Após um final de semana quase perfeito (relato logo logo), cheguei a conclusnao que realmente estou ficando velho.
Passei o final de semana em Rivera. Tá, entre Rivera e Santana do Livramento. Eu sinceramente achei que aquela cidade estaria vazia, e que todo mundo iria para alguma praia. Engano feio. Tinha muita gente por lá, o que dificultou inclusive a minha hospedagem. Por fim, encontramos um único quarto de hotel disponível com ar condicionado. Hotel muito bom, por sinal.
Depois de fazer algumas compras, comemos e bebemos uma Patrícia.
Na noite, carnaval de rua... URUGUAIO. Diferente, por sinal. Até que para um ser como eu, totalmente averso aos costumes carnavalescos, o negócio estava interessante e divertido.
A parte que "atrapalhou" um pouco a perfeição do finde, foi a chuva. Que, obrigou a uma parada técnica em Rosario do Sul, para pernoite. Era chuva demais, e nós, molhados da cabeça aos pés, merecemos um belo banho quente e uma cama.
Mas, fazia tempo que eu não curtia um final de semana como esse.
Já estava com saudades dessas "indiadas"
Vlw a parceria !!!
Pareceiro e parceiro, e fiadaputa é fiadaputa!!!
;)
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
A vida tem dessas coisas.
Hoje almocei com meu "véio".
Assim, "do nada" pensei em minha avó. Falamos algumas coisas, e mudamos de assunto.
Eu vi os olhos do meu pai com aquela "aguinha", um brilho. Uma saudade.
Também tenho estado assim.
Há alguns dias, passei próximo a casa onde ela morava, e pensei em chegar, e dar um abraço, tomar um mate e dar umas risadas com "a velha", como eu carinhosamente chamava a minha Oma. Rapidamente caí em mim, e lembrei que ela já não estaria lá. Eu já não posso dar um abraço nela. Já não posso ouvir um "tchau querido", ou ela me chamando de todos os nomes dos meus primos, até acertar o meu...
Saudade. Essa dói. E é uma saudade diferente. Saudade dos meus tempos de piá, saudades da minha namorada, saudade de tanta coisa, é sim saudade, mas é uma saudade diferente, por mais que eu tentasse, não conseguiria explicar. Essa saudade, da minha velha, aperta sempre. Day by day. E dói.
Mas, é assim, a vida tem dessas coisas.
Assim, "do nada" pensei em minha avó. Falamos algumas coisas, e mudamos de assunto.
Eu vi os olhos do meu pai com aquela "aguinha", um brilho. Uma saudade.
Também tenho estado assim.
Há alguns dias, passei próximo a casa onde ela morava, e pensei em chegar, e dar um abraço, tomar um mate e dar umas risadas com "a velha", como eu carinhosamente chamava a minha Oma. Rapidamente caí em mim, e lembrei que ela já não estaria lá. Eu já não posso dar um abraço nela. Já não posso ouvir um "tchau querido", ou ela me chamando de todos os nomes dos meus primos, até acertar o meu...
Saudade. Essa dói. E é uma saudade diferente. Saudade dos meus tempos de piá, saudades da minha namorada, saudade de tanta coisa, é sim saudade, mas é uma saudade diferente, por mais que eu tentasse, não conseguiria explicar. Essa saudade, da minha velha, aperta sempre. Day by day. E dói.
Mas, é assim, a vida tem dessas coisas.
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
Ain’t No Grave
Ain’t No Grave, faixa título de American VI: Ain’t No Grave, de Johnny Cash, o último álbum da série lançada pela American Recordings sob comando de Rick Rubin. O disco será lançado no dia 26 de fevereiro, dia em que ele completaria 78 anos de idade.
Rick Rubin usou gravações de 2003, ano em que Cash morreu, para o disco.
...
Cash, quanto mais eu ouço, mais eu curto...
Rick Rubin usou gravações de 2003, ano em que Cash morreu, para o disco.
...
Cash, quanto mais eu ouço, mais eu curto...
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
10 mentiras para enrolar fotógrafos
Publicado por Eduardo Chaves
Fonte: texto original em inglês Painter Creativity
Tradução: Debora Behar (10 mentiras para enrolar designers e ilustradores)
1) “Faça esse trabalho barato (ou de graça) e no próximo pagaremos melhor”
Nenhum profissional que se preze daria seu trabalho de mãos beijadas na esperança de cobrar mais caro mais tarde. Você consegue imaginar o que um advogado diria se você dissesse “me defenda de graça dessa vez que na próxima vez que eu precisar de um advogado eu te chamo e pago melhor”. Ele com certeza riria da sua cara.
