintilam em nós
enquanto tu sentes
que se quebrou tudo
eu estarei sempre
que te sentires só
eu estarei sempre
que te sentires só
...
Eu estarei sempre que te sentires só.
Se eu conseguisse...
Se TU (especialmente TU) pudesse ler isso...
...
Olha pra mim
Deixa voar os sonhos
Deixa acalmar a tormenta
Senta-te um pouco aí
Olha pra mim
Fica no meu abrigo
Dorme no meu abraço
E conta comigo
Que eu estarei aqui
enquanto anoitece,
enquanto escurece
e os brilhos do mundo
cintilam em nós
enquanto tu sentes
que se quebrou tudo
eu estarei
sempre que te sentires só
Olha pra mim
Hoje não há batalhas
Hoje não há tristeza
deixa sair o sol
Olha pra mim
fica no meu abrigo
perde-te nos teus sonhos
e conta comigo
enquanto anoitece,
enquanto escurece
e os brilhos do mundo
cintilam em nós
enquanto tu sentes
que se quebrou tudo
eu estarei sempre
que te sentires só
enquanto anoitece,
enquanto escurece
e os brilhos do mundo
cintilam em nós
enquanto tu sentes
que se quebrou tudo
eu estarei sempre
que te sentires só
eu estarei sempre
que te sentires só
...
Eu estarei sempre que te sentires só.
8 o 80
Hoy he buscado hasta el final de la oscuridad
La risa o la muerte
He arrancado muy muy dentro de mi alma
Raíces de flor o dolor
La risa o la muerte
He arrancado muy muy dentro de mi alma
Raíces de flor o dolor
sábado, 9 de janeiro de 2010
O tempo...
Eu tive tempo, eu tive prazos, fiquei medo de estar errado, e hoje vejo o certo atrasado.
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
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