2) “Nós nunca pagamos 1 centavo antes de ver o produto final”
Essa é uma pegadinha. A partir do momento que você foi contratado para fazer o trabalho você DEVE pedir uma entrada. O motivo é simples, você está trabalhando desde o momento que se dispõe a fazer a reunião de briefing. Talvez um cliente mais inexperiente queira pagar após ver alguns esboços. Cabe a você aceitar ou não.
3) “Esse trabalho será ótimo para seu portfolio! Depois desse você vai conseguir muitos outros”
Essa é uma das mais típicas. E costuma fazer vítimas principalmente entre jovens que ainda estão estudando. Para não cair nessa, basta pensar “quanto o seu cliente vai faturar com o seu trabalho?”. Além disso, não esqueça que, mesmo que ele indique seu trabalho para outras empresas, com certeza ele dirá quanto custou (ou se foi de graça) e imagine o que os próximos irão querer?
4) Olhando para seus estudos e rascunhos: “Veja, não temos muita certeza se queremos seu trabalho. Deixe esses estudos comigo e vou falar com meu sócio/investidor/mulher, etc e depois te dou uma resposta”
Não dou 5 minutos para ele ligar para outros fotógrafos com seus estudos e conceitos criados na mão barganhando melhores preços. Quando você ligar de novo ele dirá que seu trabalho está muito acima do mercado, blá blá blá, e que Fulano Fotógrafo vai fazer o trabalho. Mas como eles conseguiram outro fotógrafo mais barato? Lógico, você já passou o conceito todo criado! Economizou horas para o fotógrafo que vai pegar o trabalho. Então, enquanto você não entrar em acordo com seu cliente NUNCA DEIXE NADA CRIATIVO no escritório dele!
5) “Veja, o job não foi cancelado, somente adiado. Deixe a conta aberta e continuaremos dentro de um mês ou dois”
Provavelmente não. Seria um erro você não faturar o que foi feito até o momento esperando que o trabalho continue depois. Ligue em dois meses e você verá que alguém estará trabalhando no job. E adivinhe! Eles nem ao menos sabem quem você é… e o dinheiro do início do trabalho, lógico, já era!
6) “CONTRATO?? Nós não precisamos assinar contratos! Não estamos entre amigos?”
Sim, estamos. Até que alguma coisa dê errada ou ocorra um mal-entendido, e você se transforme no meu maior inimigo e eu sou o seu “fotógrafo estúpido”, aí o contrato é essencial! Simples assim! Ao menos que você não ligue em não ser pago. Qualquer profissional usa um contrato para definir como será o trabalho e você deve fazê-lo também!
7) “Envie-me a conta depois que o material for pra gráfica”
Por que esperar por esse deadline irrelevante? Você é honesto, não? Por que você deveria ficar preso a esse deadline? Uma vez entregue o trabalho, fature! Essa desculpa possivelmente é uma tática para atrasar o pagamento. Assim o material vai pra gráfica, precisa de alterações intermináveis e, adivinhe, ele arranja outra pessoa pra fazer as alterações necessárias, o material vai pra gráfica e você nem fica sabendo!
8 ) "O último fotógrafo fez esse job por R$ XX"
Isso é irrelevante. Se o último fotógrafo era tão bom por que ele te chamou? E quanto o outro cobrava não significa nada pra você. Pessoas que cobram muito pouco pelo seu tempo acabam fadadas ao insucesso (por auto-destruição financeira). Faça um preço justo, ofereça no máximo 5% de desconto e não abra mão disso.
9) “Nosso orçamento para esse job é de XX reais”
Interessante, não? Um cara sai para comprar um carro e sabe exatamente quanto ele vai gastar antes mesmo de fazer uma pesquisa. Uma quantia de trabalho custa uma quantia de dinheiro. Se seu cliente tem menos dinheiro e ainda assim você quer pegar o trabalho, dedique menos horas a ele. Deixe isso bem claro ao seu cliente, que você dedicará menos tempo que o estimado para finalizar o trabalho porque ele não pode pagar por mais horas. A escolha é sua.
10) “Estamos com problemas financeiros. Passe o trabalho para nós e, quando estivermos em melhor situação, te pagamos.”
Claro, mas pode contar que, quando o dinheiro chegar, você estará bem lá no final da lista de pagamentos. Se alguém chega ao ponto de admitir que está com problemas financeiros então provavelmente o problema é bem maior do que parece. Além disso, você por acaso é um banco para fazer empréstimos? Se você quer arriscar, pelo menos peça dinheiro adicional pelo tempo de espera. Um banco faz isso, não faz? Por que provavelmente esse é o motivo deles quererem atrasar seu pagamento, ter 6 meses de dinheiro “emprestado” sem ter que pagar juros, o que não aconteceria se ele tivesse que emprestar do banco. Não jogue dinheiro fora!
Bom, o motivo de tudo isso não é deixar você paranóico ou coisa do tipo, mas sim injetar um pouco de realidade no mundo de fantasia da maioria dos fotógrafos. Você certamente vai tratar com pessoas muito diferentes de você. As motivações e atitudes certamente são diferentes. Eu infelizmente vejo, muitas vezes, exemplos de pessoas envolvidas em situações com a mais nobre das intenções e acabam literalmente se dando mal. Porque a maioria dos fotógrafos enxergam os trabalhos como uma oportunidade de fazer aquilo que mais gostam com dedicação, simplesmente porque amam o que fazem! A outra parte não tem a negociação tão idealizada ou romantizada, muito pelo contrário.
Como lidar com todas essas coisas e ainda assim fazer um trabalho criativo? Boa pergunta! É por isso que ir atrás da informação é importante. Você aprende a trabalhar com todas as técnicas da fotografia, mas não aprende a arte da negociação. Muitos fotógrafos ignoram este aprendizado, o que é um grande erro. Sugiro que o mínimo seja incorporado assim certamente você não sentirá seu trabalho como uma grande perda de tempo e dinheiro!
Fonte: texto original em inglês Painter Creativity
Tradução: Debora Behar (10 mentiras para enrolar designers e ilustradores)
1) “Faça esse trabalho barato (ou de graça) e no próximo pagaremos melhor”
Nenhum profissional que se preze daria seu trabalho de mãos beijadas na esperança de cobrar mais caro mais tarde. Você consegue imaginar o que um advogado diria se você dissesse “me defenda de graça dessa vez que na próxima vez que eu precisar de um advogado eu te chamo e pago melhor”. Ele com certeza riria da sua cara.
2) “Nós nunca pagamos 1 centavo antes de ver o produto final”
Essa é uma pegadinha. A partir do momento que você foi contratado para fazer o trabalho você DEVE pedir uma entrada. O motivo é simples, você está trabalhando desde o momento que se dispõe a fazer a reunião de briefing. Talvez um cliente mais inexperiente queira pagar após ver alguns esboços. Cabe a você aceitar ou não.
3) “Esse trabalho será ótimo para seu portfolio! Depois desse você vai conseguir muitos outros”
Essa é uma das mais típicas. E costuma fazer vítimas principalmente entre jovens que ainda estão estudando. Para não cair nessa, basta pensar “quanto o seu cliente vai faturar com o seu trabalho?”. Além disso, não esqueça que, mesmo que ele indique seu trabalho para outras empresas, com certeza ele dirá quanto custou (ou se foi de graça) e imagine o que os próximos irão querer?
4) Olhando para seus estudos e rascunhos: “Veja, não temos muita certeza se queremos seu trabalho. Deixe esses estudos comigo e vou falar com meu sócio/investidor/mulher, etc e depois te dou uma resposta”
Não dou 5 minutos para ele ligar para outros fotógrafos com seus estudos e conceitos criados na mão barganhando melhores preços. Quando você ligar de novo ele dirá que seu trabalho está muito acima do mercado, blá blá blá, e que Fulano Fotógrafo vai fazer o trabalho. Mas como eles conseguiram outro fotógrafo mais barato? Lógico, você já passou o conceito todo criado! Economizou horas para o fotógrafo que vai pegar o trabalho. Então, enquanto você não entrar em acordo com seu cliente NUNCA DEIXE NADA CRIATIVO no escritório dele!
5) “Veja, o job não foi cancelado, somente adiado. Deixe a conta aberta e continuaremos dentro de um mês ou dois”
Provavelmente não. Seria um erro você não faturar o que foi feito até o momento esperando que o trabalho continue depois. Ligue em dois meses e você verá que alguém estará trabalhando no job. E adivinhe! Eles nem ao menos sabem quem você é… e o dinheiro do início do trabalho, lógico, já era!
6) “CONTRATO?? Nós não precisamos assinar contratos! Não estamos entre amigos?”
Sim, estamos. Até que alguma coisa dê errada ou ocorra um mal-entendido, e você se transforme no meu maior inimigo e eu sou o seu “fotógrafo estúpido”, aí o contrato é essencial! Simples assim! Ao menos que você não ligue em não ser pago. Qualquer profissional usa um contrato para definir como será o trabalho e você deve fazê-lo também!
7) “Envie-me a conta depois que o material for pra gráfica”
Por que esperar por esse deadline irrelevante? Você é honesto, não? Por que você deveria ficar preso a esse deadline? Uma vez entregue o trabalho, fature! Essa desculpa possivelmente é uma tática para atrasar o pagamento. Assim o material vai pra gráfica, precisa de alterações intermináveis e, adivinhe, ele arranja outra pessoa pra fazer as alterações necessárias, o material vai pra gráfica e você nem fica sabendo!
8 ) "O último fotógrafo fez esse job por R$ XX"
Isso é irrelevante. Se o último fotógrafo era tão bom por que ele te chamou? E quanto o outro cobrava não significa nada pra você. Pessoas que cobram muito pouco pelo seu tempo acabam fadadas ao insucesso (por auto-destruição financeira). Faça um preço justo, ofereça no máximo 5% de desconto e não abra mão disso.
9) “Nosso orçamento para esse job é de XX reais”
Interessante, não? Um cara sai para comprar um carro e sabe exatamente quanto ele vai gastar antes mesmo de fazer uma pesquisa. Uma quantia de trabalho custa uma quantia de dinheiro. Se seu cliente tem menos dinheiro e ainda assim você quer pegar o trabalho, dedique menos horas a ele. Deixe isso bem claro ao seu cliente, que você dedicará menos tempo que o estimado para finalizar o trabalho porque ele não pode pagar por mais horas. A escolha é sua.
10) “Estamos com problemas financeiros. Passe o trabalho para nós e, quando estivermos em melhor situação, te pagamos.”
Claro, mas pode contar que, quando o dinheiro chegar, você estará bem lá no final da lista de pagamentos. Se alguém chega ao ponto de admitir que está com problemas financeiros então provavelmente o problema é bem maior do que parece. Além disso, você por acaso é um banco para fazer empréstimos? Se você quer arriscar, pelo menos peça dinheiro adicional pelo tempo de espera. Um banco faz isso, não faz? Por que provavelmente esse é o motivo deles quererem atrasar seu pagamento, ter 6 meses de dinheiro “emprestado” sem ter que pagar juros, o que não aconteceria se ele tivesse que emprestar do banco. Não jogue dinheiro fora!
Bom, o motivo de tudo isso não é deixar você paranóico ou coisa do tipo, mas sim injetar um pouco de realidade no mundo de fantasia da maioria dos fotógrafos. Você certamente vai tratar com pessoas muito diferentes de você. As motivações e atitudes certamente são diferentes. Eu infelizmente vejo, muitas vezes, exemplos de pessoas envolvidas em situações com a mais nobre das intenções e acabam literalmente se dando mal. Porque a maioria dos fotógrafos enxergam os trabalhos como uma oportunidade de fazer aquilo que mais gostam com dedicação, simplesmente porque amam o que fazem! A outra parte não tem a negociação tão idealizada ou romantizada, muito pelo contrário.
Como lidar com todas essas coisas e ainda assim fazer um trabalho criativo? Boa pergunta! É por isso que ir atrás da informação é importante. Você aprende a trabalhar com todas as técnicas da fotografia, mas não aprende a arte da negociação. Muitos fotógrafos ignoram este aprendizado, o que é um grande erro. Sugiro que o mínimo seja incorporado assim certamente você não sentirá seu trabalho como uma grande perda de tempo e dinheiro!
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
50 razões para não casar com um fotógrafo
1. fotógrafos acordam antes nascer do sol para não perder a “hora mágica da luz”.
2. fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.
3. fotógrafos não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.
4. fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.
5. quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.
6. quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.
7. fotógrafos vivem cercados de modelos. lindas. sensuais. mais bonitas que você.
8. quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.
9. quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.
10. quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.
11. fotógrafos são egoístas e egocêntricos.
12. fotógrafos ganham pouco. bem pouco.
13. fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres. nem sempre voltam.
14. fotógrafos odeiam fotógrafos.
15. fotógrafos só sabem falar de fotografia.
16. fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.
17. acham que seu (deles) zoom é sempre maior que o dos outros.
18. citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.
19. fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.
20. usam tenis all star com qualquer roupa. até no dia do casamento.
21. viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.
22. retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.
23. fazem montagem com suas fotos. o corpo sempre é de uma gostosona.
24. passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.
25. fotógrafos não dormem; trabalham. ingerem cartões. editam. retocam. becapeiam. costuram 360s.
26. não aceitam críticas, nunca. defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.
27. fotojornalistas tem pautas no fim de semana. todos os fins de semana.
28. fotógrafos trabalham no Natal. no Reveillon. no verão. no inverno.
29. quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquinis. alheios.
30. quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.
31. quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. e gostam do que veem.
32. fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.
33. fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.
34. fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. e não é sexo.
35. quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.
36. quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. nunca sabe a que filme assistiu…
37. quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge “.
38. quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.
39. passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. chamam isso de “network”.
40. quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail. e o twitter. e o facebook.
41. como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.
42. como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter. e facebook. e na mailing list.
43. quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.
44. quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.
45. fotógrafos não olham, enxergam. mas só o que querem enxergar.
46. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.
47. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8″.
48. fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. bem grávida.
49. fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. e na Apple Store.
50. quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente. um curso de fotografia.
...
Eu concordo com alguns itens...
PRINCIPALMENTE o 12!
Descaradamente ⌘+C / ⌘+V do Clicio
2. fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.
3. fotógrafos não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.
4. fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.
5. quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.
6. quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.
7. fotógrafos vivem cercados de modelos. lindas. sensuais. mais bonitas que você.
8. quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.
9. quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.
10. quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.
11. fotógrafos são egoístas e egocêntricos.
12. fotógrafos ganham pouco. bem pouco.
13. fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres. nem sempre voltam.
14. fotógrafos odeiam fotógrafos.
15. fotógrafos só sabem falar de fotografia.
16. fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.
17. acham que seu (deles) zoom é sempre maior que o dos outros.
18. citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.
19. fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.
20. usam tenis all star com qualquer roupa. até no dia do casamento.
21. viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.
22. retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.
23. fazem montagem com suas fotos. o corpo sempre é de uma gostosona.
24. passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.
25. fotógrafos não dormem; trabalham. ingerem cartões. editam. retocam. becapeiam. costuram 360s.
26. não aceitam críticas, nunca. defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.
27. fotojornalistas tem pautas no fim de semana. todos os fins de semana.
28. fotógrafos trabalham no Natal. no Reveillon. no verão. no inverno.
29. quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquinis. alheios.
30. quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.
31. quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. e gostam do que veem.
32. fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.
33. fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.
34. fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. e não é sexo.
35. quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.
36. quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. nunca sabe a que filme assistiu…
37. quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge “.
38. quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.
39. passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. chamam isso de “network”.
40. quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail. e o twitter. e o facebook.
41. como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.
42. como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter. e facebook. e na mailing list.
43. quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.
44. quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.
45. fotógrafos não olham, enxergam. mas só o que querem enxergar.
46. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.
47. o importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8″.
48. fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. bem grávida.
49. fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. e na Apple Store.
50. quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente. um curso de fotografia.
...
Eu concordo com alguns itens...
PRINCIPALMENTE o 12!
Descaradamente ⌘+C / ⌘+V do Clicio
sábado, 6 de fevereiro de 2010
Ainda vou filmar isso...
Grandes cases da publicidade
02/09/2009 por Dino Cantelli
Um sujeito, em primeiro plano, corre em slow, carregando uma sacola de pano, branca, aparentemente recheada de produtos. Está com um celular rente ao ouvido. Fala com alguém.
Ao fundo vemos policiais correndo para pegá-lo. Mais ao fundo, o posto escrito com letras garrafais: ALFÂNDEGA.
O sujeito está desesperado.
Corta para uma camioneta que chega de supetão. Alguém, da janela, acena para o sujeito ir até ali.
Ele abre um sorriso de alívio.
A tela escurece.
Logo da Tim.
Locução:
Você, sem fronteiras.
****
O comercial foi reprovado.
02/09/2009 por Dino Cantelli
Um sujeito, em primeiro plano, corre em slow, carregando uma sacola de pano, branca, aparentemente recheada de produtos. Está com um celular rente ao ouvido. Fala com alguém.
Ao fundo vemos policiais correndo para pegá-lo. Mais ao fundo, o posto escrito com letras garrafais: ALFÂNDEGA.
O sujeito está desesperado.
Corta para uma camioneta que chega de supetão. Alguém, da janela, acena para o sujeito ir até ali.
Ele abre um sorriso de alívio.
A tela escurece.
Logo da Tim.
Locução:
Você, sem fronteiras.
****
O comercial foi reprovado.
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Ao meu irmão, com carinho...
Designers já tem uma reputação muitas vezes distorcida pela sociedade, então resolvi compilar essa lista para você que está pensando em casar com um Designer. Mas lembre-se, não desista casamento não um empreendimento. (é uma loucura) Segue a lista.
1. Há milhões e milhões de designers no mundo.
2. São egoístas e egócentricos.
3. Todos tem salários baixos.
4. Não aceitam críticas (recebem mas não as entendem).
5. Se odeiam entre sí.
6. Não sabem somar nem subtrair quando vão ao mercado.
7. Não sabem mudar uma lâmpada sem fazer um esboço
8. Gostam de ver os créditos completos do filme (e cenas cortadas).
9. Não deixam você decorar a sua casa.
10. Tudo é um grande brainstorm (tempestade de ideias).
11. Você nunca saberá se os documentos e credenciais são reais ou adulterados.
12. Fazem montagem com suas fotos.
13. Mantêm revista e qualquer coisa que tenha fotos no banheiro.
14. Idolatram pessoas totalmente desconhecidas (Bansky, Sagmeister, Basquiat, Paul Rand, etc.).
15. Tira fotos para seu diário todos os dias.
16. Acham que tudo pode ser resolvido com um Shape ou uma nova Layer.
17. Tudo é justificado a esquerda, direito e centro, pelo menos quando estão atrasados.
18. Todos odeiam a fonte “Comic Sans” (e amam Helvetica).
19. Tomam bebidas de qualquer espécie apenas porque gostam da embalagem.
20. Eles roubam placa da rua e orelhões telefonicos.
21. Roubam cartazes de shows e eventos e te fazem passar vergonha.
22. Amam ténis com cores estranhas e bizarras.
23. Usam all star com roupa social e acham o máximo (Cuidado ele pode usar isso no casamento).
24. Tem sempre marcas de tintas em suas mãos.
25. Eles ficam irritados com as palavras: bonito, feio e artista.
26. Eles precisam consultar o Pantone antes de se vestir para saber a combinação correta e para ter um contraste legal.
27. Eles odeiam Office (Word, Excel, PowerPoint, Publisher).
28. Acham que podem salvar o mundo com um cartaz bonito.
29. Eles sempre sabem tudo todo o tempo.
30. Gostam de músicas “Indie” (Aquela música que metade da humanidade nunca ouviu falar).
31. Criam suas piadas locais, e vão rir daquele video que você achou sem graça no Youtube.
32. Lêem livros raros, histórias para crianças e semiótica.
33. Eles gastam horas incontáveis em seus espaços, rindo sozinhos, com seu computador (geralmente Mac).
34. Sua vida social depende de seus amigos e outro designer.
35. A maioria são viciados em tecnologia todo o dinheiro da família na Apple Store.
36. Eles gostam de camisas com estampas e alguma brincadeira sobre algo atual ou muito retrô.
37. Todos tem suas lojas preferidas, que atendem o publico “Staile”.
38. Eles viram psicopatas quando você diz que design é apenas desenho.
39. Começam a rir sozinho quando pensam em como executar um job.
40. Fumam maconha!
41. Sempre dizem que podem superar o trabalho dos outros.
42. Todos já foram ou cogitarão ser DJs (pelo menos uma vez).
43. Costumam vender tudo que compram, livros, revistas, canetas, camisetas (cuidado você está a venda).
44. Todos tem personalidade geeks e infantis.
45. Gostam de desenhos americanos ou japoneses e passarão horas assistindo.
46. Gostam de mudar de cidade, estado país o tempo todo.
47. Trabalham retocando foto de modelos e olhando mulheres em grande parte do seu tempo.
48. Assistem documentários e vão a museus.
49. Fumam Camel porque acham a carteira bonitinha.
50. Tenha sempre um bom sonho, porque eles trabalham a noite.
MAIS algumas...
1. Não pode ver um folder com verniz localizado sem ficar o tempo todo passado o dedo em cima.
2. Já fizeram ou tem vontade de fazer, ToyArt, Paper Toys.
3. Vão no MC so pra comprar MClanche Feliz pra vir com os bonecos do desenho do momento (pixar ou billy e mandy)
4. Enfeitam suas mesas com 200 bonecos de desenhos pixar, desenhos japoneses, etc.
5. São viciados em algum jogo, de preferência PES e MMO
6. As 2 coisas que fazem perder o sono são: Muita preocupação (jobs em cima do time ou atrasados) ou muita inspiração (essa é melhor que redbull pra deixar acordado)
7. Tomam RedBull, Burn entre outros energético.
8. Super tendência a bissexualidade em ambos sexo! (quem frequenta eventos de designers sabe muito bem como é… hahahaa)
9. Quando estão em salas esperando por algo e lendo revistas, costumam virar a revista ao contrário para saber que agência produziu a campanha.
10. Ficam irritados quando você fala sobre o estereotipo deles.
1. Há milhões e milhões de designers no mundo.
2. São egoístas e egócentricos.
3. Todos tem salários baixos.
4. Não aceitam críticas (recebem mas não as entendem).
5. Se odeiam entre sí.
6. Não sabem somar nem subtrair quando vão ao mercado.
7. Não sabem mudar uma lâmpada sem fazer um esboço
8. Gostam de ver os créditos completos do filme (e cenas cortadas).
9. Não deixam você decorar a sua casa.
10. Tudo é um grande brainstorm (tempestade de ideias).
11. Você nunca saberá se os documentos e credenciais são reais ou adulterados.
12. Fazem montagem com suas fotos.
13. Mantêm revista e qualquer coisa que tenha fotos no banheiro.
14. Idolatram pessoas totalmente desconhecidas (Bansky, Sagmeister, Basquiat, Paul Rand, etc.).
15. Tira fotos para seu diário todos os dias.
16. Acham que tudo pode ser resolvido com um Shape ou uma nova Layer.
17. Tudo é justificado a esquerda, direito e centro, pelo menos quando estão atrasados.
18. Todos odeiam a fonte “Comic Sans” (e amam Helvetica).
19. Tomam bebidas de qualquer espécie apenas porque gostam da embalagem.
20. Eles roubam placa da rua e orelhões telefonicos.
21. Roubam cartazes de shows e eventos e te fazem passar vergonha.
22. Amam ténis com cores estranhas e bizarras.
23. Usam all star com roupa social e acham o máximo (Cuidado ele pode usar isso no casamento).
24. Tem sempre marcas de tintas em suas mãos.
25. Eles ficam irritados com as palavras: bonito, feio e artista.
26. Eles precisam consultar o Pantone antes de se vestir para saber a combinação correta e para ter um contraste legal.
27. Eles odeiam Office (Word, Excel, PowerPoint, Publisher).
28. Acham que podem salvar o mundo com um cartaz bonito.
29. Eles sempre sabem tudo todo o tempo.
30. Gostam de músicas “Indie” (Aquela música que metade da humanidade nunca ouviu falar).
31. Criam suas piadas locais, e vão rir daquele video que você achou sem graça no Youtube.
32. Lêem livros raros, histórias para crianças e semiótica.
33. Eles gastam horas incontáveis em seus espaços, rindo sozinhos, com seu computador (geralmente Mac).
34. Sua vida social depende de seus amigos e outro designer.
35. A maioria são viciados em tecnologia todo o dinheiro da família na Apple Store.
36. Eles gostam de camisas com estampas e alguma brincadeira sobre algo atual ou muito retrô.
37. Todos tem suas lojas preferidas, que atendem o publico “Staile”.
38. Eles viram psicopatas quando você diz que design é apenas desenho.
39. Começam a rir sozinho quando pensam em como executar um job.
40. Fumam maconha!
41. Sempre dizem que podem superar o trabalho dos outros.
42. Todos já foram ou cogitarão ser DJs (pelo menos uma vez).
43. Costumam vender tudo que compram, livros, revistas, canetas, camisetas (cuidado você está a venda).
44. Todos tem personalidade geeks e infantis.
45. Gostam de desenhos americanos ou japoneses e passarão horas assistindo.
46. Gostam de mudar de cidade, estado país o tempo todo.
47. Trabalham retocando foto de modelos e olhando mulheres em grande parte do seu tempo.
48. Assistem documentários e vão a museus.
49. Fumam Camel porque acham a carteira bonitinha.
50. Tenha sempre um bom sonho, porque eles trabalham a noite.
MAIS algumas...
1. Não pode ver um folder com verniz localizado sem ficar o tempo todo passado o dedo em cima.
2. Já fizeram ou tem vontade de fazer, ToyArt, Paper Toys.
3. Vão no MC so pra comprar MClanche Feliz pra vir com os bonecos do desenho do momento (pixar ou billy e mandy)
4. Enfeitam suas mesas com 200 bonecos de desenhos pixar, desenhos japoneses, etc.
5. São viciados em algum jogo, de preferência PES e MMO
6. As 2 coisas que fazem perder o sono são: Muita preocupação (jobs em cima do time ou atrasados) ou muita inspiração (essa é melhor que redbull pra deixar acordado)
7. Tomam RedBull, Burn entre outros energético.
8. Super tendência a bissexualidade em ambos sexo! (quem frequenta eventos de designers sabe muito bem como é… hahahaa)
9. Quando estão em salas esperando por algo e lendo revistas, costumam virar a revista ao contrário para saber que agência produziu a campanha.
10. Ficam irritados quando você fala sobre o estereotipo deles.
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Quem sou.
Se não fosse gaúcho, eu poderia ser qualquer coisa.
Açoriano, Africano, Alsaciano, Americano, Angolano, Asturiano, Australiano, Baiano, Boliviano, Bragançano, Castelhano, Caucasiano, Cigano, Colombiano, Compostelano, Coreano, Cracoviano, Cubano, Dominicano, Filadelfiano, Gregoriano, Haitiano, Havaiano, Havano, Hispano, Indiano, Iraniano, Iraquiano, Israeliano, Italiano, Lituano, Lusitano, Marciano, Mauritano, Mexicano, Mississipiano, Moçambicano, Napolitano, Neptuniano, Palestiniano, Paulistano, Pernambucano, Persiano, Peruano, Pretoriano, Prussiano, Romano, Siberiano, Siciliano, Tibetano, Toscano, Troiano, Ucraniano, Uruguaiano, Valenciano, Varsoviano, Venezuelano, Venusiano, Vesuviano ou até Washingtoniano.
Poderiam me chamar de Anglicano, Arcadiano, Ariano, Baconiano, Carmelitano, Cartesiano, Castelhano, Caucasiano, Cesariano, Diocesano, Draconiano, Einsteiniano, Espartano, Euclidiano, Franciscano, Freudiano, Georgiano, Herculano, Hertziano, Kantiano, Kepleriano, Laringiano, Maometano, Maximiliano, Newtoniano, Octaviano, Opiómano, Paroquiano, Pasteuriano, Presbiteriano, Provinciano, Republicano, Salesiano, Salvatoriano, Samaritano, Troiano, Vegetariano, Vesuviano ou Voltairiano.
Muitos me olhariam como um Beltrano, Bichano, Engano, Espartano, Fulano, Humano Insano, Interurbano, Leviano, Mediano, Metropolitano, Mundano, Paisano, Profano, Provinciano, Puritano, Samaritano, Siclano, Soberano, Suburbano, Tirano, Urbano e um Veterano.
Mas, prefiro ser quem sou.
Prazer, Fabiano!
Açoriano, Africano, Alsaciano, Americano, Angolano, Asturiano, Australiano, Baiano, Boliviano, Bragançano, Castelhano, Caucasiano, Cigano, Colombiano, Compostelano, Coreano, Cracoviano, Cubano, Dominicano, Filadelfiano, Gregoriano, Haitiano, Havaiano, Havano, Hispano, Indiano, Iraniano, Iraquiano, Israeliano, Italiano, Lituano, Lusitano, Marciano, Mauritano, Mexicano, Mississipiano, Moçambicano, Napolitano, Neptuniano, Palestiniano, Paulistano, Pernambucano, Persiano, Peruano, Pretoriano, Prussiano, Romano, Siberiano, Siciliano, Tibetano, Toscano, Troiano, Ucraniano, Uruguaiano, Valenciano, Varsoviano, Venezuelano, Venusiano, Vesuviano ou até Washingtoniano.
Poderiam me chamar de Anglicano, Arcadiano, Ariano, Baconiano, Carmelitano, Cartesiano, Castelhano, Caucasiano, Cesariano, Diocesano, Draconiano, Einsteiniano, Espartano, Euclidiano, Franciscano, Freudiano, Georgiano, Herculano, Hertziano, Kantiano, Kepleriano, Laringiano, Maometano, Maximiliano, Newtoniano, Octaviano, Opiómano, Paroquiano, Pasteuriano, Presbiteriano, Provinciano, Republicano, Salesiano, Salvatoriano, Samaritano, Troiano, Vegetariano, Vesuviano ou Voltairiano.
Muitos me olhariam como um Beltrano, Bichano, Engano, Espartano, Fulano, Humano Insano, Interurbano, Leviano, Mediano, Metropolitano, Mundano, Paisano, Profano, Provinciano, Puritano, Samaritano, Siclano, Soberano, Suburbano, Tirano, Urbano e um Veterano.
Mas, prefiro ser quem sou.
Prazer, Fabiano!
Ahh seu Veríssimo...
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
...
"Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida."
Eu ri muito imaginando a cena!!!
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
...
"Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida."
Eu ri muito imaginando a cena!!!
A asa quebrada de um sonho
Não obstante
a minha condição
de uma vida errante,
ainda guardo em mim
todos os sonhos de uma quimera...
a minha condição
de uma vida errante,
ainda guardo em mim
todos os sonhos de uma quimera...
O meu caro Vinícius...
De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.
Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento
E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama
Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.
Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento
E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama
Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.
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